мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Устами младенца - 28


* * *
Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть. Оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
- Кто-то сжег слишком много калорий!

* * *
Сын приходит из сада, рассказывает:
- Я сегодня уснуть не мог, не спал.
- Почему?
- Звуки разные мешали.
- Какие звуки?
- Да воспитательница храпела!

* * *
- Алиска, а как ты думаешь, "белоручка" - это обзывательство или комплимент?
- Не знаю.
- Ну, вот представь, что тебя так назвали, как ты отреагируешь?
- Стукну и убегу.

* * *
Дочка, когда ей было 4 года, очень любила свою мягкую игрушку - зайца. И спать ложилась только с ним.
Однажды к нам пришли друзья - сидим, общаемся. По телевизору идёт мультик "Ну, погоди!". И дядя Серёжа спрашивает дочку:
- Юль, а кого ты больше любишь - волка или зайца?
Юля, задумчиво:
- Волка... Но сплю с зайцем!

* * *
Вечером мама уходит из дома. Зима. На улице темно. Дима (4 года) очень беспокоится и предупреждает:
- Мама, если к тебе будут приставать бандиты, ты на них закричи сильно-сильно... Как на папу.

* * *
Сын (4 года 4 месяца):
- Папа, ты темноты боишься?
- Нет, конечно.
- А если ночью раскроешься, сможешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
- Не запутаюсь.
- А страшные сны тебе снятся?
- Да, вроде, нет...
- Ну, папа, так давай подумаем: кто из нас двоих должен спать с мамой?

* * *
Отец собирается на работу. В ногах крутится шестилетняя дочь.
- Пап, а ты куда?
- На работу иду! - ехидно, - Деньги зарабатывать тебе на игрушки!
Дочь, задумчиво:
- Не на игрушки, папа, а на жизнь.

* * *
Настя (3,5 года), утвердительно:
- Бабушка, а я красивая.
- Кто это тебе сказал?
- Сама в зеркале разглядела!

* * *
Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю...
И тут она мне на ухо шепчет:
- Алён, а креститься надо?

* * *
Я ребёнку перед Новым годом говорила, что подарки Дед Мороз не дарит тем, кто плохо себя ведёт. 1 января ребёнок спрашивает:
- А что тебе Дед Мороз подарил?
- Ничего.
- А папе?
- Тоже ничего.
- Вы что, вели себя ещё хуже, чем я?

* * *
Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт? Есть же видеокамеры, капканы...

* * *
Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол, что случилось?
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд!

* * *
Купили новую раскраску. На одной из страниц задание: "Мама послала дочку в магазин, определи, какие продукты она купит?" И нарисована мышка, которая держит в лапках рубль, в продуктовом магазине. Таня посмотрела и говорит:
- Да за один рубль она ничего не купит!

* * *
Софья:
- Игорь, а чтобы быть сильным, нужно носить всегда тяжести. Ты же хочешь быть сильным, да? Тогда давай, ты и мои санки на горку тоже понесёшь.

* * *
Когда Сашеньке было три года, он неудачно съехал с горки на санках и расквасил нос. Поплакал, конечно, но получил несокрушимый аргумент против всех притязаний родителей.
Испытал на мелочи:
- Я не могу везти санки. С таким носом никто санки не возит!
Сработало. Санки понесли родители. Вот тут и началось:
- Я не буду есть кашу! С таким носом никто кашу не ест!
- Я не буду ложиться спать! С таким носом никто не спит!

* * *
- Мама, что это ты делаешь?
- Антимоль рассовываю.
- А зачем?
- Чтобы моль нашу одежду не поела.
- Какая моль?
- Моль - это такая маленькая бабочка. Она сама безвредная, но она ест одежду.
- Как это?
- Ну, как-как. Надеваешь свитер, а в нём дырка. Надеваешь штанину - в ней дырка. Наматываешь на шею шарф, а в нём вообще сплошные дырки. А одежда денег стоит.
- А антимоль что делает?
- Пахнет. Моли не нравится, и она улетает из нашего шкафа.
- А что же она будет есть? Она же останется голодная!
- Ну, не знаю. Найдёт что-то другое, что поесть.
- А вдруг другая еда ей не понравится? Вдруг её никто не накормит?
- А как же мы? Вдруг нам не в чем ходить будет зимой? Съест нам всю одежду - и привет.
- Ну... Мы новую купим...

* * *
Я как-то разговаривала с сыном. Тему разговора я не помню:
- ...с возрастом приходит мудрость.
На что сын мне тоном школьного учителя отвечает:
- Неправильно, мамочка, с возрастом приходит старость.

* * *
Маша (4,5 года):
- Взрослые не стареют, а портятся!

* * *
Сын обиделся на меня.
- Ну, ладно, - угрожающе, - Сама о себе заботься! Сама себя люби! Сама себя целуй!

* * *
Ребёнку четвёртый год пошёл. Сидит у бабушки в гостях и выдаёт фразу:
- Все дети в садик ходят, а я все по бабам, да по бабам!

* * *
Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку):
- Задушишь папку! Как без папки жить-то будете?!
Он отвечает:
- Ну, как-нибудь проживем...
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом:
- Ты чего, как без папы-то!
Я тут приободрился, думаю, молодец старший, за папку горой! Сижу гордый весь.
А он продолжает:
- Ведь только папа от компьютера пароль знает!

* * *
- М-да, Петюнь. Мамам болеть нельзя...
- Особенно таким, как ты.
- А что во мне такого особенного?
- Ну, ты же наша мама. Если бы ты была чужая мама - болей себе, сколько влезет!

* * *
Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки - благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива. Старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на всё это и предложила:
- А зачем нам делать брелки? Давайте сразу лить из этого деньги!
Следующий урок был уже про преступление и наказание.

* * *
Сын просит отправить письмо Деду Морозу. Мотивирует тем, что уже давно слушается. Пытаюсь воззвать к совести:
- И когда ты последний раз меня слушался?
- Сегодня.
- Это когда же?
- Когда ты позвала обедать!

* * *
Моему сыну 8 лет. Мы с ним вечером поругались из-за уроков, он лёг спать, я смотрела телевизор. Савка встал через час, пошёл в туалет, проходя мимо меня спросил, почему я не сплю, переспросил пару раз, а я молчала (ну, я же обиделась). Тут он меня спрашивает:
- Что молчишь? Не любишь меня?
Включая свет:
- Да, понарожают себе детей, а потом не любят...

* * *
Сидим с дочкой в кафе. Мама пошла делать заказ. Дочь капризничает.
Я и так, и эдак. Не уймётся. После очередного моего замечания выдаёт:
- Папа, ты же дочку хотел?
- Хотел.
- Ну, вот тебе и пожалуйста!

* * *
Таня нашла у тёти книжку "Высказывания великих людей". Сидит, читает. Потом говорит мне:
- Мама, знаешь, один философ сказал, что, когда ты встаёшь, то должен спросить себя: "Что я совершу за этот день?", а когда ложишься спать: "Что я совершил?" Так вот, я, вставая, спросила себя: "Съем ли я мороженое?" То, что я отвечу вечером, будет зависеть только от тебя!

* * *
Женя (5 лет) собирает матрёшку:
- Жила-была одна матрёшка, и вот однажды она съела своих друзей...

* * *
Сын (9 лет) с утра пораньше сегодня вскочил, схватил учебник и давай стих учить. Я ему говорю:
- Ты почему вчера не сказал, что стих нужно выучить?
А мы вчера бились часа 2,5 с английским, я уже и орала, и чуть не плакала, и в угол обещала поставить... Так он мне говорит:
- Ты вчера себя видела? Ты же невменяемая была! Как с тобой стих учить?

* * *
Коля, 4 года, родителям:
- Пошли в горсад на карусели.
- Нет, надо ехать картошку копать.
- Вот вырасту, стану сильным...
- И будешь помогать картошку копать?
- Нет, я не дам вам ее садить!

* * *
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
- Мам, ты куда?
- Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
- С каким дядей? Ты его знаешь?
- Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
- А папа знает, что ты с дядей встречаешься?
Следующая фраза убила наповал:
- В машину не садись! Конфеты не бери!

* * *
- Пётр! Учись делиться!
- Папа! Учись жадничать!

* * *
Алеше 4 года. Мы едем в лифте на свой четвертый этаж. Вместе с нами едет соседка, которая живет выше. Видя, что ребенок прячется за мамину юбку, она игриво так ему говорит:
- Ты не бойся меня, я ведь тебя не съем.
Алеша ничего не отвечает. Доезжаем до своего этажа, выходим, двери за нами закрываются, и соседка едет дальше. Алеша с облегчением вздыхает:
- Все, теперь точно не съест...

* * *
Пришли с ребёнком первый раз к банкомату. Вставили карточку, ввели код, банкомат отсчитал деньги.
Малый, с восторгом в голосе:
- Ух ты! Класс! И на работу ходить не надо!

* * *
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

* * *
Гоша, шёпотом:
- Мама, никому не говори, что я твой котёнок.
Я, тоже шёпотом:
- Почему?
Гоша, искренне удивляясь:
- Потому что котёнок я только для тебя, а для остальных я орёл!

* * *
На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик.
Дочка:
- Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
- А он не умеет.
- А мой папа всё умеет - подметать, готовить, детей делать. Хотите, он и вам девочку сделает?

* * *
Лёля:
- Мама, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- Так чего же мы ждём?

* * *
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
- Ну, давай за маму, за Инну...
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
- Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
- Подожди. Там ещё Инна.

* * *
Сынок вчера озадачил. Спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?
Отвечаю:
- Конечно, есть - бабушка Люба и дедушка Боря.
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?

* * *
Лежали, болтали с Владиком. Он показывает ладошку и заявляет:
- Это зайчик.
Я показываю свою ладошку и говорю:
- А у меня тоже зайчик?
- Да.
Меня разбирает любопытство, как из ладошки со всеми растопыренными пальцами можно представить зайчика, и я начинаю уточнять:
- А где же у зайчика ушки?
Владик показывает на мизинец и безымянный:
- Вот ушки.
Я показываю на оставшиеся пальцы и спрашиваю:
- А это тогда что?
Владик, тоном, каким объясняют младенцам:
- А это - не ушки.

Тима (4 года) прочухал, что маму, как любую женщину, можно подкупить комплиментами, и в нужный момент включает джентльмена:
- Мама, ты такая красивая, ласковая... - обычно выдаёт это скопом.
Тут потребовалось умаслить папу. И сын, по обыкновению, начал:
- Папа, ты такой красивый...
Папа вытаращил глаза и начал учить сына уму-разуму:
- Мужчины не бывают красивые, они бывают сильные, смелые, умные...
Ну, это к тому, как нужно хвалить мужчину. Ребёнок впал в ступор:
- А как же я?.. А что же?.. Я же красивый!!!

* * *
Играем с Никитой в песочнице. Выкапываем пруд, наливаем воду и смотрим, как она медленно впитывается. Потом Никита закопал в песок лошадку. Естественно, через некоторое время не смог её найти.
- Впиталась, - вздохнул Никита.

* * *
Две дамы четырехлетнего возраста ведут светскую беседу:
- А я мультики с айпада смотрю.
- А я с дивана.

* * *
Пришёл сын (5 лет) к моей сестре (его крёстная) в гости. А у неё на столе стоит большая ваза с конфетками.
Он, так заискивающе:
- Люб, можно я возьму конфетку?
В ответ нежное:
- Конечно, зайчик.
И тут смелым басом:
- Мам, дай кулёк для конфет!

* * *
Участвовали с дочкой в Весёлых стартах. Капитан команды наших первоклашек мальчик, а у другой команды - девочка. Я говорю:
- Смотри, Даша, есть к чему стремиться, чтоб на следующий год стала капитаном команды!
На что она мне:
- Мама! У нас всегда будет Максим, ведь он же её сын! - и показывает на учительницу физкультуры.

* * *
Сын играет на компьютере в "Трансформеров". Спрашиваю:
- Ты за плохих играешь или за хороших?
- Конечно, за плохих! За хороших же играть труднее...
Вот так, всё как в жизни.

* * *
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни - быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал - "счастливым". Мне сказали: "Ты не понял задание." Я ответил: "А вы не поняли жизнь."