мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Устами младенца


* * *
- Арсений, что такое "любовь"?
- Любовь - это когда одна девочка любит только одного мальчика и больше никого-никого нельзя любить.
- А если девочка любит ещё одного мальчика?
- Ладно, ещё одного мальчика можно, но двадцать мальчиков - уже нельзя!

* * *
Сын лежит с папой в кровати. Приходит к ним кот Тузик. Дышит, шерсть вздымается. Мишка:
- Папа, а что это с Тузиком?!
- Он дышит!
- Папа, давай скорее его отвезём к врачу, он даст ему таблеточку, и Тузик перестанет дышать!

* * *
Старшие дочки сидят у свекрови в гостях. Она их кормит обедом. Девочки балуются. Бабушка:
- Будете себя плохо вести, Боженька накажет!
Саша (3,5 года) удивляется:
- А как же он нас увидит?! Мы же под крышей!

* * *
- Папа! А кошка Магия поймала мышку и принесла нам. Мышка очень боялась и всё время пыталась убежать, но Магия её успокоила.
- Как успокоила?
- Она ей голову отгрызла.

* * *
Идём с Борисом домой после кружка. Он устал и начал жаловаться:
- Мам, у меня ножки устали, и вообще, я весь устал...
- Боря, ты, когда был маленький, очень много ходил пешком и не жаловался.
- Так я же тогда разговаривать не умел!

* * *
Ната (5 лет):
- Мама, а сколько мне было лет, когда я ходить научилась?
- 1 год.
- А когда я говорить научилась?
- В 3 года.
- Это я что, два года ходила и молчала?!

* * *
- Во время тихого часа Максим плакал.
- От любви?
- От любви не плачут. От любви женятся... А уже потом плачут.

* * *
Сын гостит у моих родителей в другом городе. Дедушка привёл его на работу в театр, там проходило какое-то торжество, и были детишки его возраста - две девочки и мальчик. Дед:
- Денис, тебя с кем познакомить, с девочками или с мальчиком?
Денис, задумавшись:
- Давай с мальчиком.
- Почему?
- Ну, познакомлюсь я с девочкой, она мне понравится, подружимся мы с ней, а потом я уеду в Питер. И зачем мне любовница в другом городе?

* * *
Сын посмотрел "Ночь перед Рождеством", возмущён:
- Как эта Оксана могла сказать, что ей не нужны черевички?! Кузнец ради неё к колдуну ходил, на черте к царице ездил, а ей уже, видите ли, не надо... Тебе вообще чего надо, женщина?!

* * *
Везу своего балбеса домой после школы.
- Владик, - спрашиваю, - как у тебя дела?
- Все плохо, - получаю стандартный ответ.
Пытаюсь донести до ребенка мудрость, что мыслить негативно нельзя. Мысль материальна, чем больше хорошего ты видишь вокруг, тем больше хорошего придет в твою жизнь, и наоборот, и т.д. и т.п.
Чтобы закрепить мудрость, спрашиваю чадо:
- Вот что у тебя сегодня было хорошего? Ну, может, кто-то улыбнулся, похвалил тебя, или по дороге какая-то приятная красота привлекла твое внимание?
Поскольку неразумный недоросль продолжает отрицать наличие чего бы то ни было хорошего в своей жизни, то говорю:
- Ну, Влад, ну вот смотри, например, твои родители живы и здоровы. Это же хорошо?
Он:
- Ну, мама, ну это же не пример. Это, типа, просто данность.
- Ну как же, - возражаю я. - Ну, согласись, что если бы твоя мама была больна, или, того хуже, меня бы не было в твоей жизни, ведь это же сказалось бы на тебе негативно?
Влад нехотя соглашается.
На следующий день. Забираю ребенка из школы.
- Что хорошего сегодня с тобой случилось? - спрашиваю.
Получаю моментальный ответ:
- Мама не умерла...

* * *
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
- Мама, а почему люди вырастают?
- Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
- Но я не хочу становиться взрослым!
- Быть взрослым очень интересно.
- По папе не видно...

* * *
Пришла ко мне моя давняя знакомая, мягко говоря, озабоченная поиском спутника жизни. Долго и утомительно мне рассказывала про какого-то нового ухажёра и его домогательства, заключила свой рассказ словами:
- Вот и думаю, дать или не дать...
Иван (4 года), якобы игравший в железную дорогу:
- Давай конечно, если попросили. А то так и останешься одна в песочнице!

* * *
Сын (4 года) был у деда на даче. Объясняли, почему падают яблоки с дерева. Через день увидел, как упала муха.
- Созрела! - сообщил нам.

* * *
Внук говорит:
- Бабуля, давай с тобой поиграем в зоопарк.
Бабуля интересуется:
- А это как?
- Я буду медведем, а ты будешь той бабушкой, что ему конфеты кидает!

* * *
Дочь в три года спросила: "Как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа...

* * *
Мой 5-летний племянник подходит к отцу и говорит, что у него болит палец.
Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет.
Мелкий настаивает, что палец все равно болит.
Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол. Племянник отказывается. Тогда предлагается отрезать палец, типа, нет пальца - нет проблем (брат у меня любит потроллить своих детей).
Мелкий посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать.
Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает:
- Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят: где твой палец? И что я им отвечу? Что у меня папа дурак?!

* * *
В очередной раз, когда я ругала свою дочь за капризы, сказала ей:
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, уйдёшь жить к мужу и родишь своих детей. Вот тогда вспомнишь маму!
А она мне ответила:
- А кто тебе сказал, что я уйду к мужу? Я его к нам приведу!

* * *
- Как тебя зовут?
- Никита.
- А полностью?
- Никита Николаевич!
- А маму как полностью зовут?
Немного подумав:
- Мама Никиты Николаевича!

* * *
- Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду мыть буду!

* * *
- Жаль, что я мужчина...
- Почему?
- Вдруг война, мне придётся идти. А так умирать не хочется!

* * *
Аня (12 лет) сидит с ноутбуком за кухонным столом, сосредоточенно клацает по клавиатуре. Рядом её братишка (5 лет) кушает. Жуёт и пытается что-то сказать Ане. Та отмахивается:
- Сначала прожуй, а потом говори!
Братишка слезает со стула, достаёт из холодильника компот, наливает в стакан, демонстративно выпивает и победно говорит:
- Вот, теперь хочу тебе сказать: если заболею - ты будешь виновата и лишишься ноута своего!
- Это почему же? - реагирует Аня.
- Потому что ты за мной не уследила. Тебе мама как сказала? "Накорми, напои ребёнка!" А ты накормила, а напоить забыла! А я ведь у тебя просил попить... Когда давился...

* * *
Вышли с сыном на прогулку, идёт, что-то обдумывает и говорит:
- А помнишь, мама, я когда-то попросил тебя что-то мне купить, а ты сказала "в следующий раз"?
- Ну, допустим, помню...
- Так вот, следующий раз уже начался!

* * *
- Мамочка, я буду женой президента!
- Анечка, а почему не президентом?
- Ты что, мама! Это же мне тогда работать надо будет!

* * *
Вчера случайно подслушала, как одноклассник моего старшего киндера просвещал обоих моих чад (9 лет и 6,5 лет) по поводу брака:
- Как?! Вы не знаете, что такое брак? Брак - это когда ты живёшь с женой... У тебя есть дети... И жена тебе говорит каждый день: "Пойди туда-а-а... Пойди сюда-а-а..."

* * *
Сегодня утром моя Дарьяна, собираясь в детский сад, молвила:
- Мама, вот я сейчас хожу в садик, потом вырасту и буду ходить в школу, потом буду ездить в институт, а потом на работу... А после работы я поеду замуж...
Я спрашиваю:
- На чём поедешь-то?
- Мам, ну на чём, на чём? На маршрутке!

* * *
Софья (3 года 9 месяцев):
- Мама, я боюсь замуж одна выходить... Ты пойдёшь со мной?

* * *
Сидим дома, смотрим краем глаза сериал "Отчаянные домохозяйки". Вадька (4,5 года):
- Мам, а что такое "отчаяние"?
- Ну, это когда человеку плохо, грустно, тяжело на душе.
Подумал.
- Это когда женишься, что ли?

* * *
Про театр:
- Баба-Яга хотела съесть Терёшечку, но не успела...
- Почему?
- Антракт!

* * *
Маша (3,5 года):
- Будни, потому что будят!

* * *
Сынуля (8 лет) мечтает стать генеральным директором РЖД, чтобы зарабатывать 2 миллиона в месяц и купить себе крутое авто. Я ему объясняю, что для того, чтобы быть руководителем, нужно хорошо учится в школе, так как безграмотных руководителей никто слушать не будет. А он мне отвечает:
- Если они меня не будут слушать, я им зарплату снижу. Выдам по одной тысяче рублей и всё!
- Так они все уйдут тогда с работы, с кем ты будешь работать?
Он подумал и говорит:
- Ладно, пусть работают! Только пусть проводники сдачу мне отдают!

* * *
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?!

* * *
Ёлка в садике. Дедушка Мороз начинает читать стишки, детки должны сказать продолжение.
- Тянем дружно ушки вниз, наша ёлочка...
Димин голосок на весь зал:
- Заткнииись!

* * *
Сын (7 лет) подходит ко мне вечером и спрашивает:
- А когда вы мне подарите телефон?
- А когда ты хочешь?
- Я хочу, чтобы вы подарили мне телефон на День рождения (11 апреля), а на Новый год я хочу, чтобы Дед Мороз подарил мне радиоуправляемый вертолет.
На следующее утро подходит и говорит:
- Я тут подумал... Телефон ведь очень дорогой. Зачем вам свои деньги тратить? Путь лучше мне Дед Мороз на Новый год телефон подарит.

* * *
Приехала бабушка и спрашивает Филиппа (6 лет):
- Какие подарки ты, внучок, под ёлочкой нашёл?
- Машинку, шахматы и книжку.
- Это столько подарков тебе Дед Мороз принёс?
- Думаю, Дед Мороз мне только машинку принёс, а шахматы и книжку точно мама подсунула!

* * *
Вероника, моя дочь, очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог:
- Надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника:
- Кьясную шапочку!
Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.
- А ты, доченька, кем будешь?
- Внучкой!
- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.
- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)
- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.
Папу с трудом отскребли от ковра. Больше к психологу не ходили...

* * *
Наша садиковская любовь Дарина:
- Мама, не знаю за кого замуж выйти - за Федю, Мишу или Вадика... А сразу за всех нельзя?
- Нет, Дариночка, нельзя.
- А по очереди?

* * *
Утром в саду читаем меню. "Обед: Щи и ленивые голубцы". Ксюшка:
- Мама, а почему голубцы ленивые? Они что, в рот лезть не хотят?

* * *
В выходные я возила Ксюньку в театр Мусоргского слушать оперу: пора приобщать к великому. Бабушка очень переживала, что доча маленькая - не поймёт. Вернулись домой. Бабушка с энтузиазмом:
- Ну, как тебе, Ксюшенька, опера?
- Очень понравилась.
- А что тебе понравилось?
- Я в антракте бутерброд с икрой ела!

* * *
Папа звонит из Африки и говорит:
- Скажи Васе, что меня крокодилы ещё не съели.
Василиса:
- А когда съедят?

* * *
Маша (5 лет) пристаёт, чтобы я почитала найденную ею, ещё из моего детства, советскую книжку. Я:
- Ты там всё равно ничего не поймёшь.
- Пойму!
- Ты ведь не знаешь, кто такие пионеры.
- Знаю я, кто такие пионеры! Это древние школьники!

* * *
Машенька (4 годика):
- Мамочка, у меня в садике есть жених. Его зовут Илюша.
- Илюша? Это такой тёмненький мальчик с большими карими глазами?
- Нет, мамочка, мой Илюша совсем другой, он такой... - задумывается и закатывает глаза. - С жёлтыми и зелёными соплями!

* * *
- Доча, а ты знаешь, почему под ногами хрустит снег?
Женя (4 года 7 месяцев):
- Это когда ходишь по снежинкам, они плачут.

* * *
Дети закончили четверть хорошо, вернее Ксюша, как всегда, отлично, а Ваня хорошо - у него три пятёрки, остальные четвёрки, ну и тройка по поведению, что было вполне ожидаемо.
Сегодня утром подслушала такой разговор:
- Вот ты, Ксюша, отличница, значит ведминница (для тех, кто не знает, "відмінниця" - это по-украински "отличница"). А ведминница - это же практически ведьма!

* * *
- Смотри, сынок, луна за тучку спряталась.
- Нет, это у неё просто батарейки сели!

* * *
- Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
- Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже, когда в углу стояла, я не плакала.

* * *
Моя младшая дочь - манипулятор! До недавних пор я на её провокации не покупалась. До определённого случая...
Стою на кассе в магазине, расплачиваюсь. Ребенок стоит возле кулинарного отдела. Громко-громко вздыхает и говорит:
- Наверно, я когда-нибудь накоплю двадцать три рубля и куплю себе пирожок с яблоками...
Как меня люди в очереди не прибили - сама не пойму!
А вымогательница получила два пирожка. И ведь не просила вроде бы!

* * *
Анастасия (4,5 года):
- Мама, почему стены не рожают?
- Зачем им рожать?
- Как зачем? Родили бы нам ещё одну комнату!

* * *
Глеб (5 лет) с папой ставят ёлку. Выяснилось, что крестовина треснула, и ёлка ровно не стоит. Папа чешет голову:
- Хмм... Надо придавить чем-нибудь тяжёлым...
- Я знаю чем! Я знаю чем!
- Чем?
- Подарками!