мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 9


* * *
Раз в четыре года я в лотерею играю. И ведь правильно же угадываю, уже два раза - "Путин"! А так ничего и не выиграла... Видно опять на лохотронщиков нарвалась...

* * *
Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает:
-Чего это люди так жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал. И дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял...

* * *
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный - 40 институтов на место.

* * *
- Скажите, а почему у вас дома до сих пор нет портрета Путина?
- Если мы хотим на него посмотреть, мы просто включаем телевизор...

* * *
- А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?
- Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!
- Почему?!
- Ну как же! Во-первых, он этого не скрывает. Во-вторых, он готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай за все время его президентства?

* * *
В связи с окончанием выборов, продаются щенки от сучки Путина:
Черные - Лужок, Грызлик и еще 4 помельче (Жирик, Касьян и др.).
Палевые - Мирон, Зючка, Глазючка, Рогозик...
Дорого. Обращаться в Кремлевскую Палату Служебного Собаководства.

* * *
- Сколько единороссов нужно чтобы закрутить лампочку?
- 101. Причем, 101-ый обязательно должен быть Шойгу. 100 сидят и слушают выступление Путина об исключительной важности вкручивания лампочек для всего российского народа и России в целом, а Шойгу ликвидирует последствия того, что лампочка так и не была вкручена.

* * *
Путин очередному Премьеру:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на 2008 год?
- Как всегда, Владимир Владимирович... На разворовывание... Ну, не считая ваших выборов, конечно...

* * *
Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как Вы красиво выразились.

* * *
- Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент!
- Ну, это еще полбеды. Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет новый Березовский.

* * *
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше...
- Докажи!
- Элементарно... В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит.

* * *
Ходят упорные слухи, что В.В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга - "РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром".

* * *
2008-ой год. Глава "РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПрома" В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе.

* * *
После очередного общения с народом, Президент в прямом эфире дал указание Премьеру увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза. На закрытом заседании Правительства Премьер дал соответствующее указание соответствующему Министру. Министр послал Премьера на х...й, потому что это требование никак не подкреплено деньгами, выделяемыми из Госбюджета... Через год, при очередном общении с народом, Президент отметил "отдельные недостатки в работе Правительства"... Народ плакал от умиления... Россия, блин...

* * *
Путин приезжает на дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек: рыжую, блондинку и брюнетку - и спрашивает у них, за сколько они готовы провести с ним ночь. Рыжая говорит:
- 100$.
Блондинка:
- 200$.
Брюнетка:
- Владимир Владимирович, если Вы сумеете поднять мою юбку так же высоко, как налоги, если Вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как зарплаты, если Ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если Вы меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой Вы пудрите мозги нашему народу, то для Вас это будет абсолютно бесплатно!

* * *
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам (Блер не в счет - с кем не бывает?) :-).

* * *
Немецкие ученые недавно выяснили, что Гитлер был всего-навсего зомбированным придурком, которому некий сумасшедший психолог внушил, что он - ИЗБРАННЫЙ... Интересно, Путин, случайно, не у того же психолога побывал, во время своей долгой работы в Германии?

* * *
Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно их деловым качествам: Чубайса - электромонтером. Хакамаду - уборщицей. Немцова - дворником. Гайдара - слесарем-сантехником. И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад в развитие ЖКХ России.

* * *
Встреча Путин - Коидзуми:
- Господин Президент, верните наши Северные территории!
- Господин Премьер-министр, заберите лучше вашу Хакамаду!

* * *
- Зачем в бюллетень для голосования включили столько фамилий? Ведь даже ослу ясно, что все равно победит Путин?
- А посмеяться?

* * *
Встречаются две подруги:
- Ты на президентские выборы пойдешь?
- Да, но голосовать буду против Путина, все равно за кого, но главное, что против Путина!
- А че так?
- Хочу быть единственной и неповторимой!

* * *
Вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидатам в президенты России Миронову и Зюганову?
Путин отвечает:
- По словарю русского языка кандидат - это лицо, которое предполагается к избранию. Миронов и Зюганов к избранию не предполагаются. Поэтому и кандидатами я их не считаю...

* * *
В своем вечернем обращении в программе "Время" президент Путин решительно заявил: "Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны! Мы в метро не ездим!".

* * *
По последнему социологическому опросу на вопрос: "Любите ли вы президента РФ В.В.Путина?", 60% опрошенных респондентов ответили положительно. Но 40% дали отрицательный ответ, потому что они... мужчины.

* * *
Путин спрашивает руководителя своей администрации:
- А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?
- Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович!
- Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в выборах... Пусть завод "Кристалл" выпустит в свет новый сорт водки - "Мироновка" в бутылках по 0.8 литра!

* * *
Лондон. Офис Березовского. Помощник:
- Путин идет по коридору...
Березовский:
- По какому коридору?
- По нашему коридору...
- Один?
- Со спецназом...
- Ва-а-а-алки па-а-а-азорные! Кто допустил?! Из зоны достану!!!
- Извините, Борис Абрамыч - пошутить хотел, первое апреля как-никак.

* * *
На встрече с Герхардом Шредером В.В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

* * *
Российский президент Владимир Путин был назван журналом Time "новым представителем развивающегося мира". Интересно, "развивающийся" и "недоразвитый" - слова синонимы?

* * *
Интересно, а когда Берлускони в Москву приезжал, он как все временную регистрацию в ментовке оформлял, или ему Путин по знакомству помог?

* * *
- Почему Путин запретил митинги протеста?
- Наверное, решил уподобиться Богу...
- ???
- Бог тоже не терпит оппозиции...

* * *
- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Василиса Прекрасная.
- Люблю,- отвечает Иван.
- А кто милее тебе всех на свете? - не унимается Василиса.
- Президент наш, Путин Владимир Владимирович...
- Ну вот и живи с ним, гомик проклятый!!!

* * *
- Это правда, что Путин теснит "семейных"?
- Ну что вы, он семейных всецело поддерживает... У него просто семья другая...

* * *
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.

* * *
Обращаясь к Федеральному Собранию В.В.Путин сказал:
- Думаю, что в этой аудитории, как и в прошлые годы, нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах.
И правда, голодающих шахтеров, учителей и инженеров в зале не было...

* * *
Объявление. С этого дня на нашем сайте анекдоты про Владимира Владимировича Путина принимаются только в вежливой форме, с глаголами во множественном числе. Например: "Владимир Владимирович Путин удвоили ВВП" или "Владимир Владимирович Путин победили бедность".

* * *
1600 год. Печатать такие книги - ересь!
1825 год. Негоже клеветать на Государя Императора!
1937 год. Ударим репрессиями по самиздату!
2004 год. Рисование карикатур на Путина без его разрешения противоречит закону об авторском праве!

* * *
Решил Путин познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух - или вы будете рассказывать анекдоты, или я.

* * *
Президент Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России. Правительство немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.

* * *
Возвратившись с саммита большой восьмерки, Владимир Путин заявил журналистам:
- Мы очень много и плодотворно обсуждали положение дел в Африке. Вы знаете, как там бедствуют люди? А теперь нам предстоит основательно поработать, чтобы через год ничто не мешало обсудить положение дел в России!

* * *
С необычной просьбой обратилась к Путину жительница Урюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли бы Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"

* * *
Тяжело Путину... Ходорковский сидит... Абрамович в Лондоне... Гусинский и Березовский в розыске... Приходится раскулачивать пенсионеров. Ну не Степашина же...

* * *
Путин говорил Маккартни:
- Пол, музыка "Биттлз" была глотком свободы! У меня в ГУЛАГе, помню, зек один был, так он радиоприемник из хлеба вылепил! И Битлов слушал после отбоя... Паскуда!

* * *
Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:
- Людмила, видать не судьба нам стать царской династией...
- Володя, почему?
- А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке...

* * *
Остап мечтал о белоснежных брюках и Рио-де-Жанейро, мечты же Путина немного скромнее: всего-навсего выращивать розы... на одном из островов княжества Монако... Как это, наверное, удобно - иметь такого кассира, как Абрамович, который на сдачу может легко себе позволить купить "Челси"?!

* * *
В.В.Путин проводит совещание на тему экономического роста.
- Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры! Господин Греф, что это вы там читаете?
- Извиняюсь, увлекся, оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии...
- Делать вам больше нечего!... Кстати... Привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль...

* * *
Официальные новости. Рамзан Кадыров присвоил Владимиру Путину звание "Герой Чечни".

* * *
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...

* * *
Вчера за растрату и нецелевое использование бюджетных средств Путин раскарячил губернатора Карякского автономного округа.

* * *
Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
- А как себя показало новое украинское правительство?
- Отличные ребята! Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте невинных зверей не убивают, на каток ходят - спортом занимаются... И культурные - всем кабинетом, во главе со своей премьершей, ходят в театр...
- О! Здорово! А недостатки есть?
- Только один - не умеют ни хрена!

* * *
- Почему кремлевские туалеты такие чистые?
- Потому что туда никто не ходит. Боятся, чтобы Путин их там не замочил...

* * *
Путин звонит Чубайсу и орет в трубку:
- Твою мать! Все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, Интернет не работает, ФСБ, менты, армия - ничего не работает! Народ без контроля и управления остался! Что происходит?!!
- Владимир Владимирович, все нормально... Это называется - сбой в матрице...

* * *
- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку"...

* * *
Переписчики спрашивают Путина:
- В какой организации вы работаете?
Путин отвечает:
- В организации по оказанию медвежьих услуг населению.

* * *
Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость... Никак по большому сходить не может... Прибыл строевым шагом доктор:
- Ну-ка, давайте Вас осмотрим... Э... Да у Вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет... Зализали начисто...

* * *
Передача "Смак". Макаревич:
- Я напоминаю, сегодня у нас в гостях президент России Владимир Владимирович Путин. Владимир Владимирович, что Вы нам приготовили?
- Андрей, я так сказать, ммм... не очень хорошо, ммм... готовлю, поэтому я просто насрал в это блюдце, и добавил острого соуса. Попробуйте...
Макаревич пробует:.
- Вкуснятинка... ням-ням...
- Не слишком остро?
- Нет, что Вы, я бы даже сказал: слишком хорошо...

* * *
Путин:
- Я ставлю задачу по удвоению ВВП за десять лет.
Греф:
- Пожалуй, всю нефть и весь газ за десять лет продать и не успеем...

* * *
На заметку молодым родителям. Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнесет ваш малыш, было "Путин", не оставляйте ребенка рядом с включенным телевизором.

* * *
Утро. Ходорковский скандалит на раздаче завтрака:
- Жрите сами свою баланду!
День. Докладывают начальнику СИЗО. Адвокат Ходорковского узнает и разносит на всю страну:
- Ходорковский объявил голодовку!
Вечер. Правительственный канал:
- Ходорковский, сидя в СИЗО, перешел на "кремлевскую диету".
Утро следующего дня. В "Таймс" статья Березовского под заголовком: "Режим Путина морит голодом политзаключенных!".

* * *
Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством". Теперь Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно.

* * *
ВВП вызывает министра иностранных дел.
- Слушай, Лавров, а не пора ли перезахоронить у нас Рамзеса Четырнадцатого?
- Чо?!
- Но ведь мы же - родина пирамид! Правда, финансовых, но пирамид.

* * *
В ходе длительных напряженных раздумий Путин пришел к выводу, что его внешняя политика заранее обречена на провал, так как по ту сторону границы нет таких незаменимых людей как Лесин, Вешняков, Колесников, Устинов и т. д.

* * *
После выборов Президента сотни тысяч людей по всей России вернулись домой с избирательных участков, где мужественно проголосовали против Путина. Как обычно по воскресеньям они смотрели телевизор, пили пиво, играли с детьми... Гулять на свободе им оставалось не больше суток...

* * *
Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.

* * *
Бедный, бедный наш Путин... Недавно всем чиновникам резко подняли зарплаты - под эгидой борьбы с коррупцией, мол, при большой зарплате будут бояться место потерять, да и можно будет не заботиться о "левых приработках" (правда, аппетит всегда приходит во время еды, но это наши "реформисты" еще не открыли). Но что интересно, Путин тоже себе повысил зарплату! Как же, наверно, все гнило в нашей стране в смысле коррупции, если Президент сам себе в этом смысле не доверяет... Бедный, бедный наш Президент - ну и страна ему досталась!..

* * *
Дорогой Яша! Убедительно прошу призвать своих единоверцев, злых чеченцев, не воевать с доброй и великодушной Россией, а бороться, не жалея живота своего, за Свободную Палестину. В этом случае ты всегда можешь рассчитывать на мою искреннюю и бескорыстную поддержку.
Искренне твой Вова.

* * *
Когда Володя Путин был маленьким, он всегда помогал пожилым людям. Увидит, бывало, бабушку с тяжелыми сумками, так он к ней обязательно подойдет, и поможет заполнить бланк заявления на перевод пенсии в негосударственный пенсионный фонд.

* * *
Путин пообещал сотрудничать с Украиной в энергетической сфере, "если они перестанут тырить газ". Да разве бы Украина воровала газ, если бы Россия отдавала его бесплатно?

* * *
Взрывы в Москве продолжаются потому, что чеченские дети, выросшие за 10 лет войны, не ходили в школу и не могут прочесть указ Путина о том, что война в Чечне закончилась еще в марте 2000 года

* * *
Совещание. Путин:
- Сколько россиян живет ниже черты бедности?
- 38%, Владимир Владимирович.
- А сколько ниже прожиточного минимума?
- Еще 35%, Владимир Владимирович.
- А если отбросить чиновников и предпринимателей, то какая сумма у населения идет в накопления?
- По большому счету, никакая, Владимир Владимирович ...
- Так когда же, господин Кудрин, прекратятся ваши шуточки по телеку: "Дорогие россияне, выгоднее всего хранить свои деньги в рублях в отечественных банках"?

* * *
Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы власти провокаторов и коррупционеров.
- Я предпочитаю назначать их сам! - заявил президент.

* * *
Россия 2024 год. После того как президент Путин в пятый раз отказался баллотироваться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голосов.

* * *
Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко: "Поздравляю Новым годом зпт надеюсь значительное улучшение экологической обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы."

* * *
Из доклада Грефа Путину: За 2006 год Россия совершила мощный экономический блевок... то есть, я хотел сказать рывок...

* * *
Путин ходит с циркулем вокруг карты мира:
- Итак: Гусь - в Гибралтаре, Береза - в Лондоне, Рома - на Чукотке. Теперь Ходорковского - на Магадан, и имеем полную равноудаленность олигархов!

* * *
- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвертый?

* * *
Дж. Буш:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный человек.
В. Путин:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся в людях идиот.

* * *
2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

* * *
На экзамене по теории государства и права.
- А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: конституционная монархия, буржуазно-демократическая республика или авторитарный тоталитаризм?
- ПереПутье, профессор...