мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Красивые рассказики - 13


Всё как у людей
- И это вся твоя зарплата? - Вера Львовна Головань с презрением глядела на жиденький ворох денег, которые она вывернула из карманов только что вернувшегося с работы мужа Егора Ивановича. - Сколько тут?
- Ну, Верочка, ты же сама знаешь, как обычно: пятнадцать девятьсот... Нет, пятнадцать сто...
- Ты что, зараза, пропил целых восемьсот рублей? - возмутилась Вера Львовна. - И при этом ещё на ногах стоишь? Ага, я все поняла: ты потратил эти деньги на баб!
- Нет, Верочка, никаких баб! - истово затряс головой Егор Иванович. - Я их честно пропил. Но только двести. А ещё шестьсот был должен Сумакову. Да я ж тебе говорил - он мне свой спиннинг перепродал. Совсем задешево. В магазине он, знаешь, сколько сейчас стоит?
- Не знаю и знать не хочу! И вообще... Ты же говорил, что тебе шеф обещал поднять зарплату?
- Обещал, - согласился Егор Иванович. - Да, господи, Верунчик, мы же и так с тобой нормально живем! У нас же все, как у людей. Холодильник есть? Есть! В холодильнике есть? Есть! Телевизор есть?..
- Есть, есть! И в телевизоре есть! - насмешливо подхватила Вера Львовна. - А то, что я уже пятнадцать лет в одной шубе хожу? Что у тебя один костюм на все случаи жизни? Боже мой, кругом люди, как люди, одни мы как... как не знаю кто! Стыдобушка!
Егор Иванович хотел был что-то возразить, но тут в дверь позвонили.
- Сиди, я сама открою! - повелительно сказала Вера Львовна.
Она ушла в прихожую, и почти тут же вернулась, пятясь и держа руки перед собой. За ней шёл субъект с пистолетом и в маске.
- Спокойно! - сипло сказал незнакомец. - Это ограбление! Сделаете все, что вам скажу, и никто не пострадает! Я знаю, что вы вчера продали "Лексус", и деньги у вас дома. Несите сюда этот миллион, и тихо-мирно разойдемся.
- Вера, ты слышишь! - поперхнулся Егор Иванович. - Нас грабят! Я же говорю, у нас все как у людей! В понедельник на работе расскажу - все упадут! Да Вы проходите, проходите, товарищ грабитель. И шапочку свою снимите, жарко же - вон как с Вас капает.
- Какой, к чёртовой бабушке, "Лексус"?! Какой миллион?! - пришла в себя, наконец, Вера Львовна. - Вон они, наши миллионы, на столе лежат! Нам на них месяц жить! Если у тебя совести нет, можешь забирать их и валить дальше по своим чёрным делам!
Тут грабитель, наконец, огляделся по сторонам. Да, небогато...
- А это... Квартира у вас какая? - смущённо спросил он.
- Ну, пятнадцатая, - неприветливо сказала Вера Львовна.
- Точно? Пятнадцатая, не шестнадцатая? - с подозрением переспросил гангстер.
- Точнее не бывает, - подтвердил и Егор Иванович. - Шестнадцатая рядом.
- Черт, опять зрение подвело, - сокрушённо вздохнул незнакомец. - Нет, надо к окулисту идти... Ладно, извините, я пошёл. До свидания...
- До свидания! - в голос ответили супруги Головань, провожая глазами незадачливого грабителя.
- Да, - остановился тот у выхода. - А зачем вы себе железную-то дверь поставили? У вас же все равно за ней ничего нет?
- Ну как... У нас в подъезде у всех такие двери, как вы могли заметить, - пожал плечами Егор Иванович. - Вот и мы поставили. Чтоб все как у людей...

Противовес
Ранним осенним и зябким утром хозяин одного из дачных домов вышел "до ветру" и, позёвывая, потопал по огороду к дощатому сортиру. И вдруг увидел через невысокий забор, что его сосед с угрюмым видом возится в отдалённом углу своего участка около старого, но крепкого дерева.
- Мыкола, шо я бачу! - приветливо окликнул соседа первый дачник. - Ты зачем ладишь верёвку к суку цей груши?
- Отвали, сосед, не до тебя мне сейчас!.. И не Мыкола я, а Николай, сколько можно повторять?!
- Ну, нехай так, - согласился первый и звучно прихлопнул комара на толстой шее. - Слухай, может, ты эту грушу хочешь свалить? Давай, я тебе допоможу. Тильки, чур, витдашь потом грушу мне, я з неё вешалку зроблю.
- Уйди, говорю! - рявкнул Николай.
- Та ухожу, ухожу... - замахал руками назойливый сосед. - Кажи тильки, за яким бисом ты верёвку мылом мазюкаешь? Вона ж склизкой буде...
- Вот пристал, хохол! - буркнул Николай с досадой. - Ну, удавиться хочу! А ты мне, понимаешь, мешаешь...
- Ото ж! - удивился хохол и прихлопнул второго комара. - А за яким бисом?
- Достало все! - скрипнул зубами Николай. - С работы турнули. Кредит нечем выплачивать. Жена ушла. И ты тоже достал! Пошло оно все!
И он стал просовывать голову в намыленную петлю.
- Погодь хвилинку, Мыкола! - чуток подумав, попросил его сосед.
- Это ещё зачем? - с подозрением спросил Николай. Непрочный ящик под его ногами уже начал потрескивать.
- Чого ты тут зазря болтаться будешь? Пийшлы до мэне.
- Что я у тебя потерял? - недоуменно сказал Николай.
- Да ось, учора якась сволочь спэрла противовес с журавля моей криницы....
- Ну и что? - нетерпеливо переступил на скрипучем ящике с ноги на ноги Николай-Мыкола.
- Та воду ж теперь нияк не достать, - пояснил сосед. - Давай ты на моем журавеле повысишь, пока я новый балансир пошукаю. А?
- Тьфу ты, гад! - аж затрясся Николай. - Издеваешься, сволочь? Хрен тебе, а не противовес. Ишь, чего удумал, бисова рожа!
И вывернувшись из петли и спрыгнув с ящика, несостоявшийся висельник вприпрыжку ушёл в свой домик, жутко матерясь на ходу.
- Ото ж! - удовлетворённо крякнул сосед, и нетерпеливо потрусил к ожидавшему его сортиру...

Маленькие хитрости
- Прибрался?
- Угу.
- И полы вытер?
- Вытер, вытер...
- Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
- Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом: "Ну давай я, бедная-уставшая, и полы вымою, раз тебе трудно".
- А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
- Да что ты говоришь?
- И не надо иронизировать. Я же добилась того, что ты сам убираешь квартиру.
- Правильно. Пока ты бегаешь за продуктами на рынок. Потому как на рынок ходить я люблю меньше, чем пылесосить 50 квадратов.
- И пол протереть! Я приучила тебя. Обиженным видом и прочими хитростями я добилась того, что ты убираешь квартиру и протираешь полы, несмотря на то, что считаешь это бесполезным. Вот. Помню, как ты пытался даже хитрить и говорил, что вытер. А на самом деле пылесосил только. Я же всегда вижу - протёр ты или нет. Женщину не проведешь.
- Это точно. Я например не вижу разницы... Что после пылесоса, что после тряпки - по-моему одинаково.
- Ну, что ты. Разница очевидна. Так что и не пытайся даже. Я сразу увижу.
- Признайся - в чем разница, а?
- Пыль остается - ее видно.
- Ну, не знаю... Может у вас глаза по другому устроены...
- Вот-вот...
"Хи-хи-хи... Подумаешь, хитрость!" - думала она про себя. - "Если в коридоре половая тряпка сухая - значит полы не мыл"...
"Интересно, что будет, когда она узнает, что я, уже второй месяц, после уборки, просто мочу тряпку и кладу её на место?" - думал он.

Спам
Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея, крутанулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на ходу щегольские усики, вошёл в зал.
- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете - есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.
Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок:
- В центр зала, голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь прошествовал к столу.
- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку Шустовской водки, голубчик! - Щёголь уселся на стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь?
- Так, барин же, какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение, свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... - обиженно пожал плечами половой.
Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитанным на скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету Шустовской "Рябиновой"?!"
- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала к неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и постучал.
- Кто там? - раздался за дверью недовольный голос.
- Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять Спам пришёл...
- Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли стереть его не можешь?
- Понял, Егор Васильевич, виноват, - половой ещё раз поклонился дубовому наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.
- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и, перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, - Семё-ё-ён!
- Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к половому.
- Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть.
- Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...
Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок папиросы:
- Ну, наконец-то! Ну что, нашлась у вас Шустовская? Самая замечательная, самая лучшая водка в мире?!
- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну что, барин, вставай - пошли искать...
Когда половой подошёл к маленькому столику у стенки, чтобы забрать оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:
- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
- Ну вот, видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!
- Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!

"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л. Н. Шустовъ с сыновьями":
1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки "Рябиновая" в прошлом году возросли втрое. Так держать, ребята!
2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая" теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь, это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.