мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Устами младенца - 37


* * *
Мама, забирая дочку от стоматолога:
- Солнышко, что надо дяде сказать?
Девочка, глотая слёзы:
- Козёл!

* * *
Дочка (6 лет):
- Так, письмо Деду Морозу написали, теперь осталось решить, что мне подарят папа, бабушки, дед, тётя с дядей, ну, и, конечно, ты, моя любимая мамочка!

* * *
Учу трехлетную дочку читать (о мультике My Little Pony на тот момент вообще не слышал).
Папа:
- Читай слово.
Дочь:
- ПО... ПО... НИ... НИ... ПО... НИ... - Пони!
Папа (сонный после рабочей недели):
- А что значит это слово?
Дочь:
- Ну, пони - это такие лошадки... маленькие.
Папа (засыпая):
- Ага.
Дочь:
- Они бывают разноцветные - белые, черные, коричневые...
Папа (спит):
- Ага.
Дочь:
- ... красные, розовые, фиолетовые...
Папа (понимая, что что-то не так):
- А?
Дочь:
- У них есть копыта, рога и крылья...
Папа (понимая, что фиолетовая тварь с копытами, рогами и крыльями - нифига не пони, судорожно пытается проснуться):
- А что они делают?
Дочь:
- Они хотят ДРУЖИТЬ!
Папа (испуганно вспоминая все штампованные американские и японские фильмы ужасов про детей, с которыми хотят дружить всякие твари):
- А ты где их видела? Они с тобой разговаривали?
Дочь (рассудительно):
- Папа! Я видела их в телевизоре. Они нарисованные. Они не могут со мной разговаривать.

* * *
Скорая. Приехали на вызов к ребёнку четырёх лет. Высокая температура. Папаша - большущий чиновник. Орал, ругался: "обязаны, должны" и т.д.
Даём рекомендации маме, а ребёнок и говорит:
- Не обижайтесь, папа такой потому, что работает в дурдоме, и вокруг него одни уроды, а так он хороший!

* * *
Младшая тут недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она сказала:
- Ну, ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!
Мы дружно согласились.

* * *
Мы были в гостях у моей сестры. Она купила ананас, принесла его домой, поставила на кухонный стол и спрашивает мою дочь:
- Таня, ты знаешь, что это такое?
- Да!
- И что же это?
- Кактус!

* * *
Вечером, нехотя укладываясь спать:
- Мам, тебе хорошо, вы с папой в кровати поговорить можете, обсудить что-нибудь... Давай папа будет спать с какой-нибудь девушкой, а ты - со мной...

* * *
Пятилетняя Катя ведёт со старшей сестрой диалог о замужестве.
- Замуж за тебя не пойду!
- А девочки за девочек и не выходят.
- Лучше за маму, можно?
- Нет.
- Тогда за Артёма.
- Нельзя, он двоюродный брат.
- А за Андрея?
- Говорю же - нельзя за родственников, он тоже брат.
- А за кого же мне тогда выходить?
- Можешь за соседского мальчика.
После задумчивого молчания:
- Ладно, пойду за соседского Ваню, - пауза. - Но принц у меня будет другой!

* * *
Тёма (3 года):
- Дед, сегодня ты со мной сидишь?
Дедушка, снимая куртку, отвечает:
- Да, я.
Тёма:
- Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.

* * *
Сегодня в парке ждал друга. Рядом стояла бабушка с внучкой - такая добрая мелкая девчушка (лет 5). Мимо нас проходил поп из церкви, выглядел, как положено: густая длинная борода, чёрная ряса, золотой крест на груди...
Девочка, увидев его, округлила глаза и громко крикнула:
- Бабушка, смотри! Дед Мороз в чёрном! Он что, Снегурочку похоронил?!

* * *
Была у меня в гостях подруга с дочкой-первоклассницей. Пока взрослые на кухне чаи гоняли, девочка развлекала мою шестимесячную дочь. В какой-то момент захожу в детскую, проверить, как у них дела. "О, отлично, - говорит. - Малышке очень нравится, как я ежика изображаю". С этими словами ложится на диван в позе раздавленной каракатицы, икает и конвульсивно дергается.
- Хм, - говорю. - Не очень-то похоже на ежика.
Ответ убил:
- Да какая разница, она все равно настоящих ежиков никогда не видела!

* * *
Едем с сыном (6 лет) в автобусе:
- Мама, а как люди на кладбище находят тех, ну, кого нужно вспомнить?
- На памятниках есть таблички с именами и фотографиями.
- Ого, это чтобы кого-то найти, нужно всё кладбище обойти?.. Когда ты умрёшь - я тебя возле дома закопаю!

* * *
Племянник Руслан рассказывает грустным голосом:
- Когда я стану старым и умру, меня в землю закопают, - и бодрым голосом заканчивает: - А я всё равно из земли вылезу и домой пойду!

* * *
Сын (4,5 года) был у бабушки с дедушкой. Собирается домой. Дедушка целует его и говорит:
- Ну иди, Димочка, с Богом.
Сын тут же отвечает:
- Я не с Богом пойду, а с бабушкой!

* * *
Сижу за компом, пью чай. Моя младшая рядом на диване смотрит канал "Дискавери". Краем уха слышу, как голос с телеэкрана вещает что-то вроде: "Чтобы выжить самому и оставить после себя потомство, самцы должны быть агрессивными и похотливыми... Доминирующий (главенствующий) самец терроризирует тех самцов, что слабее его, не давая им спариваться с самками. Очевидно, что такое поведение носит приспособленческий характер. Ведь агрессивность и половой поисковый инстинкт позволяют наиболее приспособленному самцу..."
- Пап!
- Что, милая?
Оборачиваюсь и натыкаюсь на внимательный и даже как будто изучающий взгляд дочки. Похоже, меня начинают в чем-то подозревать.
- Папа, ты - самец?
Чуть не поперхнулся. Но тут же понимаю, что мне совершенно не хочется быть в ее глазах "агрессивным и похотливым" существом.
- Э... Ну, нет, конечно. Самцы и самки - они ведь только у животных. У людей все по-другому...
- А по телевизору сказали, что люди тоже животные (хм, логично - не растения же!), а, значит, у них тоже есть самцы. Я думаю, папа, ты точно не самка!
Вспоминаю, что последние полчаса в передаче рассказывали о самцах - они убивают чужое беспомощное потомство, калечат друг друга, добиваясь самок, ведут бесконечные войны за территории. Так не пойдет... Бинго!
- Милая, почему же обязательно либо самец, либо самка? Вот подумай - ты сама-то кто?
Ответ был мгновенным.
- Папа, ты что, глупый, что ли? Я не самец и не самка! Я - ДЕТЕНЫШ!

* * *
На пляже:
- Смотрите, какой дядька толстый!
- Не толстый, а полный.
- Полный? А чем он полный? Колбасой?

* * *
Дочка (3 года) увидела, как кошка своего котёнка лижет. Долго смотрела и спрашивает меня:
- А что это кошечка делает?
Я ей отвечаю:
- Так она его моет.
На что она укоризненно замечает:
- А вот ты меня мочалкой трёшь!

* * *
Решила как бы проверить слух Маше (5 лет 8 месяцев). Шепчу из другого конца комнаты:
- Хочешь конфетку?
- Да!
- Хочешь шоколадку?
- Да!
- Хочешь посуду помыть?
- А-а-а?
Со слухом всё ясно.

* * *
Дочке почти 9 лет, учится в третьем классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!

* * *
Дочке 4 года. Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет о-о-чень больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос:
- Зачем?
Строго отвечает:
- Чтобы кровью не забрызгало.

* * *
В кухонном шкафу была найдена (точнее она и не терялась, а просто больше года валялась без дела) банка свиной тушенки с истекающим сроком годности. Было принято решение незамедлительно пустить ее в дело - сварить гречку с тушенкой на завтрак.
Ребенок, 5 лет, утром с недовольным лицом копается ложкой в тарелке с кашей, перекладывая кусочки мяса.
Спрашиваю его:
- Чего не ешь?
Он в ответ:
- Хрюшку жалко. И зачем их убивают? Они же такие прикольные. Может, мне лучше курочки разогреешь?
Я ему:
- А курочку не жалко?
Ребенок:
- Курочку не жалко, она вкусная!

* * *
Дочку (8 лет) водим по субботам на курсы русского языка. Она, конечно, стонет: рано вставать, опять учиться, много писать, домашние задания...
Папа её уговаривает:
- Зато ты будешь знать и русский, и словацкий, и английский, скоро ещё французский начнёте учить, ведь это здорово - знать так много языков! Ты будешь полиглот! Знаешь, кто такой полиглот?
Дочка, с отчаяньем:
- Это человек, у которого нет выходных!

* * *
Дочка сделала мне на день рождения самодельную открытку с аппликациями, рисунками, надписями и блестками. Красиво, как может 7-летний ребенок, сами представляете.
Благодарю ее искренне. Она ходит по квартире ужасно довольная, как слон, прям светится от гордости за свой подарок, подходит время от времени и спрашивает:
- Тебе же правда очень понравилось? Правда?
- Конечно правда, так хорошо сделала, своими руками - лучше и не сделаешь!
Ребенок счастлив. Но вот уже раз пятый подходит и заглядывает в глаза:
- Пап, тебе же правда понравилось?
- Очень, очень понравилось, Солнышко...
И тут же в голову приходит мысль потроллить слегка:
- Вот скоро у тебя день рождения, я тебе тоже такую замечательную открытку сделаю - закачаешься!
Реакция мгновенна:
- Пап, мне такую фигню не надо! Ты мне новый телефон обещал!

* * *
- Арсений, что такое "любовь"?
- Любовь - это когда одна девочка любит только одного мальчика и больше никого-никого нельзя любить.
- А если девочка любит ещё одного мальчика?
- Ладно, ещё одного мальчика можно, но двадцать мальчиков - уже нельзя!

* * *
Сын лежит с папой в кровати. Приходит к ним кот Тузик. Дышит, шерсть вздымается. Мишка:
- Папа, а что это с Тузиком?!
- Он дышит!
- Папа, давай скорее его отвезём к врачу, он даст ему таблеточку, и Тузик перестанет дышать!

* * *
Старшие дочки сидят у свекрови в гостях. Она их кормит обедом. Девочки балуются. Бабушка:
- Будете себя плохо вести, Боженька накажет!
Саша (3,5 года) удивляется:
- А как же он нас увидит?! Мы же под крышей!

* * *
- Папа! А кошка Магия поймала мышку и принесла нам. Мышка очень боялась и всё время пыталась убежать, но Магия её успокоила.
- Как успокоила?
- Она ей голову отгрызла.

* * *
Идём с Борисом домой после кружка. Он устал и начал жаловаться:
- Мам, у меня ножки устали, и вообще, я весь устал...
- Боря, ты, когда был маленький, очень много ходил пешком и не жаловался.
- Так я же тогда разговаривать не умел!

* * *
Ната (5 лет):
- Мама, а сколько мне было лет, когда я ходить научилась?
- 1 год.
- А когда я говорить научилась?
- В 3 года.
- Это я что, два года ходила и молчала?!

* * *
- Во время тихого часа Максим плакал.
- От любви?
- От любви не плачут. От любви женятся... А уже потом плачут.