мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 83


* * *
1 сентября на всех школах страны:
Объявление
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

* * *
Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
В ответ учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны.

* * *
В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.

* * *
Просить Путина убрать Медведева еще глупее, чем просить Богородицу убрать Путина.

* * *
Эрдогана, менее года тому назад отдавшего приказ сбить российский бомбардировщик, с почестями встречают в Санкт-Петербурге. Путин своих не бросает. Он на них кладет.

* * *
- Что там в Питере между Путиным и Эрдоганом произошло?
- Как всегда, стоило турку погладить "Наташу" по заднице, и она растаяла.
- А как же больная спина?!
- Да что там спина, когда к тебе такой мужик помидоры подкатывает!

* * *
Эрдоган похвастался, что арестовал лётчика, сбившего российский самолёт.
В ответ Путин пообещал посадить бульдозеристов, давивших турецкие помидоры.

* * *
Сознание россиян пластично до сверхъестественности.
Полгода турки были злейшими врагами и пособниками террористов ИГИЛ, а потом, по команде из Кремля, вдруг в одночасье вновь стали лучшими друзьями...
Чеченцы убили тысячи русских, но назначил Путин Кадыровых героями России - и всё, братья навек...
Страшно представить, что будет, если Путин, вдруг, просто по приколу, посмертно присвоит звание "Героя России" Степану Бандере...

* * *
Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.

* * *
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

* * *
- МВФ заявил, что руководство Украины неэффективно использует внешние займы.
- Как это "неэффективно"?! Они что, Конча-Заспу не видели?

* * *
- В рейтинге конкурентоспособности экономика Украины заняла 59-е место из 61 страны.
- И кто же это над Украиной так издевается, Путин ли Порошенко?
- Вместе.

* * *
"Руководители госкомпаний будут получать 400 тыс. грн. зарплаты плюс бонусы", - заявил замминистра экономразвития Ковалив.
Теперь вы понимаете, для чего потребовалось облагать налогом пенсии?

* * *
Глядя на холеные, самодовольные морды некоторых украинских политиков, любящих при каждом, нужном только для них, случае восклицать: "Слава Украине!", хочется им сказать:
- Ну, не трогайте вы Украину... Кричите уж честно: "Да здравствует Кормушка!"

* * *
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране кризис!
- Что вы говорите?! А в какой?

* * *
Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

* * *
- Почему Путин присоединил Крым к Южному федеральному округу без всякого референдума?
- Когда он присоединял Крым к России, то опрашивал граждан Украины. А мнением россиян никто уже не интересуется.

* * *
Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие - недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.

* * *
Одесса. Привоз.
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть, от хлопца требуется таки сразу два подвига?!

* * *
Россияне, если поедете в Грецию, не забудьте посетить гору Афон. Оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына вашего Генерального прокурора Чайки.

* * *
Нравятся мне отчеты СКР:
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли?

* * *
Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

* * *
- Как у вас дела? - спросил президент у народа.
- Мы терпим бедствие! - закричал народ.
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

* * *
Итогом публикации панамских бумаг станут:
В Исландии - отставки.
В Китае - расстрелы.
В Саудовской Аравии - тишина.
В Украине - скандал, взаимные обвинения, передел собственности, распад правящей коалиции и формирование новой, такой же.
В России - возбуждение нескольких дел против оппозиции и запрет чего-нибудь в интернете.

* * *
Ситуация с офшорами:
Украинцы про Порошенко: "Как он мог - он же Президент?!"
Россияне про Путина: "Ему можно - он же Президент!"

* * *
Оказывается, заниматься "виолончелизмом" в РФ ещё более выгодно, чем даже нефте-газом!
Конечно, при условии, что занимается кум Путина...

* * *
Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина - на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса!

* * *
Говорят, состояние владельца "Рошен" увеличилось на 100 млн.$. А моё уменьшилось - на 5000 грн. Вот чувствую, что есть связь, а доказать не могу...

* * *
- Говорят, согласно Конституции РФ, люди имеют право на свободу слова...
- Уже не говорят.

* * *
Путину кладут документ на стол.
- Что это?
- Список пойманных в Кремле покемонов.
- Нет-нет - это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне, пожалуйста, список пойманных ловцов покемонов.

* * *
- Государственная Дума признала игру Pokemon GO опасной для безопасности страны и решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить её вредоносные способности.
- А слабо этому депутату скачать на свою кредитку пенсию рядового россиянина, попробовать прожить на неё месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?

* * *
- Что за хрень эти покемоны?
- Типа российских военных на Донбассе - вроде как их нет в реальности, но поймать можно...

* * *
- Зять Путина попал в списки российских миллиардеров в журнале Форбс...
- Было бы более удивительно, если бы зять Путина попал в списки "защитников русского мира" на Донбассе.

* * *
- Слышал, Надежда Савченко заявила, что надо извиниться перед жителями Донбасса?
- Лучше сразу - перед Путиным. Эрдоган доказал, что это гораздо эффективнее.

* * *
- Россияне очень радуются, что в Турции арестовали пилотов, которые прошлой осенью сбили российский Су-24.
- С таким же успехом можно было арестовать истребитель, который сбил. Лётчики просто исполнители - приказ отдавал Эрдоган, но он теперь "друг Путина".

* * *
Немцы возмущаются: "Почему мост в Питере в честь Кадырова назвали?! Наш Гитлер гораздо больше русских убил!"

* * *
"Если Евросоюз уважает демократию, то примет желание турецкого народа вернуть смертную казнь," - Эрдоган.
Следом ОБСЕ получило телеграмму от племени потомков островитян, съевших Кука: "Если Европа уважает демократию, то должна принять желание нашего народа питаться белым мясом!"

* * *
- Почему вы сначала выставили России счёт на 185 млрд. евро за "оккупацию Латвии Советским Союзом", а через два дня увеличили его уже до 300 млрд?
- Просто мы чуть не забыли про огромные потери от варварской электрификации Прибалтики, которую провел СССР в те годы.
- Но ведь электрификация - это же хорошо?!
- Ничего хорошего. Знали бы вы, как моего прадеда, например, однажды током й..пнуло...

* * *
- И только когда цены на нефть пошли вверх, и рубль стабилизировался, стало понятно - цены в наших продовольственных магазинах действительно поднимает Обама.
- Но как он это делает?
- Известно как - ночью. Он же черный, его не видно!

* * *
2014 год. Путин вызывает к себе начальника ФСБ:
- Наши спортсмены на олимпиаде в Сочи обязаны завоевать все золотые медали! Справитесь?
- Легко. Как два пальца обоссать!

* * *
Журналист Шеремет переехал в Украину, потому что не мог работать ни в Белоруссии, ни в России. Оказалось, что в Украине работать можно, жить - нельзя...

* * *
- Куме, а вы помните, как Порошенко, став Президентом, говорил, что он изредка общается по телефону с Путиным?
- Конечно, помню, куме.
- Так вот, куме, сдаётся мне, шо он тогда интересовался у Путина, в какие офшоры его виолончелисты миллиарды вкладывают... И я смотрю, куме, Путин ему таки подсказал...

* * *
В европейской Исландии прошли массовые акции за отставку премьера за офшоры.
В азиатской России прошли массовые митинги в поддержку Путина и его офшоров.
Украина оказалась где-то посередине.

* * *
- Скажите, вы ощутили разницу от того, что Яценюка поменяли на Гройсмана?
- Ну, как вам сказать, возьмём к примеру вашу правую ягодицу и поменяем её местами с левой ягодицей, что получим в итоге?
- Ту же жопу?!
- Э нет, уже не ту, я бы сказал, что совсем другую, но всё-таки жопу.

* * *
Сидят два хохла, один из них читает вслух газету:
- Арбитражный суд Саратовской области принял к рассмотрению заявление жителя Балаково Николая Суворова, который требует отстранить от должности президента Владимира Путина "как врага народа, друга олигархов и чиновников, за разграбление России и обнищание российского народа, за разбогатение чиновников, банкиров, миллиардеров-грабителей"...
- Во, вата нам нос утёрла! А какие яркие и лаконичные формулировки! Копия оригинала у кого-то имеется? Всего пару слов поменять, и можно в наш суд на нашего президента подавать!