мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Устами младенца - 34


* * *
Семену 3 года. Живо интересуется всякими пожарными, полицейскими машинами и прочими тракторами. Когда видит на улице - обязательно комментирует.
Жена поведала:
"Стою с Семеном у пешеходного перехода. Раздается вой сирен, и мимо пролетает кортеж - две полицейские машины, а между ними членовоз Шанцева (губернатора нашего нижегородского).
Семен восторженно комментирует:
- О! Полицейские машины! Преступников везут!"
Устами младенца...

* * *
В клубе развития учили с четырёхлетками чётные и нечётные числа. Спрашиваем:
- Ну что, ребята, какие числа бывают?
- Числа бывают честными и нечестными. Честные - потому что делятся поровну, а нечестные - потому что поровну разделить невозможно!

* * *
У Даши начался период стремления к самостоятельности. Всё старается делать исключительно сама. Вечером она говорит маме и сестре:
- Не надо мне помогать убирать игрушки! Я сама всё уберу!
Мама, растроганная такими позитивными побуждениями дочки, говорит:
- Ах ты моя умница! Иди, я тебя поцелую!
- Нет! - отвечает Даша. - Я сама себя поцелую!

* * *
С сыном (6 лет) смотрим телевизор вчера, идёт реклама про тампоны: "Новые Оби скользят, и всё удобно и комфортно..."
Сын сидит, рассуждает себе под нос:
- Так... Я знаю, что они скользят... Осталось только понять, где?!

* * *
Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня выше. Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырёхлетний резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему, укоризненно:
- Саша, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на кровати прыгали?
Тот, застеснявшись, сползает на пол:
- Нет, не видел...
Сын, запрыгивая на кровать:
- Нет?! Ну, смотри!!!

* * *
Влад:
- Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже бабушек не будет!
Вот так вот. Осторожнее с комарами.

* * *
Диалог на кухне. Дочь (5 лет):
- Я знаю, людей создал Бог!
Сын (7 лет):
- Нет, люди произошли от обезьян. Причём продвинутые обезьяны так и остались сидеть на дереве. А тем, кому не повезло, пришлось трудиться, и они стали людьми!

* * *
Дамир (4 года) вчера приплёлся и молвит:
- Мне очень не нравится, когда ругают маленьких мальчиков и кричат на них!
Я глаза вылупила, текст такой, напрягающий:
- Конечно, кому ж такое понравится...
Дамир проясняет ситуацию:
- Ну, даже когда они сделают какую-то гадость.
Я напрягаюсь:
- Что ты уже натворил?
Ребёнок машет ручками. Интенсивно так:
- Нет-нет, ничего-ничего!
Уходит, около двери оборачивается:
- О! Кстати! Я там всю постель молоком залил, надо тихо поменять.

* * *
Бабушка, в сердцах на проделки внучки:
- Горе ты моё!
Вика (4 года):
- Твоё горе, а мамино счастье!


* * *
Заходим в магазин:
- Мама, купи мне эти конфетки!
- Эти конфетки называются драже. Будешь?
- Это что, они у меня во рту дрожать будут?!

* * *
Папа:
- Женя, почему хлеб не ешь?
Женя:
- Не хочу.
- Это плохо.
- Это не плохо. Это хорошо. Это средства экономит!

* * *
Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю:
- Ну что, Варюш, завтра день рождения?
- Да!
- Торт большой купим!
- Да!
- И три свечки поставим!
- Целых три?!
- Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня:
- В попу?

* * *
Глянули в окно и обнаружили - пропал Ярослав. Бегали по двору, звали его по имени. Не откликается. И тут соседка:
- Да вот он, здесь!
Привели домой, ругаемся:
- Так делать нельзя! Мы за тебя испугались. Мы же за тебя боимся и переживаем! Что надо делать, когда мы тебя зовём и ищем?
На что тихий голос сына выдаёт:
- Прятаться?

* * *
- Мам, давай помиримся!
- Кристина, а мы же с тобой не ссорились... Ой, это кто тут мои фотографии раскидал?!
- Мам, ну я же и говорю: давай помиримся!

* * *
- Алина, ты что, упала с велосипеда?
Возмущённо:
- Нет!
- А чего же ты так долго не выезжала из-за кустов?
- А-а-а, это просто велосипед упал! - и потише: - А я на нём осталась...

* * *
- Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?
- Нет, не забыл, потому и тороплюсь!

* * *
Сейчас во двор забегают дети с воспитательницей, она как крикнет на весь двор:
- Дети! Что нельзя делать?!
Дети, хором:
- Кричать!!!

* * *
Даша (4 года) заявляет маме:
- Когда я вырасту, я женюсь на папе.
- Дашенька, а как же я? Папа уже женат на мне.
Дочь, неподдельно удивляясь:
- Так ты что же, не поделишься?!

* * *
- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

* * *
Спрашиваю дочку (5 лет):
- Кто съел всё печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- А их никто не видит...

* * *
Моему сыночку было 2,5 года. Шло активное приучение ночью спать без памперса, вот лежим с ним, разговариваем:
- Денечка, вот смотри, мама спит без памперса...
На что он мне:
- Молодец, иди, возьми на кухне конфету.

* * *
Ксюша (3 года) только начала говорить понятно. Когда мы гуляли, я её спросила:
- Почему самолёт летает?
- По небу.
- А почему кораблик плавает?
- По воде.
- А почему Ксюша ножками ходит?
- Потому что велосипед дома забыли!

* * *
Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:
- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у неё усы как у папы!

* * *
Есть у меня одна подруга. И не то, чтобы она стеснялась, комплексовала или скрывала свой возраст, просто у нее появилась привычка на вопрос о возрасте всегда отвечать: тридцать три. Такая себе традиционная шутка. И когда ее сыну было 5 лет, на вопрос чада: "Мама, а сколько тебе лет?" - она по привычке ответила: "Тридцать три". На следующий год ситуация повторилась. И так далее. В общем, когда ее сыну исполнилось 8 лет, он понял, что что-то тут не так.
- Мама, тебе же в прошлом году было 33! И в позапрошлом! Как же так?
Подруга начинает смеяться и говорит:
- Сыночка, разве ты не понял? Я же шучу! На самом деле мне уже 43 года.
Мальчик (с ужасом в голосе):
- Мам, а папа об этом знает?

* * *
Было это в 2003 году. Мой сынишка шёл в первый класс. И вот стоим мы на линейке, все счастливые, фотографируем его. И тут он выдаёт фразу, громко, вслух:
- Ну, вот и кончилась жизнь!
Ржали все!

* * *
Боря (2 года) увидел короля на картинке:
- Вот дядя.
Бабушка:
- Это не просто дядя, Боренька, это король.
- Снять корону - будет обычный дядя!

* * *
Спрашиваю дочку:
- Вик, сопли есть?
- Нету, а тебе зачем?

* * *
- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты её боишься!
Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я её и вправду боюсь?

* * *
- Саша, ты что, описалась?
- Я на горшок опоздала!

* * *
Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну, он же стал папой только тогда, когда я родился!

* * *
Полвторого ночи. Боря и его брат Даня укладываются спать. Боря (3 года) маме:
- Ты только не кричи, когда мы будем баловаться. Соседи спят.

* * *
Дочка последние полгода была увлечена драконами. Спросила меня, откуда они берутся. Я сказал, что из драконьих яиц вылупляются. Яна говорит:
- А других способов нет?
- Есть, - говорю. - Нужно положить в костёр куриное яйцо, прочитать заклинание, и, когда костёр догорит, из яйца вылупится дракончик.
- Ура! - обрадовалась Яна. - Летом в деревне так и сделаем! А какое первое слово скажет дракончик, когда увидит меня?
- Наверное, "О! Обед!" - говорю я.
- Нет! Он скажет: "Мама!" - говорит Яна.
- Ну, это если добрый дракончик вылупится, - отвечаю. - Если добрый - то, конечно, "Мама!" А если злой, то "О! Обед!"
Яна с полминуты думает. Потом говорит:
- Пожалуй, не будем мы дракончиков вылуплять...

* * *
Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
- Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
- А зачем она тебе такая?
- Чтобы в унитаз не проваливаться!

* * *
Мама:
- Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года), задумчиво:
- Я её не узнал. Может быть, это была даже яичница.

* * *
- Мама! Я кушать хочу!
- Сейчас, Солнышко, я тебе йогурт дам...
- Я не хочу йогурт! Я кушать хочу!

* * *
По поводу детского шантажа.
Знакомый остался как-то с малолетним племянником. А тот подцепил в саду ли, во дворе моду биться головой о стенку шкафа, чтобы чего-то там добиться. Когда он в очередной раз стал демонстрировать сей номер, дядька спокойно посоветовал постучаться об угол шкафа - эффектнее, мол, будет. Племяш по наивности поверил, подошел к углу, изо всех сил ударился и... всё понял. Больше не повторял.

* * *
Брат рассказал.
Раскопали они недавно где-то старинную приставку Dendy и засели с женой играть в "Танчики" (ну, знаете, где два танка по кирпичным лабиринтам против целой кодлы "фашистов"). Трехлетняя дочка в восторге наблюдает за рубиловом (куда там нынешние мультики), а в самый разгар мочилова заявляет:
- Хочу писать!
- Ну иди, горшок в большой комнате.
Убежала. Тащит горшок к месту боя. А в горшке уже, так сказать, плещется. Родители:
- Осторожнее! Ты же всё расплескаешь!
- (Невозмутимо) Ничего страшного. Я ещё написаю!

* * *
Женя (4 года):
- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.
- А докудова есть?

* * *
Таня говорит:
- Я так завидую своему будущему мужу.
- Почему?
- Потому что у него буду Я!