мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Устами младенца - 8


* * *
Два часа ночи. Дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Говорю:
- Сейчас ночь, все вокруг спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!..

* * *
Прихожу за Сашкой в садик. Она обнаруживает в пакете красивую коробку с печеньем и начинает хвастать перед подружками:
- А мне папа купил...
Простодушный Никита просит:
- А можно мне тоже такие печеньки?
- Нет, нельзя, - с сожалением в голосе отвечает Сашка.
- Почему?
- Потому что эти печеньки очень-очень-очень опасны для мальчиков!
- А почему опасны?
- Потому что девочки за эти печеньки по балде мальчикам могут надавать!

* * *
Из жизни нашего детского сада. Вторая младшая группа.
Перед обедом Никита (4 года) залез под стол и говорит, что будет кушать под столом, как дома иногда кушает его собачка.
Моя сменщица ему говорит:
- Вылезай, Никита. Ты же не будешь кушать под столом. Сейчас обед, а под столом только собачки кушают, а дети кушают за столом.
Никита вылезает и бормочет:
- Вот так! Собакам, значит, можно, а мне нельзя. Чем ребёнок хуже собаки?!

* * *
- Мама, а зачем человеку плечи? Чтобы майка не падала?

* * *
Папа:
- Маша, у меня другой взгляд на вещи.
Маша:
- Папа, ну тогда ведь получается, что у тебя неправильный взгляд на вещи!
- Это ещё почему?!
- Ну, если у меня правильный взгляд, а у тебя другой, значит он неправильный...

* * *
В первом классе на урок по "Окружающему миру" надо принести рисунок, изображающий весну. С трудом отрываю сына от просмотра мультика про бакуганов и усаживаю за стол:
- Давай, изображай!
- Что изображать? - заниматься творчеством деть явно не горит желанием.
- Природу весной. Ну, там деревья рисуй, землю...
Через 20 секунд имею одну серую горизонтальную полоску внизу и два коричневых вертикальных столба по краям листка.
- Это что?!
- Это деревья! Ты же сама сказала рисовать деревья!
- А почему без листьев?!
- Ещё не выросли.
- А почему без веток?!
- Обрезали ветки. Обрезали, понимаешь?!
- А земля почему белая?!
- А снег ещё не растаял. Ну всё, я пошёл!
Успеваю схватить его за шкирку и силой опять усадить:
- Нельзя такую картинку нести! Середина листа совсем пустая! Нарисуй ещё хотя бы птичку!
- Какую птичку?
- Ну, не знаю... Маленькую.
- Я маленькую не уме-е-е-ю! - это говорится таким вредным-вредным голосом...
- Ну, большую рисуй! Какую умеешь!
Деть тут же оживляется:
- Гигантскую птицу-мутанта?

* * *
Сашка рисует что-то акварелью, шлёпая кисточкой пятнышки на бумаге.
- Что это, Саш?
- Следы.
- А это чьи следы? Медведя, зайца, лисы?..
Посмотрела на меня, как на идиота:
- Папа, это следы кисточки!

* * *
Возвращаюсь домой с работы. Мимо проходит соседский мальчуган с бабушкой. И очень громко и возбужденно рассказывает ей о своей подружке:
- У неё, ты знаешь, такие косички пушистые! И бантики каждый день новые! И вообще, она вся такая... такая... Ну, прямо кекс-бомба!

* * *
У моей Дашки скоро день рождения. Хочет пригласить всех девчонок и только одного мальчика. Я объясняю ей, что он придёт только в том случае, если на празднике будет кто-то из его друзей-мальчишек, но Даша их приглашать не хочет.
Так вот. Недавно иду, гуляю с моей младшенькой Аришкой, слышу разговор Артёма и Даши, идущих из школы.
- Придёшь ко мне на день рождения?
- Нет, только если ты пригласишь Мишу.
- Хорошо.
- А, нет, лучше Илью.
- Хорошо-хорошо, мне всё равно, кого наобещать.

* * *
Встречаю на вокзале 10-летнюю племянницу из маленького городка. Сажаю на заднее сиденье своего авто и говорю: "Карина, посмотри, фонтаны уже подключили, сейчас мимо них поедем ужинать в кафе". Племянница задумчиво: "Меня встретила машина с водителем, фонтаны включили, в кафе везут. Наверное я - Путин?"

* * *
Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:
- Сынок, что делал в садике?
- Рисовали, кого больше всех любим.
- Ты кого нарисовал?
- Черепашек-ниндзя.
- А другие дети кого нарисовали?
- Ну, там, мамов, папов...

* * *
Мы с мужем поженились, когда нашему младшему, третьему, сыну было уже 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до ответственного события средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит!
Толик, ошарашено так:
- А папа знает?

* * *
Вчера вечером диалог между мужем и малым (3 года 7 месяцев). Муж:
- Женя скажи "клавиатура".
- Кавитура.
- Нет... клавиатура.
Женя кричит:
- Кавилатура.
- Нет, говори медленно "кла-ви-а-ту-ра".
- Кнопочки...

* * *
Бабушка ведёт борьбу с детским эгоизмом:
- Когда что-то делишь, себе надо брать меньший кусочек.
- Хорошо, бабушка, тогда подели ты!

* * *
Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде. Говорит:
- Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
- Нет, не отпускай. Я упаду и разобьюсь.
- Ну, ты же уже умеешь! Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
Сын после пятиминутного молчания:
- Ну, и где?
- Что "где"?
- Где костюм человека-паука?

* * *
Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:
- Хочешь конфетку? Какую тебе?
- Ну, давай, какую не жалко.
- Да, мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!

* * *
У Сони вчера перед сном испортилось настроение. Сидит, ноет. Потом чем-то стукнулась легонько, но это же повод порыдать. Я её обняла, глажу по спинке, жалею. Говорю:
- Ну что, уже легче?
Соня, заходясь в рыданиях:
- Мама, не останавливайся, я только начала!

* * *
Ребёнок (4 года) вечером полностью разделся и бегает по квартире. Одеваться напрочь отказывается. Мама уговаривала, уговаривала его, а потом резонно заявила:
- Застудишь почки, и Маша за тебя замуж не пойдёт.
И вышла из комнаты. Заходит через 10 минут, сын сидит укутанный по самые уши в одеяле.
- Ты чего? - удивилась мама.
- Ну, я же не знаю, где эти почки...

* * *
В детстве всё проще. Ездили с мужем и Славиком в музей Советской Армии, по дороге стали свидетелями ДТП - одна машина помяла другую. Взбешённый водитель пострадавшего автомобиля выскакивает из машины, подбегает к машине виновника и начинает с ним ругаться. Мы наблюдаем за этим, стоя в пробке.
- Слав, как ты думаешь, что этот дядя говорит тому дяде?
- Он говорит: "Ай-ай-ай! Совсем моя машинка поломалась!"
- А второй дядя что?
- А второй говорит: "Извини, я случайно. Я больше так не буду!"
- А потом что они будут делать?
- Что-что?.. Сейчас помирятся и пойдут вместе конфеты кушать...

* * *
Моя маленькая дочка учится в четвертом классе, вчера решает задачу:
Площадь кухни 9 кв. м., что составляет 1/8 часть от всей квартиры...
Она в сердцах:
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

* * *
Я хожу беременная. Вопрос дочери Вики (8 лет) обескуражил:
- Мам, так я что-то не поняла, ты ребёнка родишь или купишь?
Но ещё больше ввёл в ступор ответ бабушки:
- Были бы деньги - купила бы, а так - придётся рожать!

* * *
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз, сходив на горшок, он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу!
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно? Ты уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь...
На это последовал вполне логичный ответ:
- Ну, вы сравнили, тётя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!

* * *
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги:
- Мама! Научи!!!

* * *
Сын (4 года 4 месяца):
- Папа, ты темноты боишься?
- Нет, конечно.
- А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
- Не запутаюсь.
- А страшные сны тебе снятся?
- Да вроде, нет...
- Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен спать с мамой?

* * *
Сын (4,5 года):
- Мамочка, какая ты красивая, - с придыханием делает мне комплимент отпрыск. - Ну, очень красивая. И я тоже прелесть, какой...
Смотрит на отца.
- А вот, папа у нас что-то не очень получился...

* * *
Обращаюсь к дочке со словами:
- Ну, Валечка, прощайся же с дядей, он протянул тебе руку. Что нужно сказать, когда дядя уходит?
- Слава Богу...

* * *
Катюша (7 лет) прочитала первую книжку на украинском языке. Мама спрашивает:
- Ты всё поняла?
- Не поняла одно слово - Кукуріку.
- По-русски "кукареку", а по украински "кукуріку".
На что Катя с удивлением спрашивает:
- А что, петухи ещё и по-украински умеют кукарекать?!

* * *
Идём вчера по улице, мне сын задаёт вопрос:
- А почему, когда обезьянки превращались в человека, превратились не все?
И пока я зависла над ответом, он сам ответил:
- Да потому, что пока одни превращались, другие осталась обезьянками: решили посмотреть, чем это дело кончится...

* * *
Малая (3 года) с утра бесится, не могу угомонить.
- Так, ну хватит! Чего ты так разбесилась?!
- Мамочка, ну я же тебя веселю, хочу, чтобы ты смеялась.
- Вот, я сейчас дам кому-то по попе и буду смеяться.
Полный укоризны взгляд:
- А вот, это уже, мама, совсем не смешно!

* * *
Читаю стихотворение дочке:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, чёрного и белого только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
- И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.