мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Устами младенца - 25


* * *
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Сын:
- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

* * *
Сын (4,5 года) на остановке спрашивает:
- Мама, это наш автобус?
- Нет.
- Очень хороший автобус. Не понимаю, что тебе в нём не нравится?..

* * *
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько же, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?
Сидит, решает, ворчит.
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да, сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать?!

* * *
Услышала из детского разговора (дети 3-4 года):
- Я хочу, когда выросту, стать президентом! А вы чего хотите?
- А я хочу быть принцессой!
- А я хочу, чтобы у мамы всегда были деньги.
- А я писать хочу...

* * *
Саша (6 лет) очень любит МсDonalds.
- Папа, а давай сегодня пойдем в Макдоналдс!
Папа:
- Приглашаешь?
- Приглашаю.
- Угощаешь?
- Угощаю!
- А деньги у тебя есть?
- Папа, ты только заплати, а дальше я тебя угощать буду!

* * *
Миша (3 года) играет с мамой в шашки и жульничает. Мама возмущённо говорит:
- Миша, ну это же нехорошо, ты спрятал шашку, ты меня обманул! Ты нечестно выиграл!
Сын совершенно спокойно отвечает:
- Зато ты честно проиграла.

* * *
Живём в деревне. Сын (7 лет):
- Плохо, что мы крестьяне. Лучше б мы были купцами или помещиками...

* * *
Гуляем с внуком (8 лет). Говорю:
- Давай, пройдём по этому двору, так ближе.
- Это чужая земля.
- Земля вся наша...
- Баба, твоя земля дома в горшочках!

* * *
Шестилетняя внучка рассорилась с бабушкой и заявляет:
- Вырасту, выйду замуж за олигарха, куплю твою деревню и тебя из неё выгоню!

* * *
Валентин лежит, развалившись на диване после душа. Я:
- Валик, ну ты, прям, как барин!
- Зачем ты так на меня, мама?
- А что я плохого сказала, ты знаешь, кто такой барин?
- Конечно, знаю, ты же сама мне читала, что барин - это муж овцы!

* * *
Отпуск. Начало сентября. Походив по музеям в ст. Вешенская, спустились к Дону, посидеть, отдохнуть, перекусить. Для купания вода уже довольно прохладная. Сашенька (2 года) крутится рядом, и вдруг "выпадает" из поля моего зрения. Начинаю вертеть головой, искать. И вдруг вижу! Сидит моя Александра в воде по самую шею! Кричу:
- Саша, ты что делаешь?!
Сашенька, счастливым голосом:
- Ючки (ручки) мою!

* * *
Полина (3 года):
- Мама, ты любишь меня, балованую девочку?
- Люблю.
- Папа, мне мама баловаться разрешила!

* * *
Мама отправила Мишу (8 лет) в магазин за хлебом, молоком и добавила:
- Купи себе чипсы.
- Какие?
- Ну, какие тебе нравятся, такие и возьми.
Приходит Миша с хлебом и огромным пакетом чипсов:
- На молоко не хватило!

* * *
Первоклассник Саша "борется" с уроками:
- Ну и родители у меня, ничего мне не помогают! Вы вообще меня любите?.. А?

* * *
Еду в электричке. Напротив - курносая малышка и ее беременная мама. Девочка сидит смирно - думу думает. Мама читает книгу.
Малышка:
- Мама, роди мне котика.
- Не могу, - отвечает мама, не отрываясь от чтения.
- Ну, тогда роди собачку.
- И собачку не могу.
Девочка тяжело вздыхает и отворачивается к окну. Мама откладывает книгу, целует ее в макушку и объясняет:
- Понимаешь, я - человек. Могу родить тебе только братика или сестричку.
Малышка снова вздыхает и великодушно так:
- Ладно... Рожай... Вот вырасту, и сама себе рожу и котика, и собачку!

* * *
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка - бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
- Как тебя зовут?
Ребенок:
- Даша.
Бабушка:
- Попроси у своей мамы себе братика или сестренку.
Ребенок:
- Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!

* * *
- Ребята, если посуда сделана из пластмассы, то она пластмассовая, если из фарфора - фарфоровая, а если сделана из стекла, то какая она?
- Разбитая!

* * *
Денис (3 года), рассматривая фотографию, где папа и мама, ещё до его рождения, отдыхают на природе, спрашивает:
- А я где? Что, опять к бабушке отвезли?

* * *
Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду, - пытается оправдаться сын.
- Ну и что? - парируют родители. - А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь... А если землетрясение или наводнение (картинки происходящего на всех программах ТВ)?
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
- Ну, и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
- Зря я у вас про время спросил...

* * *
Настя (1 год 10 месяцев) вертит в руках термометр, он падает на пол. Настя комментирует:
- Температура упала.

* * *
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
- Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно отвечает:
- У меня нет знакомых космонавтов.

* * *
Батюшка Гоше:
- Крест носишь?
Гоша (3 года) в ответ:
- Зачем? Я же не скорая помощь!

* * *
Олеся (2,5 года) в церкви услышала громкий перезвон колоколов. Притихла и спрашивает:
- Мама, что это?
- Колокола звонят, доченька.
Олеся долго слушала, а потом говорит задумчиво:
- Звонят-звонят, звонят-звонят, а трубку никто не берёт...

* * *
Знакомая дочку (6 лет) купает в ванне с пеной. Она говорит:
- Я - богиня!
- А ты знаешь, какая богиня из пены вышла?
- Знаю. Чистая!

* * *
- Бабушка, тебе змеи нравятся?
- Нет.
- А скорпионы, такие чёрные, блестящие?
- Нет, я не люблю скорпионов.
- А пауки?
- О, Боже мой, нет, конечно!
- Тебе вообще что-нибудь в этой жизни нравится?!

* * *
Амелия (3,5 года):
- Это Чёрное море! Знаешь, почему?
Я:
- Почему? - ожидая ответ, типа, вода тёмная или что-то вроде этого.
Амелия, убедительно:
- Потому что его так назвали - "Чёрное море"!

* * *
- Мам, а ты меня как любишь?
- Сильно-сильно, аж до неба!
- Не обманывай! Дома можно только до потолка любить!

* * *
Кормлю сегодня обедом младшего отдельно. Он у меня "ничего не ежка", старший - "обжорик" (на занятиях был в это время).
Мотивирую мелкого:
- Ты хочешь, как Никита большой вырасти? Давай, кушай. Скушаешь все мяско, сразу на несколько сантиметров вырастешь. Будешь расти, расти и догонишь Никиту.
У нас конкуренция сильная, очень мотивирует.
- Мама, так я всё ем и ем, и ем, и ем, а Никиту не могу догнать. Он, наверное, тоже растёт?
- Конечно, он же тоже кушает хорошо...
Мелкий ел, ел. Чувствую, не лезет уже в него, говорит:
- Мам, я другое придумал - давай, лучше мы Никиту кормить не будем.

* * *
У Киры сейчас идея фикс - хочет, чтобы сиси выросли. Вчера перед сном говорит мне:
- Когда я вырасту, у меня вырастут большие сиси, во-о-от такие! - и разводит широко руками.
Я спрашиваю:
- Зачем тебе такие большие?
- Как зачем?! Чтобы всех пугать!

* * *
Идём с Дашкой (4,5 года) из садика домой. Уже рядом с домом Дарья падает в грязь. Встаёт, оглядывает себя и кричит:
- Мама, ты свинья!
Люди начинают притормаживать и поглядывать на нас, мне жутко неловко, пытаюсь её образумить:
- Даша, разве можно маме такое говорить?!
Дашка ещё раз оглядывает себя и счастливым голосом, во всё горло, заявляет:
- Ну, ты же мама поросёнка!

* * *
Дочка (3 года):
- Мам, я, когда вырасту, буду учительницей, всех буду учить.
- Да ну? И чему же будешь учить?
- Ну, какая разница? Я же девочка, значит, смогу всему научить!

* * *
На днях едем с сыновьями в машине. Слышу разговор. Один:
- О! Сегодня полная луна! Должны вылазить эти... как их... страшные такие... Забыл! Как их?
Другой подсказывает:
- Гаишники!

* * *
Веду сына из детского сада. И объясняю ему, зачем ему нужно хорошо учиться в садике, школе.
- Вовочка, вот, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Вовочка:
- Милиционером!
- Вот, чтоб быть хорошим милиционером, нужно быть дисциплинированным в садике, потом хорошо учиться в школе, потом закончить институт, ты ведь хочешь быть хорошим милиционером?
Вовочка:
- Нет, я хочу быть плохим милиционером, потому что они взятки берут!

* * *
Cаша (5 лет):
- У нас в саду вся еда по расписанию. На обед, например, первое, второе и третье. Четвертое - ограничено.
Нам стало интересно:
- Как это - ограничено?
- А вот так: нет его!

* * *
Изучали с сыном (4 года) строение насекомых. Играем потом игрушками - насекомыми. Берёт муравья, вертит задумчиво в руках и говорит:
- У насекомых должны быть голова, грудь, брюшко. А здесь что мы видим? Голова, грудь, грудь, брюшко... Похоже, в Китае сделан муравьишка...
Я ему книжку подсовываю и обращаю внимание на то, что рабочий муравей так и выглядит. Реакция:
- Эк тебя от работы-то раскурочило, бедняга!

* * *
Едем в машине. Младшая дочь изобразила какую-то хитроумную конструкцию из пальцев:
- Мам, ты так умеешь?
- О-о-о, нет, дочь, наверно, у меня так не получится.
Качая головой и цокая языком:
- Мама-мама, ну надо же учиться!

* * *
Борис (4,5 года):
- Мам, мы сегодня в садике грибочки лепили, подосиновики. Ой, подберезовики.
- А чем они отличаются?
- Чем-чем, пластилином...

* * *
- Сколько тебе лет? - друг спрашивает Андрюшу.
- 6, а в следующем году будет 10, - отвечает Андрюша.
- Нет, будет 7.
- Мне мама сказала 10, - спокойно возражает Андрюша.
- Ну, вот, мне было 6, а потом 7, - друг делает неловкую попытку доказать на собственном примере.
- Так у тебя же другая мама, - блестяще парирует Андрюша.

* * *
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась.
Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

* * *
- Ма! Когда мы с Виталиком уже поженимся?
- Он тебе предлагал?
- Нет! Я сама себе предложила!

* * *
Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
- Пап, это у тебя был выбор...

* * *
Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!"

* * *
Каждое утро:
- Алиска, одевайся!
- Ну, почему всё время я?!

* * *
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

* * *
- Мам, ты что, нас не любишь?
- Почему?
- А зачем ты нас заставляешь комнату убирать?

* * *
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
- Чужой труд надо уважать!
Девочка, удивленно:
- Ты что! Мама нам не чужая!

* * *
Я ждала рождения второго ребёнка. Моя дочь Николь (3 года) спрашивает:
- Мама, кто у меня будет: братик или сестричка?
- Сестричка, - отвечаю.
- А как ты её будешь ласково звать?
- Моё солнышко.
- Ты ведь меня так зовёшь, - обижается.
- Ну и что?
- Как, ну и что? Разве могут быть два солнышка?!

* * *
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя!
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?