мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Устами младенца - 32


* * *
Моему сыну Антону 5 лет. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
- Мам, а он у нас навсегда останется?
- Нет, поживет немного, и мы его отдадим.
- А это будет папа Каськиных котят?
- Да.
- И мы его отдадим?
- Да.
- А почему мы тогда нашего папу не отдали?

* * *
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит, упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка:
- Мам, можно я схожу погулять вечером?
- Я же сказала, пока не сделаешь английский, на улицу не выйдешь!
- Ну пусти, мам... А то опять на шкаф посажу!

* * *
Руководительница 9 класса - ученикам:
- Завтра мне на семинар нужно, а потом - сделать предоплату за ваше пребывание в "Даире" (кафе на Новый Год). Ещё у сына день рождения, надо деньги отправить...
Лена (15 лет):
- А лучший подарок - тот, который сделан своими руками. Давайте ему что-нибудь нарисуем!

* * *
Ярослава (8 лет) спрашивает:
- Мама, кого ты больше любишь, меня или Вадика (брат, ему почти 5 лет)?
- Яра, этот вопрос лишён смысла, есть неизмеряемые вещи... Это... Ну, как правая бесконечность и левая бесконечность. Я люблю вас обоих бесконечно.
- Ну, а в деньгах если: кто из нас стоит больше?
- Я же объяснила тебе про бесконечность. Есть бесконечность в евро, есть бесконечность в рублях...
- Тогда я буду бесконечностью в евро!

* * *
Я спрашиваю:
- Кто у мамы самый любимый мальчик?
Павка:
- Я!
- Кто у мамы самый умный мальчик?
- Я!
- Кто у мамы самый красивый мальчик?
- Я!
- Кто у мамы самый послушный мальчик?
Дитё колебалось буквально секунду:
- Папа!

* * *
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь!

* * *
Жорик (4,5 года):
- Курочки живут в курятнике, а петушки - в петушатнике.

* * *
Я села кушать. Ко мне подкатывает дочка (2 года) с воплями, я ей строго говорю:
- Доча, мама кушает!
Старший (8 лет) тихонько ей шепчет:
- Ты понимаешь, отвлекать маму, когда она кушает, это всё равно, что трогать змею, когда она линяет.

* * *
Наташа (3 года 8 месяцев):
- Мама, а я, когда в животике у тебя сидела, там темно было?
- Да, доченька, темно.
- А почему папа туда свет не провёл?

* * *
Гуляю с младенцем. Подходит четырёхлетняя соседка и хвастается новой игрушкой:
- А у меня вот какая обезьянка есть! Она шевелится и говорить может на своём языке.
- У меня тоже такая обезьянка есть, - киваю на коляску.
- А моя может пить и ходить в туалет.
- Да-да, и моя так умеет.
Минута замешательства и...
- Зато мою можно на ночь выключить!
Шах и мат.

* * *
Лизавета (3,5 года) с мамой в деревне. Выгуливают свои красивые летние платья. Встретили козу, подошли поближе.
Коза сердитая, пыталась укусить Лизавету, но смогла ухватить только край маминого платья, потому что мама вовремя среагировала и ребёнка отодвинула из козьего радиуса поражения.
Идут дальше, Лиза рыдает. Мама спрашивает:
- Что ты плачешь, испугалась?
- Нет!
- А в чём дело?
- Твоё платье ей понравилось, а моё - нет!

* * *
В кабинете у коллеги-доктора малыш с порога объявил о своём дне рождения. Тот спрашивает, ест ли именинник конфеты, на что ребёнок естественно говорит:
- Да!!!
Доктор выносит огромную коробку конфет и вспоминает о том, что у мальчика аллергия, спрашивает:
- А как же аллергия?
- Ничего, тавегилом запью! - отвечает мой сын, набивая рот конфетами.

* * *
Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
- И вообще, если так, то уходи к другому мальчику, а мы с папой останемся!
- Вы без меня с голоду умрёте.
- Не умрём! Папа мне макароны сварит!
- А он не умеет.
После паузы:
- Рецепт оставь!

* * *
- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

* * *
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку - нет!
- Почему?!
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

* * *
Плавает молодая мамочка в бассейне. Сын лет 5 наблюдает с бортика.
- Мамочка, как ты красиво плаваешь!
Гордая девушка, выгибая шею и позируя на окружающих:
- И как?
- Как черепаха!

* * *
Сидит мой ребёнок (6 лет) за компьютером, рассматривает игрушки в интернет-магазине и рассуждает вслух:
- Вот просил я у Деда Мороза на Новый Год планшет... Не принёс... Просил такси с открывающимися дверцами - не принёс... Просил ролики - не принёс...
Я, справедливости ради, вставляю свои пять копеек:
- Тёма, не прибедняйся! У тебя машинок - море! И ролики тебе весной на день рождения подарили!
На что деть делает большие печальные глаза и обиженно изрекает:
- Но ведь я же просил их у Деда Мороза! А он не принёс! Больше я Деду Морозу не доверяю!

* * *
- Карина, я узнала, как можно быстро доставить письмо Дедушке Морозу. Его надо положить в морозилку.
Карина, округлив глаза и затаив дыхание:
- Так вот кто у меня мороженое из морозилки тырит!

* * *
Алёнка (2 года 10 месяцев) рисует палкой на песке какие-то каляки. Спрашивает:
- Угадай, что я рисую?
- Море?
- Нет, не море!
- Солнышко?
- Нет, не солнышко!
- Огород с морковкой?
- Нет, не огород!
- Сдаюсь, что ты рисуешь?
- Ну, не знаю...

* * *
Не так давно был в гостях у знакомых. Ребенок года 4. Уговорил меня сыграть с ним в прятки. Я закрыл глаза, досчитал до десяти, пошел искать:
- Где же наш Ваня? Может за диваном? Нееет...
- Может за дверью? Нееет...
- Может за шторкой? Нееет...
- Может в шкафу?
Голос из шкафа:
- Нееет...
Пришлось пропустить шкаф.

* * *
На даче. Заходит за дочкой соседский мальчик Тимофей (8 лет) и угощает её пончиком.
- Бери, это бабушка приготовила. Очень вкусные! Я угощал мальчиков - всем понравилось. А одному - нет!
Я, удивлённо:
- Почему?
- А потому что я ему не дал!

* * *
Едем в машине с дочерью пятиклассницей. По радио люди отвечают на вопрос вроде: "опишите русский характер". Одна слушательница описывает, какие мы хорошие, добрые, "РУССКИЕ НИКОГДА НИ НА КОГО НЕ НАПАДАЛИ".
Дочка хмыкает:
- Ну да! А откуда ж тогда у нас такая огромная территория?

* * *
Вчера, перед сном, расплетаю шестилетней дочке косички. По телевизору идет сюжет, что стало известно о продуктах, запрещенных к ввозу в Россию. Дочка с удивленными глазами поворачивается ко мне и спрашивает:
- Папа, а почему запретили привозить помидоры? Я же так люблю помидоры!
Я, увлеченный процессом расплетания, отвечаю:
- Ну, это потому, что они сбили наш самолет...
Ещё с более круглыми глазами:
- Кто? Помидоры?!

* * *
Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
- Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: "Плачет киса в коридоре, у нее большое горе..."

* * *
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: "Кошки без ума от Вискас".
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Не надо нашей Марусе больше покупать Вискас! Она у нас и так дурная!

* * *
Сын (6 лет) такой задумчивый пришёл, говорит:
- Я никогда не женюсь, и детей у меня не будет.
- Почему?
- Да, папа вчера на компьютере в стрелялки играл, я долго просил пострелять тоже, он дал немножко. А ведь мои дети тоже будут у меня просить пострелять, а мне самому охота!

* * *
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

* * *
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама с придыханием спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

* * *
Выбираем с сыном нашей подруге Дарине подарок на день рождения. Сын:
- Мама, а Дарину так назвали, потому что ей всё время надо что-то дарить?

* * *
Диалог между детьми.
Вадик:
- Отдай мою машинку!
Ярослава:
- Это моя машинка.
- Нет, это моя машинка!
- Это моя машинка, потому что это я тебе её подарила!

* * *
Петя:
- А в пустыне подснежники растут?
- Нет.
- А если туда снега насыпать?

* * *
Сын (6,5 лет) смотрел финал по хоккею. Когда России забили четвёртую шайбу, сынок мне говорит:
- Выйди из комнаты и дверь закрой.
- Почему это?
- Плакать буду!

* * *
Филиппу на лето задали прочитать былину "Как Илья Муромец поссорился с князем Владимиром". Читает вслух:
- "Встретил Илью князь Владимир, за руки брал, целовал в уста сахарные. "Гей, еси, ты старый Илья Муромец, ты садись на пиру повыше всех, на место почётное!"
Прочитал это Филипп и спрашивает:
- А что, мам, Илья Муромец, геем что ли был?

* * *
- Сыночка, ты кого любишь?
Кирилл (3 года) начинает перечислять:
- Маму, Оксану, бабушку Любу, Бабушку Люду...
- А папу, дедушек?
- Ну, я же не могу мальчиков любить.

* * *
Сегодня говорю сыну:
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр:
- Я всегда буду спать с женщинами!!!

* * *
30 декабря дочка (4 года) заходит на кухню, несёт игрушки, которые бабушка к Новому Году подарила, и спрашивает:
- Мам, где тут можно спрятать эти игрушки?
- А зачем их тут прятать?
- Дед Мороз придёт, увидит, что у меня всё есть, и ничего мне не подарит!

* * *
Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев):
- Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза?
- Его мешок с подарками!

* * *
Даша (4,5 года)
- Я, вообще-то, не очень хорошо себя вела, но Дед Мороз принёс мне подарки, чтобы я не нервничала. Ну, кому нужен нервный ребёнок?!

* * *
Сегодня, зайдя за продуктами в супермаркет, заметила меленькую девочку (лет 7-8), которая стояла у отдела выпечки. Она показалась мне немного расстроенной, что дало мне возможность предположить, что малышка потерялась. Благодаря этой мысли и начался наш с ней разговор:
- Привет, что такая грустная, не потерялась ли ты?
- Нет, я думаю.
- Ну, и над чем же ты думаешь? - посмеялась я.
- Вот, знаешь, я люблю слойки с курицей, но иногда так хочется взять слойку с ветчиной, но понимаю - нельзя, ведь я сказала, что люблю слойки с курицей, значит, изменять нельзя...
Сказав это, она положила в пакетик хлебный треугольник, набитый курицей, и пошла в сторону родителей.
Так вот, дорогие мои взрослые, похоже, дети знают о любви куда больше каждого из нас.