мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Устами младенца - 30


* * *
Идем из садика, племянник мой:
- Вон подлюга идет.
Я в шоке:
- Почему подлюга?!
- Подлюга моя, Катя! Длюзим мы с ней!

* * *
Динар не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:
- Мне телевизор мешает.
Мама, уже изрядно уставшая от капризов, строго говорит:
- Всё, закрой глаза и уши, и спи!
Через некоторое время из кровати раздаются всхлипы.
- Что случилось?
- Глаза я закрыл. А уши не закрываются!

* * *
Саша ужасно не любит мыть голову, у нас каждый раз это просто хардкор с воплями.
Сегодня рано утром поехали на море, там долго были, накупались, набегались. Саша сильно устал и хочет спать. Я его мою под душем. Он:
- Мама, а голову не будем мыть?
- Не будем.
Саша, сонно:
- Это хорошо, что не будем. А то кричать бы пришлось, плакать... А у меня совсем сил нет...

* * *
Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
- Мама, а зачем конфеты?
- Врачу.
- А зачем врачу?
- Ну, она же тебя лечить будет.
Дочь, восторженно, на весь трамвай:
- Конфетами?!

* * *
Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутинку в углу.
Подходит ко мне:
- Папа, я забочусь о паучке!
Я:
- Как ты о нем заботишься?
Чадо:
- Я его не убиваю!

* * *
Спрашиваю сына:
- Ты не устал, может ляжешь поспать?
- Нет, спать не хочу!
- Тогда давай сядем, поучим английский!
- Ну всё, мама, пошел я спать...

* * *
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?

* * *
- Папа, что ты командуешь, ты что ли мама?

* * *
Максон:
- Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
- Папе не нужно моё разрешение, он может делать всё, что он хочет.
Максон, понимающе:
- Ты разрешила делать ему всё, что он хочет?

* * *
Моя внучка:
- У нас в доме хозяин - папа. - подумала и добавила, - А мама - хозяин папы!

* * *
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что прочитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
- А тебя точно поощрили?

* * *
Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.
Девочка зовет мальчика:
- Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно:
- Я не Йома, я Уууома!

* * *
Вечером командую, как обычно, всем:
- Спать!
Подбегают ко мне Таня с Аней и хохочут:
- 100 рублей!
- Что?
- Теперь эта услуга платная!

* * *
Заставляю сына (3,5 года) убирать за собой игрушки. А он спрашивает:
- А чего их надо убирать?
- Придёт папа и будет ругать, что игрушки не убраны.
- Кого будет ругать?
- Меня. За то, что я не заставила тебя.
- А я-то тут причём? Не вмешивайте меня в свои семейные разборки!

* * *
Юля:
- Мама, выверни мне кофту!
- Сама выверни. Ты всё можешь сделать сама.
- Интересно, а кому я тогда "спасибо" говорить буду?

* * *
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее, вроде как, прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
- Ты не испугался?
- Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но пампелс поменять надо...

* * *
Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
- Папа, а почему впереди несут два знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы...

* * *
- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились...

* * *
Смотрим с дочерью мультик из цикла "Хома и Суслик" про то, как они собирали на зиму горох и, в итоге, ничего не собрали. Пошли финальные титры. Я:
- Как ты думаешь, они успеют снова собрать запасы, чтобы прожить зимой?
Дочь, задумчиво:
- Ну, судя по тому, что это последний мультик в серии, то вряд ли...

* * *
Были с сыном на дне рождения. Сыну года 3-4 было. Аниматоры разыгрывали "Теремок". Появляется заяц.
- Детки, кто это такой? А что он кушает? Капустку? Давайте дадим зайке капустки!
Появляется лиса.
- Давайте поздороваемся с лисой!
Кто-то из детей протягивает лисе капусту. Аниматор говорит:
- Нет, лиса капустку не ест.
Тут мой хватает зайца и направляется к лисе:
- Ну, на тебе тогда зайчика!

* * *
Митя (5 лет):
- Ну, ведь настоящие кролики не говорят, они просто по тишине бегают...

* * *
Моего братишку учили не плакать с приговоркой: "Ты же мужик, а мужики не плачут". Так он однажды упал, коленки в кровь, смотрю на него, аж жалко - слёзы навернулись, а он зубы стиснул и только вздыхает... Думаю, ну действительно мужик! А он всхлипнул громко так и протяжным таким голоском:
- Мужикам тоже больно бывает! - и заревел...

* * *
Жена приготовила вкусняшку с какого-то сайта в интернете. Говорит:
- А сегодня на ужин что-то новенькое. Я такое ещё никогда не делала.
Накладывает в тарелки, сопровождая это всё комментарием, что это она прочитала в интернете, и ей захотелось это приготовить. На что старший сын (6 лет) ей отвечает:
- А нас в садике таким часто кормят. У нас повара умные, они и без компьютера готовить умеют!

* * *
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает:
- Что писать?
Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. То есть, перечислите, какие продукты ему нельзя есть.
Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши...

* * *
Достаю из хлебницы позавчерашний хлеб, говорю ребёнку (3 года 9 месяцев):
- Давай спасём хлебушек и сделаем из него сухарики.
Закидываем с ним всё это дело в духовку, и мама, конечно же, зависнув в интернете, напрочь забыла о сухариках. Заглядываем в духовку, а там уже всё обуглилось. И мелкий через плечо выдаёт:
- М-да... Видно судьба у них такая: помереть несъеденными...

* * *
Глеб (4,5 года):
- Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
- А я должен ловить, да?
- Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!

* * *
Стоим в пробке. Сзади приближается машина ДПС-ников с мигалкой, а за ней чёрный автомобиль, тоже с мигалкой.
Вася:
- Это полиция преступников везёт?
Ничего не могу с собой поделать. Хихикаю и отвечаю:
- Да.
Дети удивляются:
- А что тут смешного?

* * *
Супруга ушла в банк платить за кредит, взяла с собой сына (3 года). Зашли они в кабинку кассы, там кассир - молодая девушка. Сын видит белую рубашку кассира, обращается к жене:
- Мам, а тётя - врач?
Кассир:
- Нет, я кассир.
- Деньги берёте?
- Да.
- Чужие?
- Ну, да...
Сын:
- Ай-яй-яй! - развернулся и вышел из кабинки.
Н-да, все-таки нехорошие люди эти кассиры кредитных касс...

* * *
- Павлик, ты когда собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

* * *
Говорю дочке (4 года):
- Кушай, будешь большой красивой девочкой.
- А если не буду кушать, буду маленьким некрасивым мальчиком?

* * *
Десятилетняя Ксюша уговаривает папу подарить ей на предстоящий день рождения ноутбук. Услышав это, её младшая сестра (4 года) начинает повторять за старшей и тоже просит у папы ноутбук. Ксюша объясняет сестре:
- Ну, так же нельзя! Сначала попроси у папы на день рождения телефон, на следующий день рождения - планшет, а уже потом проси ноутбук!

* * *
О, женщины!
Стоим, курим возле дома. На площадке играют дети. Вдруг слышим дикий плач. Картина: возле песочницы стоит и ревет девочка лет 4-5. Неподалеку мама.
Мама:
- Оля, что случилось?
Девочка:
- Ааааааа!!! Не знаааааююююю!!!

* * *
Папа с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... Два!

* * *
Миша (6 лет) пришёл из сада:
- Мама, Алина хочет на мне жениться! Но она не сможет! Она не знает, где я живу!

* * *
Недавно Никита пожаловался на старшего брата, а Лёша ему:
- Никита - ябеда!
Никита задумался, а потом выдал свою версию:
- Нет, Лёша, это ты беда!

* * *
Ксюша (8 лет) делится новыми навыками - на уроке технологии научилась пришивать пуговицы. Папа похвалил:
- Как здорово! Ты теперь, наверное, сможешь даже мой носок заштопать!
На что ребенок, после минутного размышления, изрёк:
- Нет, папа, боюсь, я тебе только пуговицу на него пришить смогу.

* * *
Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.
- Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
- Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков...
В результате, Алиса написала: "Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально."

* * *
Вчера приходит сын из садика и беседует с папой о прошедшем дне:
- Сына, что делали в садике?
- Рисовали.
- Ай, молодцы какие!
- А воспитательница нас за это ругала.
- Почему?!
- А мы на стенках рисовали.

* * *
Вика (2 года 7 месяцев):
- Пап, ты будешь со мной играть?
- Нет, не буду.
Вика, уверенным голосом, с нажимом:
- Будешь!!!

* * *
- Мам, ты что, хочешь похудеть, да?
- Ну, да.
- Зря. Зимой будешь мёрзнуть!

* * *
Идём с дочкой Настей (3,5 года) из садика. Дочь просит мороженое. Мы ей обещаем купить, но она должна слушаться. Такой шантаж. A она, подумав немного, отвечает:
- Ладно. Тогда не надо мороженого!

* * *
Владен (3,5 года):
- Мам, а ты умеешь плавать?
- Умею.
- Хорошо?
- Ну, так, не тону.
- А я вот не умею плавать, - вздыхает, - зато тону я о-очень хорошо...

* * *
Наш десятилетний сын Арон спросил маму:
- Ты не жалеешь, что у тебя три сына и ни одной дочери?
- Конечно, было бы здорово, если бы у нас была бы ещё и девочка. Но ведь и с вами мы и печенье печём, и рукоделием занимаемся.
- Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием!

* * *
- Мама, а что такое "подпись"?
- Ну, это твой личный знак, как печать, есть у каждого человека. Когда паспорт будешь получать, придумаешь себе.
- Мама, а можно я танк рисовать буду?

* * *
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

* * *
Слава (7 лет) видит в телевизоре репортаж про Украину. Показывают бегущего солдата в камуфляже.
- Он хороший или плохой?
Папа:
- Кто его знает, они воюют свои против своих.
- Да-а... Наверно поссорились!

* * *
- Война - это плохое дело. Я на неё не пойду. Война бывает от того, что все бандиты не знают поговорку: "Мир, мир навсегда"! Мама, давай ты позвонишь по телефону всем бандитам и им расскажешь. И когда они это узнают, войны больше не будет...