мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Устами младенца - 29


* * *
Ребёнок приходит из садика и рассказывает:
- Скоро будет праздник, мы будем яички красить и пойдём в церковь клоунов смотреть.
Бабушка в это время садилась на стул - промахнулась...

* * *
Год назад на Пасху красим с дочкой (4,5 года) яйца. Говорю:
- Соня, завтра, если кого встретим, нужно сказать: "Христос воскрес!", а тот человек должен ответить: "Воистину воскрес!"
Дочка подумала и говорит:
- А можно просто сказать: "А мы яички покрасили"...

* * *
Малыш, увидев, как мама складывает подарок в пакет, спрашивает:
- Мама, это что такое?
Это подарок, ты его подаришь Маше, когда мы придём к ней в гости.
Малыш несёт пакет с игрушкой к двери, разглядывает содержимое:
- Ладно, отбирать потом буду...

* * *
У старшего сына был день рождения. Дочка (5 лет) собиралась сделать ему подарок, но никак не могла определиться, что изобразить. Наконец, сошлись на открытке: на цветном картоне пластилином нарисовать цветы.
Захожу в комнату через некоторое время, смотрю, цветы готовы - пять разных, красивых. Дочка просит:
- Нарисуй мне сверху пять сердечек, я по ним выложу пластилином.
- По-моему, пять сердечек не вписываются в композицию, - пытаюсь переубедить. - Ну, почему именно пять?
- Ну, мне же 5 лет.
- Причём здесь ты? Ведь открытка для брата!
- Но я ведь целых пять лет его люблю...
Так и подписали.

* * *
Зашёл с сыном после парка в Макдональдс, но ему быстро надоело, и он начал баловаться, елозить картошкой по столу.
- Егор, я же говорил тебе, что с едой баловаться нельзя.
- Пап, это не еда, это Мак-до-нальдс!

* * *
Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
- Вовочка, кушай хорошо. Папа у тебя толстый, а ты худой, как щепка. А то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
- А я анализ ДНК сдам.
Я:
- Вовочка, давай не будем рисковать!
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
- Мама, получается, ты папе изменяла? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

* * *
Муж врезает в дверь спальни новую ручку - с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:
- Что делаешь?
- Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.
- Поди, сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!

* * *
Подходит ребёнок (7 лет) к маме:
- Мама, только не увиливай и скажи прямо - что такое "секс"?
Мать чуть в обморок не упала:
- Почему вопрос такой?!
- У нас в школе все только об этом и говорят, но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!

* * *
Как-то в детстве в новогоднюю ночь взрослые были заняты застольем, а мы, дети, остались предоставлены сами себе. Включили телевизор, наткнулись на фильм про Дона Жуана. Смотрим... Вдруг - любовная сцена, женщина сверху: показывают только лица героев попеременно, но всё это сопровождается характерными звуками и движениями. Те, кто постарше, уже секут, в чём дело, краснеют, но телек не выключают, в надежде, что мелкие ничего не поймут. Сцена длинная, напряжение нарастает, движения ускоряются, и... финал - обессиленный герой, резко выдохнув, откидывает голову назад. В полной тишине раздаётся вердикт моего четырёхлетнего брата:
- Всё - убила!

* * *
- Пап, а кто такой настоящий мужчина?
- Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать настоящим мужчиной!.. Как мама!

* * *
Андрюша (6 лет) говорит папе в процессе воспитательной беседы:
- Папа, когда мама дома, я лучше её слушаться буду, а то и мне влетит, и тебе попадёт...

* * *
Читаю дочке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак..."
- Мам, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

* * *
Вчера муж с дочей занимаются. Муж говорит:
- Вот, у тебя три конфеты, мама дала ещё одну. Сколько у тебя конфет?
- Три.
- Ну, почему три?!
- Потому что одну я уже съела!

* * *
Максима (4 года) впервые отвели в детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и заведующая сказали, чтобы больше Максима не приводили. Выясняем почему...
Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и звать маму. Видя, что эффекта нет, мама не идёт, Максим говорит другим детям:
- Давайте плакать и звать мам все вместе, тогда они нас услышат и придут!
Воспитатели и заведующая еле успокоили всех к обеду.

* * *
Доча (4,5 года) в очередной раз меня обидела, я в сердцах сказала, что больше не буду ничего ей покупать. Рыдает, просит прощения. Хочу, чтобы она правильно поняла смысл извинений, как таковых:
- Не прощу, потому что ты сейчас извиняешься не потому, что поняла, как плохо ты себя ведёшь, а просто потому, что боишься, что я ничего тебе больше не куплю!
Ребёнок, сквозь слёзы:
- Да-а-а!
Ну, что тут скажешь - хотя бы честно...

* * *
Сын (1 год 7 месяцев) смотрит на пасмурный пейзаж за окном, командует:
- Открой небо!
- В смысле, шторки? Ну вот, я же открыла...
- Нет, где солнышко?!
- Ну, Васенька, сегодня нет солнышка, оно за тучки зашло.
- Почини!!!

* * *
Племяшка Рената (4 года) рассказывает сказку Аизе (3 года):
- Надела принцесса красивые туфельки, подходит к зеркалу и спрашивает: "Я красивая?", зеркало отвечает: "Очень красивая!"
- Надела принцесса красивое платье, подходит к зеркалу и спрашивает: "Я красивая?", зеркало отвечает: "Очень красивая!"
- Надела принцесса корону красивую, подходит к зеркалу и спрашивает: "Я красивая?", а зеркало молчит...
Аиза:
- Батарейка села, да?

* * *
Жена загадывает дочке (5 лет) загадки, та быстро отвечает, так как в садике всё они это "плоходили много много лаз".
Жена:
- Ну, последняя загадка.
Доча:
- Давай, давай, давай!
Жена:
- Сидит девица в темнице, а коса на улице...
Доча (улыбаясь, что ответ знает):
- Лапунцель!
Жена:
- Неееет, это не живое...
Доча (моментально):
- Мёлтвая Лапунцель!

* * *
Смотрим мы как-то кино. Начинается эротическая сцена. В это время заходит дочка (3 года), начинает внимательно смотреть и комментирует:
- Дядя снимает тёте кофточку... Дядя снимает тёте штанишки... Дядя снимает тёте трусики...
Потом немного задумывается и выдаёт:
- А-а-а! Дядя будет купать тётю!

* * *
- Мама, я вёз тебе одуванчик, в карман положил, чтобы не потерять. Но так положил, чтобы он торчал. А он торчал-торчал, и выторчал где-то...

* * *
Подсела дочь на соки в коробочках с трубочкой. Штуки 2-3 в день выпивает. Пытаюсь впихнуть в неё домашний компот, она ни в какую. Я ей:
- Злата, кризис в стране, компот надо пить, а не соки.
Через какое-то время ребёнок подходит к бабушке со словами:
- А я знаю, что такое "кризис". Это когда компот пьют!

* * *
У сына выпал молочный зуб, он положил его в коробочку и лёг с ним спать. Утром обнаружил там 100 рублей. Объяснили, что зубная фея зуб себе забрала, а денежку оставила. Сын:
- А она за каждый зуб будет денежку оставлять?
- Ну, не знаю, наверно, за каждый.
- А если у вас деньги кончатся, и нам на еду не хватит, вы мне все зубы вытащите?

* * *
Племянница (10 лет). Выпрашивает у меня какую-то куклу, я отмазываюсь:
- У меня денег сейчас мало, надо за жилье еще заплатить...
- Ну, не плати.. Потом заплатишь!
- Я и так давно не платила, меня выселят скоро, где я жить потом буду?
- На вокзале, - предлагает она.
- Но у меня в городе нет вокзала!
- Ну, тогда поедешь к нам...
Я уже собралась умилиться: какая у меня поддержка, не пропаду в трудной ситуации! И тут она добавляет:
- У нас в городе есть вокзал...

* * *
Говорю Тёмычу:
- Завтра в Одинцово, говорят, Путин и Медведев приедут. Видишь, даже асфальт моют из шланга!
Ребёнок, удивляясь:
- А как же они из телевизора выезжать будут?!

* * *
Спрашиваю Олесю (4 года):
- Почему ты пришла к нам сегодня ночью?
- Мамочка, ну, как ты не понимаешь, я пришла посмотреть твои сны!

* * *
Миша с бабушкой гуляют, проходят мимо столба с проводами высокого напряжения. На столбе табличка с черепом. Миша:
- Баба, смотри, череп! Почему?
- Потому что здесь электричество, очень опасно, влезать нельзя.
- А череп-то почему? Что, уже кто-то влез?

* * *
Разговор Лёши (4 года) с крёстным:
- Всё, Лёшка, собирайся, заберу тебя к себе жить, буду воспитывать, раз маму с папой не слушаешься.
- Да, а что же твоя жена тебе сделает, если ты со мной приедешь?
- Ничего не сделает.
- Ох, плохо ты, дядя Дима, знаешь женщин...

* * *
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
- Во что вы в садике играете?
Амелия:
- В "Давай поженимся!"
- И кто такую игру придумал?
- Артём.
- Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал "Давай поженимся"?
Доча, очень серьёзно:
- Ну да... Потому что он умный мальчик - знает, что девочкам надо.

* * *
Из жизни нашего детского садика. Разговариваю со своими воспитанниками (4 года):
- Артём! Когда ты вырастешь, кем ты станешь?
- Я президентом и миллионером!
- А ты Катя, когда вырастешь, кем станешь?
Катя, мечтательно улыбаясь и обнимая Артёма:
- А я стану Тёминой богатой женой...

* * *
Дочка (5 лет 8 месяцев) ходит на подготовку к школе. Там у них требование - верхняя одежда снимается в коридоре, вешается на вешалку, и дети с этими вешалками идут в класс и там уже вешают одежду в шкаф. Я переживала, как дитё дотащит портфель, вешалку с пальто и сапоги самостоятельно, но малая успокоила, что ей помог мальчик, с которым она сидит за партой. И так каждый раз. А сегодня приходит и сообщает:
- Сегодня сама пальто тащила. Моего мужчины не было...

* * *
Образец незамутнённой женской логики.
В магазине разгуливает маленькая принцесса (лет 5), папа её терпеливо ждёт у кассы. От стойки с жвачками доносится требовательный голосок:
- Папа, подойди! Ты мне нужен!
- Зачем?
- Ты должен мне помочь! Я же не могу сама выбрать!
- Бери любую!
- Ну, папа! Мне без тебя не справиться! - ответствует ребёнок и подходит-таки к папе с тремя разными пачками жвачки.
Папа наугад берёт из протянутых пачек одну, земляничную, и отдаёт ожидающему кассиру, но дочь, увидев выбор папы, возмущённо и обиженно возопила на весь магазин:
- Папа, но я же хотела арбузную!!!

* * *
Мой старший сын (11 лет):
- Мама, а я жениться не буду.
- Почему?
- Да ну, на жену ещё деньги тратить...

* * *
Всегда показываю детям, как сильно я их люблю, крепко-крепко обнимая. Ну, и в очередной раз обнимаю мелкого, приподнимая от пола. Слышу в самое ухо шёпот:
- Мама-а-а, не люби меня так сильно, а то с меня тапочки падают...

* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?

* * *
Папа в садике:
- Лёша, одевайся быстрее, я очень тороплюсь.
- Ну, папа, это же ты торопишься...

* * *
Моя сестра Соня (8 лет) с деловым видом, прищуривая глаз, говорит:
- Пойду-ка я налью себе чаю...
Я, поражаясь её самостоятельности, прошу её налить мне тоже. Соня, убегая на кухню, кричит:
- Ба-а-абушка-а-а! Налей-ка нам чаю!!!

* * *
Доча (4 года):
- Пап, тебе помочь?
- Помочь.
- Мам, помоги папе!

* * *
Шёл с работы - купил дочке шоколадку. Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится - она теперь кошка.
Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её - и тягать.
Поймала кошка мышку, да и спрашивает:
- Папа-котик, а как надо мышку кушать?
- А очень просто. Обдирай с неё шкурку (шур-шур бумажка), откусывай голову (ням), откусывай попку (ням), откусывай лапки (ням, ням) и доедай пузо (ням-ням-ням). Молодец, кошечка Юлечка.
Прошла неделя.
Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша.
Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала", что ж не поймать, если он на столе лежит...
И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями.
- Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке жопу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.
Дедушку от такого рассказа аж икота пробила. А добрая внучка его добивает:
- Папа глупый, он говорит, что сначала нужно голову съесть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!