мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Устами младенца - 38


* * *
Покупаем в кондитерской пирожные. Анфиса (3 года) просит купить ей ёжиков (бывшая картошка, только сверху иголки из крема).
Смотрит в витрину:
- Не бойтесь, ёжики, я вас спасу!

* * *
Дочка (3,5 года) интересуется:
- Бывают женщины-милиционеры?
- Ну, разумеется!
- А у них бывают малыши?
- Конечно.
- Такие маленькие милиционерчики, да?

* * *
Приехал 5-летнюю внучку проведать. Отправили с ней погулять. Идем по тротуару, а она то впереди вприпрыжку, счастливая, то за руку хватает - не отставай, мол, - и тащит. Куда? До первого же киоска.
- Деда, я вот это хочу!
Кому же, милая, тебя немножко не побаловать, как не деду?
- На, внученька, держи.
И пошло-поехало. От киоска к киоску, от витрины к витрине:
- Дед, купи вот это... И то... И другое...
Сластей и безделушек целый пакет набрался, а она снова:
- Деда...
- Всё, внуча, у меня уже деньги закончились.
Нахмурилась и строго так:
- Так зарабатывать больше надо!
Мда, и возразить тут в общем-то нечего...

* * *
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее:
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.

* * *
Вела опрос в садике у детей. На вопрос:
- Где живёт человек?
Малыш (5 лет) ответил:
- В отпуске!
Он никогда ещё не был так прав.

* * *
На прошлой неделе сын (4 года) был у бабушки. Его посадили ужинать на кухне, а дедушка, взяв свою порцию, пошёл кушать в комнату перед телевизором. Ярослав, недолго думая, взял свою тарелку и пошёл следом. Бабушка, увидя его с тарелкой в комнате:
- Ярослав, марш кушать на кухню за стол! Мне в комнате тараканы не нужны!
- Бабушка, можно подумать, что они тебе сильно нужны на кухне...

* * *
Про вопрос "откуда берутся дети". Соня (5 лет) на прогулке спрашивает у Насти (3 года 7 месяцев):
- А ты знаешь, откуда мы взялись?
Настя, очень серьёзно:
- Да... Из дома вышли.

* * *
Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем, собственно, должны оставаться дети в случае развода. Решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток. Кто-то говорит "с мамой", кто-то "и с мамой, и с папой".
Сразил ответ собственного пятилетнего сына:
- С тем, от кого уйдут... А то, что же это получается, одному все, а другому ничего?

* * *
Звоню классному руководителю, чтобы сообщить, что сын не придет завтра в школу и на мероприятие ввиду болезни.
- Может, еще какую таблетку, сынок?
- "Ты не идешь завтра в школу" - лучшее лекарство, мама!

* * *
Сын моей знакомой боится плавать. Ну, как боится? Разумно опасается. В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить. Мама подбадривает его:
- Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!
На что шестилетний сын недоверчиво возражает:
- Никто ни разу не видел, как она плавает. Она только поверху ходит. Одетая!
И, поджав губы, скептически добавляет:
- Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям...

* * *
Алиса (4,5 года):
- Ну что, мама, давай разберёмся: я права, или ты виновата?

* * *
Едем в автобусе. Дурим и ржём. Вдруг Стёпа (4,5 года) принимает серьёзный вид и говорит:
- Мама, ну-ка побудь нормальной мамой!
Я отворачиваюсь и складываю руки на коленях. Стёпа некоторое время смотрит на меня, потом говорит:
- Ну, хватит! Хватит! Давай будешь моей мамой! Ненормальной!

* * *
Ночь, темно. Дима (2 года 3 месяца) вжимается в меня и шепчет в ухо страшным голосом:
- Мама! Матрас смотрит, как мы спим!
Теперь и мне что-то не спится...

* * *
Спрашиваем сына:
- Дима, пойдёшь в армию?
- Не пойду.
- Почему?
- Нам война не нужна!

* * *
Вовочку спрашивают:
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.

* * *
Стёпа (4 года):
- Мам, а как я родился?
Вот он, момент истины! - думаю я. Тщательно фильтруя слова и отсеивая неважное, полчаса втираю ребёнку, что да как. Он внимательно слушает, потом спрашивает:
- Да нет, мам. Мне вот интересно, я когда родился - уже в ботинках был?

* * *
Подслушала вчера разговор детишек. Племяшка Алиска (4 года) и мой Федос (6 лет). Алиска предлагает:
- Федя, давай займёмся сексом!
- А что это?
- Ну, это когда целуются, обнимаются и ещё чего-нибудь...

* * *
Мне сегодня сын авторитетно заявил, что у него теперь есть в садике "официальная подруга", её зовут Соня. И что с мальчиками он дружит днём, а со своей официальной подругой "ночью" (в сончас), но воспитатели их разгоняют, и он спит один, а это печаль...

* * *
Спрашиваю сына:
- А ты Кате нравишься?
- Ну, конечно же!
- Почему ты так думаешь?
- Она только меня не бьёт!

* * *
Ариша (4 года 4 месяца) говорит, обращаясь к мужу:
- Папа, мне так грустно...
- Что же делать, Солнышко... Ну, давай я тебя поцелую!
- Эх, папа, папа... Не в поцелуях веселье...

* * *
Даю Паше (4 года) мандаринку и говорю:
- Ты знаешь, что надо сделать?
- Поделится с Ладой?
- Ага.
- Мам, а тогда можешь дать мне две мандаринки?

* * *
Сын (5 лет) спрашивает:
- Мам, а люди до скольких лет растут?
- До 25.
- А тебе сколько?
- 30.
- Значит, ты уже не растёшь, а только толстеешь?

* * *
Уговариваю утром дочку съесть кашу, рассказываю:
- Вот я, когда была маленькой, кашу хорошо кушала, выросла большая, умная и красивая... Хочешь быть такой, как я?
Посмотрев на меня внимательно, отвечает:
- Нет!

* * *
Идём с дочкой в торговом центре, я зашла в магазин одежды, одним глазком глянуть что-нибудь себе. Ходим минут 5. Вдруг она мне загадочным тоном:
- Мамочка, иди сюда, я тебе что-то покажу.
Иду к ней, а она:
- Выход вот тут!

* * *
Перед Новым годом в доме звучало слово "корпоратив". Объяснили ребёнку, что это такое.
- Мама, а тётя Таня тоже с тобой на корпоративе будет?
- Да, мы же с ней в одной корпорации...
- Монстров?

* * *
После долгих раздумий:
- Мама, давай кота Марсика будем Муркой звать?
- Зачем?
- Тогда у нас котята появятся!

* * *
Ударили в наших краях морозы. Брат (5 лет) сидит на полу, с машинками играет, и тут приходит к нему кот. Котяра, надо сказать, у нас мизантроп, за все три года на руки сам ни разу не пришёл. А тут ластится мелкому под бок. Тот посмотрел на него презрительно и выдал:
- Думаешь, я не знаю, почему ты пришёл? Тебе холодно, а я живой и тёплый!
Подумал и добавил:
- Шельма шерстяная...

* * *
Ни я, ни сын не любим конфеты. Особенно шоколадные. Соответственно, не покупаем. Но, когда профком задаёт вопрос: "Тебе подарок или деньги?" - я отвечаю: "Подарок" (так как будут гости, и конфеты нужны, а я в них не разбираюсь).
И вот сыну на работе выдают огромный пакет с конфетами и прочими сладостями со словами:
- От Деда Мороза!
Ребёнок, глядя на меня, с сомнением спрашивает:
- Это правда от Деда Мороза, или ты их купила?
На что получает резонный ответ:
- Ты думаешь, что я бы купила целый пакет конфет, которых мы не любим?
- Нет... Значит, от Деда Мороза!

* * *
Иногда, очень редко, можно разглядеть в словах ребенка будущую личность взрослого человека. Проходя через двор, увидел молодую маму с коляской, рядом с которой крутился пацаненок лет пяти, похоже собравший на себе содержимое небольшой песочницы.
- Сколько раз тебе можно говорить?! Когда же ты научишься слушать?! Ну, хоть что-то ты можешь сделать для мамы?!
Мальчишка, несмотря на возраст и вид, имел очень серьезный взгляд.
- Я умею вкусно кушать!
Думаю, что парень далеко пойдет...

* * *
У меня жена в положении. Старший сын (6 лет) спрашивает:
- Пап, ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?
Отвечаю:
- Ну, наверное мальчика... А ты?
- Я тоже.
Спрашиваю:
- А почему?
- Ну, от девочек какой толк? Одна красота...

* * *
Первый день после летних каникул. Хоть сад и работает летом, но большую часть детей на лето разбирают бабушки. Сын был часть лета в селе. У моих родителей свиноферма небольшая, хозяйство обширное.
В первый "рабочий" день в саду воспитательница попросила конечно же рассказать, кто, где и как провёл лето. Прихожу забирать с сада. Смотрю, дети с некоторой долей зависти провожают нас взглядом. Спрашиваю:
- Как день прошёл?
- Все рассказывали, как провели лето, и я рассказал, как кормил свинок, живность всякую, уток, индюков и корову. Ещё про маленького телёнка, котят и овчарку. И как с дедом на рыбалку ходил, и костёр жгли по вечерам. И на комбайне дедушка катал...
Ходил горд непомерно. Ему завидовала вся группа. Особенно мальчик, который был месяц в Доминикане.

* * *
Утро после Нового года, пытаюсь уговорить Макса (5 лет) съесть бутербродик с икрой:
- Ты только попробуй, это дорогая еда, её кушают только богатые! - хоть как-то пытаюсь мотивировать ребёнка.
Отвечает, грустно так:
- Я не хочу быть богатым, я хочу быть хорошим...

* * *
Папа дочке:
- Будешь себя плохо вести, Дед Мороз тебе подарков не принесёт.
А она заявляет:
- А мы сами всё купим!

* * *
Ника разговаривает с бабушкой:
- Ты купишь мне динозавра?
- Ты у папы спроси, он тебе и купит!
- Нет! Папа покупает только когда я хорошо себя веду, но невозможно же всегда себя хорошо вести!

* * *
Идём с сыном из садика домой. Он бормочет под нос:
- Мария, Лена, Аиша, София, Катя, Натали...
Спрашиваю:
- Что ты там перечисляешь?
Сын:
- Да, жениться на них хочу.
Объяснила, что в нашей стране другие традиции, многожёнство принято только на Востоке. А он мне с тоской в глазах:
- А можно мы переедем?

* * *
Сломался багажник в машине, а проникнуть туда надо бы срочно. Пытаюсь откинуть спинку заднего сиденья из салона. Ничего не получается. Сын (5 лет) торжественно сидит на водительском месте. Мучилась-мучилась, сил нет. Говорю:
- Нет, не получается, тут мужик нужен (в смысле силы).
Сын:
- Ну, хочешь, мам, я тебе на следующее Рождество мужика загадаю?

* * *
Сын (4 года):
- Мама, мне срочно нужен братик!
- Я подумаю...
- Подумай, только учти: мне старший братик нужен.

* * *
На новогоднем празднике все дети хором:
- Раз-два-три, ёлочка, гори!
Гирлянда вспыхивает на минуту, а потом гаснет. Дед Мороз:
- Ай-яй-яй, не горит ёлочка!
Одна девочка:
- Гирлянда, наверно, китайская...