мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Устами младенца


* * *
С коллегами выехали на турбазу. Дело было поздней осенью, все местные коты, к радости Леры (9 лет), сразу же сбежались "на огонёк". Среди них был один кот с интересной окраской: на белой мордочке чёрным пятнышком под носом чётко определялись характерные усики, и чёрными полосками на лбу - чёлочка. С лёгкой руки кого-то кот сразу был наречён Гитлером.
И вот, поймав этого кота, Лера выдаёт:
- Ну что, Гитлер, пойдём, я познакомлю тебя с русскими...

* * *
Сын (4,5 года):
- Мама, я вообще не понимаю женщин. Меня Маша спросила: "Я красивая?", я ей честно сказал: "Нет". А она меня ногой сразу захотела ударить. Не хочу больше с девочками дружить.

* * *
Илья (3 года 8 месяцев) просит у нас сестричку. Спрашивает:
- Папа, ты когда сестричку делать будешь?
Папа в замешательстве. Илья:
- Можно я тебе помогу?

* * *
Дочка (3 года 10 месяцев) в гостях. Хозяева спрашивают:
- Маруся, ты хочешь что-нибудь покушать?
- Ну, я бы съела бутербродик с красной икрой.
- У нас нет красной икры.
- Ну... Я могла бы и с чёрной... - согласилась Маруся.
Такой покладистый и неприхотливый ребёнок.

* * *
Дочь оставила нам внуков на несколько дней. Пришла забирать и спрашивает:
- Вам у бабушки жить понравилось?
Старшая (3 года), радостно:
- Понравилось!
- А что ты у бабушки делала?
Не менее радостно:
- В углу стояла!

* * *
Прошлым летом мама с подругой поехали отдыхать в Ялту. Было им 42 и 45 лет соответственно. Тем не менее, фигурки у них до сих пор что надо.
Валяются на пляже, наслаждаются южным солнцем. А рядом с их отелем располагалась база отдыха для военных со своим пляжем. Смотрят, бежит к ним оттуда мальчуган лет десяти. Подбегает и говорит:
- Девочки! Там мальчики с вами познакомиться хотят!
Мамина подруга, не поднимая головы:
- Мальчик, какие ж мы тебе девочки?! Посмотри на нас повнимательнее.
Мальчишка не растерялся и радостно так выдал:
- Так это ничего! Там и мальчики такие же!

* * *
Тимоха в 3 и в 4 года был в Крыму. Это 2011 и 2012 соответственно. В санатории к нам очень хорошо относились, говорили все по-русски, надписи все на русском.
Настал 2014 год. В телевизоре: "Крым наш!" Надо было видеть глаза ребенка, когда он меня спросил:
- А раньше Крым не наш был, что ли?

* * *
- Я обеспеченный сегодня.
- Как это?
- Печеньки кончились. Без печенья я. Обеспеченный.

* * *
Забираю на днях сына (4,5 года) из садика:
- Чем вы таким интересным занимались на площадке?
- Искали жучков, червячков, улиток...
- Нашли?
- Да.
- Надеюсь, вы их не обижаете?
- Не-е, положили в формочку, засыпали песочком и не обижаем.

* * *
Тимоха (9 лет) лезет обниматься:
- Мама, я так тебя люблю!
Я пытаюсь отстраниться:
- Любить можно и на расстоянии.
Сынок, применяя удушающий приём:
- Не надо на расстоянии, надо вплотную!

* * *
- Маша, хватит по кровати скакать, давай свет гасить и спать!
- Мама, ты мне не говори такие слова, а то я на тебя нервничать буду!

* * *
Ксеня крутится перед всеми:
- Ах, посмотрите на меня, какая красавица! Какие волосы длинные, какое платье! Просто принцесса!
Мне это уже надоело, и я говорю:
- Ксень, скромнее надо быть, скромность девушку украшает!
На что Ксеня заявляет:
- Да ладно, мам, я и без скромности красивая!

* * *
- Папа, а ты пионером был?
- Был.
- А что вы делали?
- Жгли костры, собирали металлолом, макулатуру...
- Как бомжи, да?

* * *
Летом дочка (7 лет) играется во дворе. А ее тетя на грядках возится. Ну и, в целях приобщения ребенка к общественно полезному труду, говорит дочке:
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка, подумав и окинув взглядом любимую тетку:
- Что-то тебя он не сильно украсил.

* * *
Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

* * *
Мы с мужем поженились, когда нашему младшему третьему сыну было три года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда всё было.
За пару недель до самого, собственно, события средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы суетитесь с тётей Аней (его крестная), бегаете куда-то целыми днями? Что это вы за платье какое-то карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это твоя мама мозгами тронулась, замуж выходит!
На что Толик ошарашенно так спрашивает:
- А папа знает?

* * *
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15.
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.

* * *
Сегодня наблюдаю картину - идут мимо две девочки (лет 7-8), и одна другой объясняет:
- Берёшь в банке 5 тысяч, а отдаёшь 10.
- Не поняла...
- Ну, берёшь в банке 5, а отдаёшь 10!
С возмущением:
- Почему?!
Философски:
- Да, не знаю я. Прикол такой...

* * *
Сидим семьей перед телевизором, дочка раскрасками занята.
Жена трогает лоб дочки и спокойно говорит мне:
- Кажется, у нее температура.
Я потрогал и говорю:
- Да нет, вроде нормально.
Сидим дальше, смотрим телевизор. Спустя некоторое время дочка отрывается от раскраски и удивленно:
- Я не поняла, а где истерика?

* * *
На приеме у детского врача:
- Миша, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

* * *
Играли с ребёнком на площадке, краем уха слышу диалог детей, девочки и мальчика (лет 7-8).
Девочка:
- Давай на качелях кататься! Чур, я первая!
- Почему ты? Ты уже каталась, дай и мне.
- Потому что я девочка!
Мальчик, психуя, встаёт на самокат, уезжает в закат и кричит:
- Достали уже эти дурацкие законы!
Девочка побежала за ним, возвращать...

* * *
Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой - сантиметров 50 в диаметре. Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём - Пензы. Говорю:
- Проблема, здесь Пензы нет.
- А давайте сделаем на её месте дырку. Люди спросят: "А что это за дыра?" А мы им: "Так это ж Пенза!"

* * *
Сын (4 года) держит на руках нашу худенькую кошечку и приговаривает:
- Будешь хорошо кушать - станешь котом!

* * *
Осталась с внучкой на выходных. Мама звонит и спрашивает:
- Ты бабушку не мучила?
Соня (4 года 7 месяцев):
- Нет, не мучила. Я просто ей чуть-чуть глаз не выбила.

* * *
Вчера прогуливались с трёхлетней дочуркой по парку. По дороге встретили милую бабушку, которая просто не смогла равнодушно пройти мимо ребёнка. Остановилась, немного поболтала с дочкой, а потом говорит:
- Моя ты радость, жаль, нечем тебя угостить...
Доча не растерялась и выдала неожиданный ответ:
- Так тут рядом магазин есть! Пойдём, я покажу!

* * *
Прихожу вчера домой с работы.
- Мама, а ты мне подарочек принесла?
- Миша, я твой самый лучший подарочек! - решила всё в шутку обратить.
- Мама, но я не люблю подарочки с ногами...

* * *
Сыну было 3 года. Дедушка укладывает его спать. Сын дедушке:
- Повернись!
Дедушка повернулся.
- Теперь ещё повернись!
Дедушка снова повернулся.
- Вот, теперь ты бетономешалка!

* * *
9-летняя школьница, попивая сок, флегматично крутит магнит, привезенный из Америки, на котором изображены все президенты США. Пытается их сосчитать, сбивается и спрашивает:
- А чего они там так часто мрут? Медицина плохая?

* * *
Сын (5 лет):
- Мама, я решил жениться!
- Да, и на ком?
- На Кристине, Юлиане и Вике.
- Сынок, у нас многожёнство в стране запрещено, надо выбрать одну и попозже.
- После садика?
- Нет, там школа
- После школы.
- Нет, там институт.
- Мама, я так никогда не женюсь!

* * *
Дочь Софа (5 лет 10 месяцев):
- А это я нарисовала, как мы с Захаром сидим за свадебным столом.
- Так ты же вроде передумала замуж выходить.
- Ну... Тогда передумала, а сейчас опять передумала. Просто он хороший... А хороший муж сейчас на вес золота!

* * *
Ульяна (13 лет), вернувшись из школы, делится переживаниями:
- Лиза сказала, что её папа вчера вечером напился и разрешил ей платную версию Minecraft скачать... - со вздохом, - А я ей ответила: "Везёт тебе! А у меня папа не пьёт!"

* * *
На днях ругала сына (4 года). Он сидел, слушал, потом выдал:
- Мама! Ну, ты же должна понимать, если ты будешь так много ругаться, ребёнок же тебя любить не будет!

* * *
Сын ноет, не могу понять причину, явно что-то хочет. Спрашиваю:
- Ты есть хочешь?
- Нет.
- В туалет?
- Нет!
Про всё спросила, на всё ответ "нет". В итоге говорю:
- Ты просто хочешь ныть?
Он, сквозь слёзы:
- Да-а-а!

* * *
Говорю сыну (4 года):
- Завтра пойдёшь в сад. Там будешь с детками играть. Там есть игрушки. Твоя группа будет называться "Почемучки".
Дима:
- А почему?

* * *
Сын (3 года) сегодня приходит с заявлением:
- Я помыл стол в зале, ещё помыл диван и пол!
- Слава, скажи честно, ты просто пролил стакан воды?
- Да.

* * *
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
- А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
- Это таблетки от детей, - не выдерживаю я и "рублю правду-матку".
Сын, испуганно:
- От новых или от старых?

* * *
Идёт застолье, моя младшая дочка (3,5 годика) сидит со всеми. Рано или поздно, естественно, внимание взрослых переключается на детей. У неё на тарелке мандаринка, 5 долек осталось. Спрашивают:
- Сколько долек осталось?
Малышка считает:
- Раз, два, три, четыре, пять. Пять!
Старшая съедает одну дольку с её тарелки:
- А теперь сколько?
Мелкая:
- Раз, два, три, четыре. Четыре!
Тут уже моя жена съедает одну дольку:
- А теперь?
Мелкая:
- Раз, два, три. Три...
Я включился, тоже съел одну:
- А сейчас?
Малышка посмотрела на нас строго и сказала:
- Мало.
И быстро съела оставшиеся дольки.

* * *
Из разговора с сыном (5 лет):
- Сынок, а как там твоя девочка?
- Она последнее время пропала куда-то. Но она познакомила меня со своей подружкой.
- И что?
- Я не хочу дружить с ее подружкой. Я, как честный мужчина, хочу дружить только с ней!

* * *
Ехали мимо машин, продающих атрибутику к 9 мая. Алёна (4 года):
- Папа, а что это за машины на обочинах?
- Наклейки к 9 мая продают. Типа патриоты.
- А кто такие "патриоты"?
- Те, кто любят свою страну.
- А разве чтобы любить свою страну, обязательно нужны наклейки? Нужно же просто любить свою страну.

* * *
Пришла старшая после празднования своего дня рождения. Бабуле показывает кучу подарков:
- Смотри, какая я одарённая!

* * *
Объясняю:
- Эгоист - это человек, который думает только о себе.
Ребёнок:
- Но я не только о себе думаю, ещё о Солнечной системе!

* * *
Дочь (7 лет) услышала в нашем разговоре слово "трахать" и пристала к нам с мужем с вопросом, что это значит. Пришлось отбрыкиваться: "ничего не значит", "не твоё дело", "вырастешь - узнаешь". Пытала настойчиво, но так ничего и не добилась от нас.
Прошло несколько дней. Я уже забыла об этом разговоре, вдруг дочь подходит ко мне и с таинственным видом сообщает:
- Мама, а я знаю, что такое "трахать"! Мне сегодня Матвей сказал.
Смотрю на неё с ужасом, про себя думаю: "Вот она, улица! Все в подворотне узнает!"
- "Трахать" - это значит "бить".
Какой милый мальчик этот Матвей, всегда он мне нравился!

* * *
Мальчик лет пяти, дедушка, электричка из Питера в Лен.область, ранняя весна.
Дедушка загадывает внуку загадки:
- Зимой - белый, летом - серый.
- Снег?
Дедушка задумчиво смотрит в окно:
- Да, снег...

* * *
Играем с дочкой. Спрашиваю:
- Хочешь на лошадке покататься?
- Хочу, а где она?
- Ну... Я буду лошадкой!
Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит:
- Мама, но ты же человек!
Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели - нет.

* * *
На днях собираемся обедать, мы с женой садимся за стол, тут прибегают дети, хватают свои тарелки и собираются смыться к себе в комнату.
Жена:
- Стоять! Почему с нами не садитесь?
Сын (младший):
- Ну, мам, мы же все за столом не поместимся.
Жена:
- Раньше помещались!
Сын:
- Так мы же с тех пор выросли как - папа в ширину, я с Лёшкой (старшим) в высоту и ширину.
Жена (подозрительно):
- А я?
Сын (твёрдо и громко):
А ты, мама, совсем не изменилась!

* * *
Дети разговаривают между собой.
Сын (8 лет):
- Родители любят друг друга. Только мама не всегда понимает папу...
Дочь (4 года):
- А зачем ей его понимать? Они же уже поженились.

* * *
- Мам, давай родим братика или сестрёнку, папа всё равно всегда на работе, он их и не заметит.

* * *
Посмотрели мультик "Снежная королева". Вечером укладываю ребёнка (3,5 года) спать, говорю:
- Ложись, закрывай глазки, придёт Оле-Лукойе со своим разноцветным зонтиком и покажет тебе интересные сны.
В ответ:
- Мам, по-моему, они у нас не водятся...

* * *
Внуку 6 лет. Рассказываю ему про армию, дисциплину, про выполнение приказов, отвагу и предательство. Говорю ему:
- Вот дали нам с тобой приказ пойти в разведку. Идем мы с тобой, и вдруг - куча врагов. Ты начал отстреливаться, а я струсил и убежал. Предал тебя. Ты остался один, и враг тебя убил...
- Стоп, дедушка, - говорит внук. - Давай лучше я убегу!

* * *
Ульяна (13 лет) скачала программу, подсчитывающую калории, и якобы "сидит на диете". После каждой съеденной ложки мучает меня вопросами, сколько та или иная еда весит и из чего сделана. Всё скрупулёзно записывает и регулярно взвешивается. И вот застаю её шарящей в холодильнике во внеурочное время.
- А как же диета? - интересуется мать-ехидна.
- А у меня сегодня разгрузочный день! - не лезет за словом в карман моя стройняшка-дочь. - Я разгружаю холодильник!

* * *
Старшая сестра (9 лет) ходит не в настроении по квартире, ничего её не радует. Мелкая (4 года) подходит к ней и, опять получив какой-то нелицеприятный отпор, говорит:
- Надо быть солнышком, радоваться всему, а ты... тучка!

* * *
- Ох, какая жалость, постирала шерстяные носки, а они сели...
- Мама! Ну что ты такое говоришь! Ну как носки могут сесть?! Они же не батарейки!

* * *
Зима. Прогулка в детском саду. Один из мальчишек громко заявляет:
- А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!
И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает.

* * *
В зоопарке всей семьёй. Стоим у вольера с рогатыми-копытными. Сын:
- Мама, а кто у оленей мама, а кто папа?
- Самцы, сынок, с рогами.
- А, понятно, значит, только папы рога носят!
Все женщины, кто рядом стоял, скромно заулыбались, а мужчины не особо обрадовались...

* * *
Дочь говорит:
- Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай, ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно!

* * *
Были на юге, на отдыхе. Аня (7 лет) спрашивает:
- Мама, а почему Настина (подружка по двору) мама и бабушка клубнику на лицо намазывают?
- Это маска такая, для красоты.
С сомнением в голосе:
- Так некрасиво же...

* * *
Сын (2 года 10 месяцев) вчера, погладив меня по щекам, сделал комплимент:
- Мамочка, ты такая гладенькая, как будто по тебе каток проехал!

* * *
Зову сына почитать перед сном:
- Стёпа, пошли, займёмся великим и могучим.
Немое недоумение на детском лице. Я, поигрывая бровями:
- Ну, кто у нас великий и могучий?
Пауза, и наконец:
- Папа?

* * *
Дочь (5,5 лет) спрашивает:
- Мам, а если загадать желание, оно скоро исполнится?
- Ну, смотря что загадать, - зависит от желания...
- А ты в детстве загадывала? Быстро исполнялись?
- Некоторые быстро!
- Интересно, а моё исполнится быстро?
- А что ты загадала?
Шёпотом мне на ухо:
- Я хочу быть собачкой!

* * *
Сегодня были на дне рождения в гостях. Там много деток - всем по 3 года, в том числе и моему. Настало время торта, принесли красивый, детский, с разными фигурками животных по краям. Стали раздаваться детские возгласы:
- Дайте мне лягушку!
- А мне утёнка!
- А мне черепаху!
- А мне ложку! - хмуро говорит мой.

* * *
Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку. Младший:
- Жаль, пап, что тебя по радио не крутят.
- Понравилось?
- Да нет, просто выключить хоть можно было бы.
И в кого он такой?

* * *
Дочка (3 года):
- Мама, ты меня любишь?
- Люблю.
- А когда я плохо себя веду?
- Тоже люблю.
- Мама, но это же глупо!

* * *
Захожу потестить новинку в "Летуаль". Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:
- Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.
За всем этим наблюдает какой-то малыш лет пяти, чья мама рядом рассматривает флаконы.
Малыш на весь зал громко выдает:
- Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!

* * *
У меня во дворе дети постоянно гоняют на роликах. С весны до осени. На въезде во двор - шлагбаум. Самая мелкая, ещё осенью, разгонялась, приседала и пролетала под ним. В этом году, пытаясь проделать этот трюк, лбом влетела в шлагбаум. Лежит, смеется. Выросла.