мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Современные сказки - 6


Ещё одна сказка о любви
Одна женщина очень хотела высокой, чистой и настоящей любви.
Бессонная ночь, мокрая от слёз подушка. Одинокая женщина вся в слезах стоит на коленях в углу перед образами и исступлённо молится:
- Господи, пошли мне Любовь, настоящую, а то уже совсем мочи нет одной маяться! Отдам за любовь всё что ни попросишь...
Тут разверзаются небеса, типа, открывается в потолке люк, и оттуда слышится голос:
- Я услышал твою молитву, дочь моя. Я пошлю тебе любовь.
Молящаяся громко стукается лбом об пол.
- Спасибо, Господи!
Между тем, голос сверху продолжает.
- Но ты сказала, что отдашь за любовь всё что угодно. Верно ли это, дочь моя?
- Да, Господи.
- Готова ли ты отдать свою ногу?
- ?!
- Ты попадёшь в автокатастрофу, тебе отрежут ногу. Но в больнице ты повстречаешься с молодым врачом, и вы полюбите друг друга. Искренне и навсегда. Он будет носить тебя на руках...
- А я буду без ноги?
- Да, дочь моя. Вы проживёте долго и счастливо...
- А можно я всё-таки останусь с ногой?
После минутного молчания голос, немного посуровевший, заговорил вновь:
- Хорошо, дочь моя. Продай свою квартиру в Питере, деньги отдай своей больной матери, а сама поезжай в деревню Голожопино, что в Псковской губернии. Там во второй избе слева живёт Игнат. Правда, он сейчас пьёт сильно. Но, повстречав тебя, он сразу же сильно-сильно тебя полюбит и пить бросит. А через недельку позовёт тебя замуж. Жизнь ваша наладится, скоро вы купите козу и десять куриц, а потом и корову, и заживёте счастливой семейной жизнью. Вам будет завидовать вся деревня. А потом у вас родится замечательный сыночек Ванечка...
- Господи, а можно не продавать квартиру? Ну, чтобы здесь было счастье, в Питере?
- Типа, нахаляву?
Немного помявшись и густо покраснев, она тихо промолвила:
- Да...
Сверху недовольно покашляли, но ответили:
- Можно. Завтра утром, ровно в десять часов, выйдешь из дома. На скамейке возле подъезда будет сидеть мужчина с журналом "Огонёк" в руках. Это и будет твоё счастье. Подойдёшь к нему, и всё получится само собой...
Уже два года, как она вышла замуж за своего соседа сверху. Она его очень любит, он же пьёт, гуляет, а придя домой пьяный, любит ввалить ей в табло, если она сильно разевает варежку.
Вариант, конечно, не самый лучший, но зато при ней остались и нога, и квартира.

Самый первый Змей
Крестьяне обступили богатыря плотной толпой и почтительно, но громко галдели:
- Заступись, отец родной! Не выдай, золота душа! Никакого житья от него нет, от аспида!
Отец родной - смущённый парень лет двадцати с широченными плечищами, крепкими ногами и яблочно-румяными щеками, ещё безбородый, - шмыгал носом и для уверенности поминутно щупал то ножны, то рукоять меча. Его голубые глаза восхищённо блестели. Ещё бы, не каждый же день такое бывает.
- Вчерась трёх овец стащил. Девкам в озере ни искупаться, ни белья сполоснуть - озорует, охальник. Детишков в лес одних не отпускаем. Пашаницы два поля полегло, не иначе, дыхнул дымом, змей ядовитой.
- Земляники пять годов не едывали, - зашамкали старухи, но их тут же перебил уверенный голос старосты:
- Да погодьте вы со своей земляникой! Ну, добрый молодец, берёшься или как?
- Берусь, - вздохнул богатырь и шмыгнул носом. Это был его самый первый змей.
- Ну тогда иди себе: тут всё прямо, прямо, а потом налево, да кругом. В общем, одна дороженька-то, не заплутаешь. А мы тебя за то не выдадим, вознагражденье получишь, как положено, не обидим, не бось!..
Богатырь стоял за калиновым кустом, тяжело дышал от восхищения и даже рот открыл - прямо перед ним на широкой поляне лежал змей горыныч о трёх головах. Весь золотисто-алый, с багряными крыльями, с тонкой серебристой искрой по шее и на бёдрах, с длинным шипастым хвостом и круглым пузом, в которое не то что три овцы, а и тридцать три поместятся вольготно.
Змей выпускал из всех трёх голов длинные раздвоенные языки, словно лопатой сгребал ими земляничины и отправлял разом в три глотки, потом чуть сдвигался, приминая когтистыми страшными лапами листья и усы, и всё повторялось. Над поляной стоял сладкий жаркий дух, у добра молодца кружилась голова и самому хотелось сочной ароматной ягоды - ух как хотелось!
Змей, наконец, отвалился, перебрался к краю леса в тенёк, завалился на бок и сказал протяжным мягким голосом:
- Воевать пришёл али просто любопытствуешь?
- А вот сейчас тебе, змеище поганый, башку снесу, так узнаешь как людёв обижать! - вскричал богатырь, как полагается, грозно и для убедительности взмахнул булавой.
Змей аккуратно прикрыл головы берёзовой кроной, пригнув её одним из крыльев и обиженно сказал:
- Что ж это я поганый? Я моюсь каждый вторник, а если б не девки здешние бесстыжие, что за мной из кустов подсматривают, и чаще мылся бы.
- А овец почто таскаешь?
- Да не таскаю я.
- Люди зазря не скажут.
- Да не нужны они мне. Я мяса в рот не беру: у него дух тяжёлый и жевать его долго. Да у меня и клыков нет, на, смотри!
И точно, зубы у змея были ровные, крепкие и крупные, точь-в-точь как у коня.
Богатырь вспомнил круглое хитрое лицо местного пастуха и призадумался.
- А пшеницу зачем спортил?
- Так то ж они сами! Ленивы больно, вот и дождались дождей. Встали бы жать дня на три раньше, были б с хлебом.
У молодца оставался последний довод:
- А землянику зачем поел?
- Вкусная, - вздохнул змей и от смущения позеленел. - Люблю, страсть! Да сам спробуй, ведь не ягода - чистый мёд. А крупная какая! Здесь ещё не так, а вот глубже в лес есть сосновая рощица, так там в три раза супротив этой, ей-богу, не вру!
Богатырь вздохнул, набрал в ладонь ягод, запустил в рот и зарделся от удовольствия.
- Угу, - сказал он с набитым ртом, - и што же мне с тобой делать? Ты ведь, как никак, змей горыныч. Мне с тобой биться-рататься полагается.
- А сколь лет тебе?
- Двадцатый пошёл.
- Молодой совсем, вот и горячий. А мне вот триста тридцать первый. Мне драться уже совсем не хочется. Так что извиняй, не выйдет у нас поединка.
- Как так не выйдет? - возмутился богатырь.
- А так. Улечу куда подальше, да и всё. Давно хотел, уж больно крестьяне тут жадные.
- А как же честь? Ведь ты ж тогда трус получаешься!
- Не, - подумав, сказал змей, - я не трус. Я просто ягоду очень люблю. А драться не люблю. И тебе не советую.

Лиса и Заяц
У Лисы была избушка земляная, а у Зайца вообще никакой не было. Ну, так оно испокон веку водится, что лисы живут в норе, а зайцы - где придется. Вот и пришел Заяц к Лисе, да и говорит: "Пусти меня, мол, на ночлег. Холодно во дворе, а я много места не займу."
Как ни странно, Лиса Зайца не съела. Может, сыта была, а может, просто настроение у неё было благодушное. В общем, пустила она его в дом.
А наутро Заяц никуда не ушел. Проснулась Лиса - а Заяц и полы подмел, и кашу наварил, и половички вытряхнул... Полезный Заяц оказался. Ну, и не выгнала его Лиса, вместе жить стали...
Прошло какое-то время, наступила весна, Заяц заскучал. "Лиса, а Лиса? Тоскливо мне. Можно, я жену в дом приведу?"
Лиса подумала, что нехорошо зайцу быть одному, и позволила. Стало в доме два зайца. А потом - Лиса и опомниться не успела, как стало зайцев пятеро, а потом - восемь, тринадцать, двадцать один... Лисе уже и хвост приткнуть негде.
Попробовала она было заикнуться о своих правах - а Зайцы как на нее набросятся: они здесь родились, здесь выросли, и дедушка их вон на той лавке спал. И вообще Лиса - хищная тварь, а они - мирные травоядные, так что пусть проваливает из их норы. А нет - тогда пускай сидит и помалкивает в тряпочку, пока они не пошли и не пожаловались Медведю...

Синий дракон
Жил на свете рыцарь. Бедный. Молчаливый. И простой. Буквально, как три рубля простой.
Однажды встретил он дракона - и давай по своей рыцарской привычке мечом махать. Ну, и зарубил, конечно.
Рыцарь бедный, хоть и простой был, но догадался все же в пещеру к дракону слазить: вдруг, дескать, там принцесса-другая отыщется. Но никаких девиц в пещере не оказалось, зато, как заведено у драконов, были там груды золота и драгоценных камней. А ведь простота - она, как известно, хуже воровства, то есть приравнивается к мародерству. Так что рыцарь бедный быстренько стал рыцарем богатым.
"Ну всё, - подумал он, - дракона я победил, теперь пора и к принцессе посвататься!" И отправился к ближайшему королю.
Правда, короля поблизости не случилось - только император. Это наш рыцарь богатый по простоте в Китай заехал. "Ну, ничего, - думает, - и у императоров дочки-принцессы бывают..."
Приехал он к императорскому двору, пал на одно колено - и давай изъясняться:
- Я, ну, это... дракона, в общем...
- Дракона? - заинтересовался император, а у самого весь халат драконами расшит.
- Ну! Я его это... убил, короче...
- Убил? - нахмурился император, - А какого цвета был этот дракон?
- Так это... синий, в общем...
Тут император подозвал жестом своего главного мудреца. Тот поклонился и давай тараторить:
- Синий дракон, Ваше Величество, - это символ счастья, удачи и процветания...
- Так, значит, ты наше счастье зарубил? - повернулся император к рыцарю и небрежно махнул рукой своим воинам, - Казнить его!
Мораль:
Ты, морда, сначала культурными обычаями страны пребывания поинтересуйся, а потом уж мечом размахивай!

Переговоры
- Так в чём проблема? - спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
- Да вот - не даёт мне мой завтрак! - Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
- В смысле - не даёт?
- Ну, упёрся, что мол "нет" - и всё, - подтвердил Медведь. - Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!
- Ты ему нормально всё объяснил?
- Сто раз! - подтвердил Волк. - Я просто съем его на завтрак - ну, чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся...
- Торгуется... - вздохнула Лиса. - Ну, предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак - за завтрак, совершенно нормальный обмен.
- Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно... - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
- Ёж, ну что это за поведение? - вздохнула Лиса. - Вспомни, наконец, что ты в лесу не один... Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.
Ёж фыркнул.
- Ёж, ты на переговорах! - присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. - Нам непременно нужно придти к консенсусу!
- Мне - не нужно, - буркнул Ёж. - Можете кончать такие переговоры.
- Но ты же на них пришёл!
- Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.
Лиса покрутила головой.
- Что-то я не вижу никакой твоей норы.
- На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу.
- Вот видишь! - широко улыбнулась Лиса. - Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять?
- Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели.
- Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика!
- Я от этого сдохну и исчезну, - объяснил Ёж.
- Что значит - исчезну? - возмутилась Лиса. - Ты вообще про закон сохранения материи помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное.
- В говно.
- А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается говно, из Белочек - говно. Это естественный ход вещей. С какой стати ты считаешь себя чем-то другим?
- Я не собираюсь становиться говном. Я Ёж.
Трое его собеседников перевели дыхание.
- Вот тупой! - мрачно изрёк Медведь.- Как, как ему объяснить, чтобы он понял?!
- Я понял. Я просто не согласен.
- Ты совершенно не конструктивен!
Ёж молча растопырил иголки.
- А вот это уже агрессия и провокация! - отметила Лиса. - Ёж, если ты не позволишь тебя сейчас съесть, это может для тебя плохо кончиться.
Ёж почему-то промолчал. Остальные переглянулись.
- Из-за какого-то идиота Волк до сих пор не завтракал! Я, кстати, тоже, - сухо заметила Лиса. - Надо уже кончать с этим балаганом. Волк, покажи ты ему!
Волк показательно встал, раскрыл пасть так, что туда при желании можно было засунуть Медведя, и, бросив вилку, быстро-быстро запихал растопыренного Ежа себе в глотку.
- Вот на что этот шипучий дурак рассчитывал? - риторически спросила Лиса.
- Волк, что с тобой? - забеспокоился Медведь. - Ты в порядке?
- У-у-у, - ответил ему невнятно Волк, держась за живот. - Он колется.
- Колоться в чужом желудке - это уже совсем наглость! - заметила Лиса. - Он что, не уважает священное право частной собственности, не понимает, что он на частной территории? Внутри частной территории, можно сказать...
- Вот, как сделать, чтобы он это понял? - в задумчивости кивнул Медведь.
- Мне больно! - завыл Волк. - Он иголками колется!
- Да он сдох уже, наверное, - успокоила его Лиса. - Не может он там долго колоться. Подожди, и из него нормальное говно получится, как из всех.
-У-у-у! - отозвался Волк таким тоном, что Лиса на всякий случай отодвинулась.
- Мы пойдём, пожалуй. Ситуация, в принципе, решена, а мне ещё себе кого-то на завтрак подобрать надо...
-У-у-у... - прозвучал вдогонку уходящим слабый голос.
-...Всё-таки надо учить Ежей цивилизованному ведению переговоров. Они всё время создают какие-то бессмысленные сложности на ровном месте! - заметила Лиса Медведю при следующей встрече. - Кстати, ты не встречал Волка? Что-то его уже неделю не видно. Вдруг с ним что-то случилось, а мы и не в курсе...

Кощей ЛТД
Кощей сидел на троне из черепов и уныло ковырялся в зубах.
- Не вели казнить, вели слово говорить! - проорал гонец, падая перед ним на колени и истово стуча головою об пол.
- Харе долбиться! Все послание из головы выстучишь. - раздраженно произнес Кощей, глядя на старания гонца.
- Повелитель! - быстро произнес гонец, и снова стукнулся головой об пол - Новость великая!
- И что за новость? - в глазах Кощея загорелись искорки любопытства.
- Иван-царевич, ну тот что дурак, нашел Василису в болоте и того самого...
- Съел что-ли? - обрадовался Кощей.
- Нет, повелитель. Поцеловал...
- И вправду дурак! - выдохнул Кощей.
- Так эта, повелитель, он ее обращенную в дворец забрал, и жениться собирается.
- Жениться, говоришь? Ну, это он зря... Уж на что я терпеливый, и то ее жабью натуру вынести не смог... Ох, зря я ее после того как заколдовал не съел! Попортит она честным людям еще нервы. Хотя... - Кощей полез в карман и вытащил визитку. - На вот, передай царевичу. Глядишь, хоть подзаработать на этом дураке удастся...
На визитке крупными буквами было написано: ООО "Кощей ЛТД". Превращение жен в лягушек, помощь в выселении на болото. Постоянным клиентам скидки.