мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Устами младенца - 26


* * *
Сын (9 лет) первый раз в лагере. Скучает, естественно. Каждый день созваниваемся. Разговор крутится в основном вокруг "всё плохо - заберите домой". Запретила начинать разговор с нытья. Сначала о хорошем - учимся находить позитив в каждом дне.
Звоню узнать, как дела:
- Ну, что хорошего сегодня?
Отвечает бодрым голосом:
- Осталось всего пять дней до конца смены!

* * *
Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы.
Я его спрашиваю:
- Сынуля, что нового в школе?
Ответ был просто потрясающий:
- Булки в столовой подорожали!

* * *
Ася (3,5 года) крутится возле зеркала:
- Ты меня любишь?
Я ещё и рот не успела открыть, как она сама себе отвечает:
- И так знаю, что любишь. Как такую девочку и не любить?!

* * *
Я сегодня говорю дочери:
- Какая же ты всё-таки вредная.
Дочь мне в ответ:
- Все претензии к производителям!

* * *
Дочка маленькая, 2 годика. Зашли с ней в общественный туалет по-большому. Тужилось-тужилось моё чадо с соответствующим звуком, потом на полминутки затихло. Вздыхает так, будто вселенская печаль на неё свалилась, и серьёзно так выдаёт:
- Ну, фсё, шлиплась...

* * *
Как-то Лида описалась. Снимаем одежду, говорю:
- Что же ты в туалет не пошла?
- Мы играли, я была ёлочкой. А ёлочки не ходят!

* * *
Даня (4,5 года):
- Мам, а кем я буду, когда вырасту?
- Ну, наверное, космонавтом.
Озадаченно:
- А что, на планете Земля уже работы не осталось?

* * *
Дочь часто ходит, напевая себе под нос какую-нибудь песню. Тут слышу:
- О, Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя сына. И я хочу от тебя дочку...
Я уже внутренне напряглась и приготовилась к вопросам. Но тут дочь, продолжая свой внутренний монолог, изрекла:
- Не, чего-то тут как-то нескладно, неправильно всё... - попыхтела немного: - О! Придумала! - и уже громко, на всю улицу: - О, Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя пингвина! И я хочу от тебя дельфина!
И я поняла, что вопросов не будет...

* * *
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка решила защитить маму:
- Моя мама не пьет! Водка - это мне!

* * *
У нашего лор-врача фамилия Молдаван. Сын заболел, сильный насморк. Я говорю:
- Надо тебя к Молдавану отвезти, нос промыть.
- Мама, пожалуйста, не надо! Давай лучше к "своим"!

* * *
За Софьей (4,5 года) в сад зашла бабуля, чтобы отвести ее на танцы. Софья собирается медленно и канючит:
- Бабуля, я так не хочу на танцы... А давай я уволюсь?
- Хорошо, ты не пойдешь - уволишься, а что мы скажем маме?
Софья:
- Мамочка, у твоего ребенка нет детства, а сплошные танцы и аэробика!

* * *
Не разрешаю детям смотреть с папой фильмы по телевизору:
- Детям до 18 лет нельзя смотреть фильмы со сценами насилия. Можно только про Колобков!
Дочь:
- Мама, там вообще-то тоже убийство есть - там лиса Колобка замочила!

* * *
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало.
Он, угрюмо так:
- А бабушка говорит, меня тараканы обосрали...

* * *
Гуляем возле пруда. Вика (6 лет), нежно и мечтательно:
- Так хочу лебедя обнять, так хочу его обнять!
Я:
- Он может ущипнуть тебя...
- Не-е-е, мы ему морду заклеим!

* * *
Откопали старую книжку, читаю детям:
- Пришла зима. Щенок решил попить воды и подбежал к пруду, но оказалось, что напиться оттуда нельзя. Как ты думаешь, почему?
Алиска задумалась, а Тёма без размышлений ляпнул:
- Потому, что там вода нефильтрованная, с микробами!

* * *
В зоомагазине покупаем с дочкой хомяка. Продавщица, выяснив, что нам нужен мальчик, путём несложного маневра (переворачивая кверху пузом), выбрала подходящего зверька.
Дочка (7 лет) дома стала выяснять:
- А как тётя определила пол хомяка?
Пришлось ей объяснить.
На что было сделано логическое заключение:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

* * *
Сын выдал:
- Мам, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Так это... Она что, хуже школы?!

* * *
Костик, 7 лет. 1 класс, первая физкультура. Костя рассказывает:
- А мы с девочками вместе в классе переодеваемся, и всё видно!
- Ты же всего 2 месяца назад в садике спал с ними в одной спальне, и всё было видно - и ничего.
- Мам, ну на что там, в садике, смотреть-то?

* * *
Рома (5 лет) просит бабушку:
- Баб, я хочу большой барабан! Купи, а!
- Ромочка, барабан слишком шумный. Он будет мешать твоему папе работать...
- Честное слово, не будет! Я подожду, когда папа ляжет спать, и только тогда начну стучать!

* * *
- Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!

* * *
Дочка (7 лет) переживает:
- У Кирюши украли айпад. Жалко его... Мама, давай ему подарим его на день рождения?
- Ну, вообще-то это очень дорогой подарок.
- Ну и что?! Кирюша нам не чужой!
- У меня лучше идея. Давай ему отдадим твой.
- Это плохая идея, мама. Не надо перегибать палку!

* * *
Работаю в садике. Настя (5 лет) сидит задумчивая на руках:
- Вот скажите, а вы где работаете?
- Настенька, ну как же, я ведь воспитатель в вашей группе.
- Нет, ну, воспитатель - это понятно... А денюжку вы где зарабатываете?

* * *
Разговор двух милых девчушек (лет 7-8), подслушано на площадке:
- А он мне такой, я тебя люблю...
- А ты?
- А я не удивилась, меня, вообще-то, все любят.

* * *
Забираю дочь (5 лет) из садика. Вся голова в песке. Жалуется:
- Мам, представляешь, в меня Егор песком кидался!
Я, шутливо:
- Ну, скажи ему, что он дурак. А не поймёт, дай ему по лбу!
Дочь, очень серьёзно:
- Мам, а у нас в садике плохие слова нельзя говорить. А "дурак" - это плохое слово...
Подумав немного:
- Егор-то, конечно, дурак, но говорить ему об этом не обязательно. Я ему лучше сразу по лбу дам!

* * *
Сынишка приходит домой из садика и говорит:
- У нас есть мальчик один хороший.
Мы спрашиваем:
- А чем он хороший?
- Ну, мы его бьём, а он не жалуется...

* * *
С утра собираю дочку в детский сад и тут вижу, что на дублёнке опять не хватает одной пуговицы. Стоит заметить, что она их отрывает с завидной регулярностью. В садик мы уже опаздываем, и я начинаю лихорадочно пришивать предмет моих постоянных мучений, попутно выговаривая дочке:
- Дашенька, ведь так нельзя. Что же ты мне вчера об этом не сказала, мы ведь в садик опаздываем? Всё, вечером я тебя буду учить самостоятельно пуговки пришивать.
- Зачем?! - удивляется чадо. - Я ещё маленькая, пальчик могу уколоть, а ты мне и сама пришить сможешь.
- Доченька, пока ты маленькая, я тебе, конечно, помогу, а вот будут у тебя свои ребятки, оторвут они пуговку в садике, что ты делать будешь, если шить не умеешь?
- Не, мам, мои точно не будут пуговки отрывать. Я себе сразу умных нарожаю.

* * *
Ездили к бабушке в гости. Диана (5 лет) решила самостоятельно прогуляться. Вдруг забегает в квартиру:
- Бабушка! Там какая-то собака меня из подъезда не выпускает!
- Не бойся, Дашуля, это Белка!
- Да? А почему у неё морда собачья?

* * *
За несколько дней, проведённых в лагере, у сына пропали зарядка от телефона, пояс от кимоно, книжка со сказками и новые плавки. Последние он повесил сушить после бассейна, а утром их не нашёл. Огорчился сильно, плавки сам выбирал, они ему нравились.
Звонит, жалуется, что сегодня пришлось в трусах купаться.
- Ну, ты трусы-то переодел? Сушиться повесил?
- Переодел. Сушиться не вешал. Ты хочешь, чтобы с ними случилось то же, что и с плавками?

* * *
Светочка, 3 года, делится опытом с подружкой:
- Когда на колготках у меня появляется маленькая дырочка, ей обидно, что она такая маленькая, и я ей помогаю...
- Как?
- Как, как - расковыриваю!

* * *
Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну, и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру.
Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю:
- Чего стоишь?
- Я, - говорит, - решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала...

* * *
Сын едет в лагерь вместе с ребятами с дзюдо и их тренером. Ехать он не хочет. Тренировки два раза в день, ежедневно кросс, и ни тебе интернета, ни компьютера. Приводит массу доводов, почему ему ехать не нужно, в частности: а вдруг его друзья не поедут?
На сборный пункт приходим одни из последних, ребятишек вокруг много.
- Ну что, есть тут твои друзья?
Быстро оглядывается и буркает себе под нос:
- Нет. Одни враги...

* * *
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
- Откуда у тебя машинка?
- А... Это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
- По шее дал...

* * *
Кате 10 лет. Только родилась сестра. Спрашивает:
- Мама, а когда она подрастёт, ты тоже её на танцы отдашь?
- Ну, не знаю ещё...
- Нет, ну ты скажи - будешь её отдавать или нет?
- Да время покажет, говорю же - не знаю пока!
- Мама, а если она скажет, что не хочет ходить на танцы, ты ей разрешишь не ходить?
Мне уже это начинает порядком надоедать. Она:
- Просто, я хочу, чтобы она ходила, чтобы она тоже помучилась, как я...

* * *
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
- Когда я ем - я глух и нем!
Она, посмотрев на него:
- А я нормальная...

* * *
Пятилетний Миша грустно заявляет трёхлетней сестрёнке:
- Соня, знаешь, как мне грустно... У меня нет ни одного настоящего друга!
Соня:
- Ммм... Ни одного настоящего друга... Только игрушечные?

* * *
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором!

* * *
Лето, жара. Подхожу к палатке мороженного, там стоят мама с дочкой лет четырёх. Мама:
- Ну что, решила, какое брать?
Дочь пожимает плечами.
- Может, шоколадное?
Дочь кивает.
- Или, может, фруктовое?
Дочь кивает. Мама, заводясь:
- Так что ты хочешь-то?
Дочка, со вздохом:
- Писать...

* * *
Сижу дома, работаю. Форточка открыта, с улицы доносятся голоса - детская площадка под окном.
- Ма-а-ам! Ну пойдём на горку! Ну, мам! Я хочу на горку! Хочу-у на горку-у-у!
Мама, тем же капризным голосом:
- А я хочу на мо-о-оре! Хочу-у! На море-е-е!
Секундная пауза. Сын:
- Мам, ну ты подумай: где горка и где море?

* * *
Коля (6,5 лет) в первом классе. Приходит домой и рассказывает:
- Пушкин - поэт. Он написал "Сказку о золотой рыбке". А Достоевский - писатель. Он написал роман... (Задумывается...) Придурок!

* * *
Дочка (7 лет) грызёт такой вожделенный и запрещённый (у нас аллергия) шоколад. С восхищением в голосе:
- Боже, как же вкусно! Я за шоколад всё что угодно отдам!
Подумав недолго:
- Кроме мамы... А то кто ж его мне тогда покупать будет?

* * *
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

* * *
Мама спрашивает:
- Миша, сколько тебе годиков?
Миша (3 года) показывает пять пальцев, хотя всегда показывал три.
Мама:
- Так, а теперь убери лишние пальчики.
Миша, возмущённо:
- Мама, у меня нет лишних пальчиков!

* * *
Когда старшая дочь была в первом классе, к концу недели мучительных пробуждений получила ответ:
- Мама, ты больше в школу хочешь, чем я. Вот и иди!

* * *
Мама успокаивает плачущую новорождённую малышку. Рядом пятилетний сын, спрашивает:
- Мам, а что она всё время плачет?
Мама:
- Ну, сынок, может, у неё болит что-нибудь...
Сын, удивлённо:
- Да что там может болеть? У неё же всё новое!

* * *
Дочке было 4 года, идём с ней в садик весной. На улице кошачья свадьба, я пытаюсь отвлечь, но ничего не получается, увидела:
- Мама, смотри! Они пирамиду строят!

* * *
Муж спрятал в руке конфету и протягивает два кулака двухлетней Лёле:
- Угадай, в какой руке конфета?
- В папиной!

* * *
Соня (11 лет) пришла из своей комнаты утром. Мы втроём: я, муж и сын-грудничок.
- Мам, мне сегодня такой сон страшный приснился, я испугалась!
- Мне тоже кошмары снились, я тоже испугалась.
- Чего тебе пугаться, ты же с двумя мужиками спишь?!

* * *
Костя (10 лет) пришёл из школы, идёт переодеваться к себе в комнату и дверь закрыл.
Я:
- Зачем закрываешься, чего я там не видела?
Сын из-за двери:
- Там всё выросло с тех пор!

* * *
Алина (8 лет) отвечает на вопрос "Какие в вашей стране есть редкие виды животных?":
- Ёжики.
- Почему они редкие?
- Потому что я их редко вижу!

* * *
Возвращаемся домой поздно. Даша уверяет, что она ещё бодра и весела, и готова играть. Я напоминаю, что она недавно просилась на шею. И вдруг:
- Папочка, ну, я же тебя очень люблю!
- И я тебя очень люблю!
- А тот, кто хочет, чтобы его ещё больше любили, садится на шею! Другого варианта нет!