мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Устами младенца


* * *
В зоомагазине папа и маленькая девочка рассматривают животных.
- Ой, какая прелесть! Мышка, такая хорошенькая, такая лапочка!
- Это крыска.
- Ой, фу! Противная какая!

* * *
Дочь была в школе, на уроке их попросили нарисовать "безопасный путь домой". Дети рисовали дороги со светофорами и пешеходными переходами. А моя дочь нарисовала себя в бронированной машине и кучу полицейских. Вот это действительно безопасный путь домой!

* * *
- Мама, а боксёры боятся зубного врача?
- Наверняка есть такие, которые боятся.
- Когда я вырасту, я буду зубным врачом, и меня будут бояться боксёры!

* * *
Сын рисует пятиконечную звезду и спрашивает:
- Почему мой одноклассник называет её своим знаком?
- Он, наверно, коммунист.
- А кто это?
- Люди, верящие в справедливость.
- В сверхъестественное?

* * *
Учу дочку (6 лет) играть в шахматы. Как расставлять, кто как ходит, ценность фигур, условия окончания партии. В общем, самую базу. Сыграли несколько совместных партий. Дочке понравилось больше, чем шашки.
Приходит как-то бабушка в гости, внучка её за руку и в детскую - в шахматы играть. Всё объяснила, рассказала. Пошла партия. И хоть бабушка в шахматы весьма не очень, но все же посильнее внучки. Проиграна партия белыми, сдана чёрными. Внучка задумалась и внесла предложение:
- Бабашка, а давай так сыграем, - забирает у бабушки её ферзя и взамен отдаёт своего короля.
Бабушка в удивлении:
- Так ведь оба короля у меня, за кого же твои фигуры сражаться будут?
Дочка так серьёзно и со вздохом:
- А мои будут сражаться за Родину!

* * *
Сын (3 года) подходит ко мне, задаёт серьезный вопрос про розовых мишек. Отвечаю:
- Розовых мишек не бывает.
- Бывают! Просто с них надо шкурку снять.

* * *
Спрашиваю сына (3 года):
- Как ты думаешь, Бог играет в игры?
- Да.
- А какая его самая любимая игра?
- Прятки!

* * *
В воскресенье завтракаем всей семьёй. На столе блины. Сын (12 лет) сел, развернул блин, вывернул его на светлую сторону и опять сложил вчетверо - он любит белые блины. Заявляет:
- Это чистой воды расизм - предпочитать белые блины тёмным, но так для меня вкуснее.
Я подавился.

* * *
Сидим с сыном (5 лет), завтракаем. Он нехотя ковыряет творог, спрашивает:
- Мам, а зачем творог нужен?
- Для детей творог очень полезен, укрепляет кости, чтобы дети лучше росли.
- А для взрослых он не полезен? Взрослые уже не растут? Они уменьшаются?
- Ну, да...
- А почему?
- Даже не знаю...
- А я знаю! Чтобы их легче закапывать было!

* * *
Дедушка ходил с внуком по кладбищу. Внук спрашивает дедушку:
- Деда, а почему столько фотографий много, а твоей нет?
С тех пор дед не берёт внука на такие мероприятия.

* * *
Младшая сестра (5 лет) приходит с прогулки и рассказывает:
- Ко мне какой-то незнакомый мальчик приставал, хотел со мной дружить, а я его отшила. Потому что в моём возрасте мужиками уже не интересуются.

* * *
Моя знакомая воспитывала своего сына настоящим мужчиной и научила, что девочек надо всегда пропускать вперёд. Как-то к ним пришли гости, и у них была девочка. Взрослые зашли в комнату, а дети остановились на пороге. Мальчик говорит девочке:
- Заходи.
- Я не хочу.
- Заходи!
- Я не хочу!
- Заходи, я сказал! - и с этими словами втолкнул её в комнату, а потом зашёл сам.

* * *
Забираю сегодня сына из сада. Он мне рассказывает, что решил жениться. Есть там одна девочка, которая давно добивается его внимания.
Приходим домой, супруга начинает рассказывать, что нашла один классный магазин с женской одеждой:
- Там такая блузочка... Там такое платьишко и сапожки на весну...
Сын дослушал её, поворачивается ко мне и серьёзно так говорит:
- Пап, я передумал жениться.

* * *
Девочка и мальчик (лет 5) не поделили что-то в парке:
- Ну, я же девочка!
Мальчик, вздохнув:
- А я нормальный!

* * *
С коллегами выехали на турбазу. Дело было поздней осенью, все местные коты, к радости Леры (9 лет), сразу же сбежались "на огонёк". Среди них был один кот с интересной окраской: на белой мордочке чёрным пятнышком под носом чётко определялись характерные усики, и чёрными полосками на лбу - чёлочка. С лёгкой руки кого-то кот сразу был наречён Гитлером.
И вот, поймав этого кота, Лера выдаёт:
- Ну что, Гитлер, пойдём, я познакомлю тебя с русскими...

* * *
Сын (4,5 года):
- Мама, я вообще не понимаю женщин. Меня Маша спросила: "Я красивая?", я ей честно сказал: "Нет". А она меня ногой сразу захотела ударить. Не хочу больше с девочками дружить.

* * *
Илья (3 года 8 месяцев) просит у нас сестричку. Спрашивает:
- Папа, ты когда сестричку делать будешь?
Папа в замешательстве. Илья:
- Можно я тебе помогу?

* * *
Дочка (3 года 10 месяцев) в гостях. Хозяева спрашивают:
- Маруся, ты хочешь что-нибудь покушать?
- Ну, я бы съела бутербродик с красной икрой.
- У нас нет красной икры.
- Ну... Я могла бы и с чёрной... - согласилась Маруся.
Такой покладистый и неприхотливый ребёнок.

* * *
Дочь оставила нам внуков на несколько дней. Пришла забирать и спрашивает:
- Вам у бабушки жить понравилось?
Старшая (3 года), радостно:
- Понравилось!
- А что ты у бабушки делала?
Не менее радостно:
- В углу стояла!

* * *
Прошлым летом мама с подругой поехали отдыхать в Ялту. Было им 42 и 45 лет соответственно. Тем не менее, фигурки у них до сих пор что надо.
Валяются на пляже, наслаждаются южным солнцем. А рядом с их отелем располагалась база отдыха для военных со своим пляжем. Смотрят, бежит к ним оттуда мальчуган лет десяти. Подбегает и говорит:
- Девочки! Там мальчики с вами познакомиться хотят!
Мамина подруга, не поднимая головы:
- Мальчик, какие ж мы тебе девочки?! Посмотри на нас повнимательнее.
Мальчишка не растерялся и радостно так выдал:
- Так это ничего! Там и мальчики такие же!

* * *
Тимоха в 3 и в 4 года был в Крыму. Это 2011 и 2012 соответственно. В санатории к нам очень хорошо относились, говорили все по-русски, надписи все на русском.
Настал 2014 год. В телевизоре: "Крым наш!" Надо было видеть глаза ребенка, когда он меня спросил:
- А раньше Крым не наш был, что ли?

* * *
- Я обеспеченный сегодня.
- Как это?
- Печеньки кончились. Без печенья я. Обеспеченный.

* * *
Забираю на днях сына (4,5 года) из садика:
- Чем вы таким интересным занимались на площадке?
- Искали жучков, червячков, улиток...
- Нашли?
- Да.
- Надеюсь, вы их не обижаете?
- Не-е, положили в формочку, засыпали песочком и не обижаем.

* * *
Тимоха (9 лет) лезет обниматься:
- Мама, я так тебя люблю!
Я пытаюсь отстраниться:
- Любить можно и на расстоянии.
Сынок, применяя удушающий приём:
- Не надо на расстоянии, надо вплотную!

* * *
- Маша, хватит по кровати скакать, давай свет гасить и спать!
- Мама, ты мне не говори такие слова, а то я на тебя нервничать буду!

* * *
Ксеня крутится перед всеми:
- Ах, посмотрите на меня, какая красавица! Какие волосы длинные, какое платье! Просто принцесса!
Мне это уже надоело, и я говорю:
- Ксень, скромнее надо быть, скромность девушку украшает!
На что Ксеня заявляет:
- Да ладно, мам, я и без скромности красивая!

* * *
- Папа, а ты пионером был?
- Был.
- А что вы делали?
- Жгли костры, собирали металлолом, макулатуру...
- Как бомжи, да?

* * *
Летом дочка (7 лет) играется во дворе. А ее тетя на грядках возится. Ну и, в целях приобщения ребенка к общественно полезному труду, говорит дочке:
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка, подумав и окинув взглядом любимую тетку:
- Что-то тебя он не сильно украсил.

* * *
Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

* * *
Мы с мужем поженились, когда нашему младшему третьему сыну было три года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда всё было.
За пару недель до самого, собственно, события средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы суетитесь с тётей Аней (его крестная), бегаете куда-то целыми днями? Что это вы за платье какое-то карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это твоя мама мозгами тронулась, замуж выходит!
На что Толик ошарашенно так спрашивает:
- А папа знает?

* * *
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15.
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.

* * *
Сегодня наблюдаю картину - идут мимо две девочки (лет 7-8), и одна другой объясняет:
- Берёшь в банке 5 тысяч, а отдаёшь 10.
- Не поняла...
- Ну, берёшь в банке 5, а отдаёшь 10!
С возмущением:
- Почему?!
Философски:
- Да, не знаю я. Прикол такой...

* * *
Сидим семьей перед телевизором, дочка раскрасками занята.
Жена трогает лоб дочки и спокойно говорит мне:
- Кажется, у нее температура.
Я потрогал и говорю:
- Да нет, вроде нормально.
Сидим дальше, смотрим телевизор. Спустя некоторое время дочка отрывается от раскраски и удивленно:
- Я не поняла, а где истерика?

* * *
На приеме у детского врача:
- Миша, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

* * *
Играли с ребёнком на площадке, краем уха слышу диалог детей, девочки и мальчика (лет 7-8).
Девочка:
- Давай на качелях кататься! Чур, я первая!
- Почему ты? Ты уже каталась, дай и мне.
- Потому что я девочка!
Мальчик, психуя, встаёт на самокат, уезжает в закат и кричит:
- Достали уже эти дурацкие законы!
Девочка побежала за ним, возвращать...

* * *
Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой - сантиметров 50 в диаметре. Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём - Пензы. Говорю:
- Проблема, здесь Пензы нет.
- А давайте сделаем на её месте дырку. Люди спросят: "А что это за дыра?" А мы им: "Так это ж Пенза!"

* * *
Сын (4 года) держит на руках нашу худенькую кошечку и приговаривает:
- Будешь хорошо кушать - станешь котом!

* * *
Осталась с внучкой на выходных. Мама звонит и спрашивает:
- Ты бабушку не мучила?
Соня (4 года 7 месяцев):
- Нет, не мучила. Я просто ей чуть-чуть глаз не выбила.

* * *
Вчера прогуливались с трёхлетней дочуркой по парку. По дороге встретили милую бабушку, которая просто не смогла равнодушно пройти мимо ребёнка. Остановилась, немного поболтала с дочкой, а потом говорит:
- Моя ты радость, жаль, нечем тебя угостить...
Доча не растерялась и выдала неожиданный ответ:
- Так тут рядом магазин есть! Пойдём, я покажу!

* * *
Прихожу вчера домой с работы.
- Мама, а ты мне подарочек принесла?
- Миша, я твой самый лучший подарочек! - решила всё в шутку обратить.
- Мама, но я не люблю подарочки с ногами...

* * *
Сыну было 3 года. Дедушка укладывает его спать. Сын дедушке:
- Повернись!
Дедушка повернулся.
- Теперь ещё повернись!
Дедушка снова повернулся.
- Вот, теперь ты бетономешалка!