мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 82


* * *
Давно хотел узнать: а чем, собственно, занимается в правительстве первый вице-премьер Шувалов? Теперь узнал: логистикой российского представительства на престижных собачьих выставках...

* * *
- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

* * *
Минтруда хочет ввести налог на безработных. Минфину стоит задуматься над введением налога на бедных, минздраву - налога на больных, минюсту - налога на несудимых, минобороны - налога на гражданских, минстрою - налога на бездомных, минэнерго - налога на свечи, минкультуры - налога на мат, минобразования - налога на ошибки, минтрансу - налога на пешеходов... Список продолжите сами.

* * *
- Значит, берем с тунеядца 10 000...
- И?
- Он идет на биржу, регистрируется...
- И?
- Платим ему пособие 9900...
- И?
- 100 рублей в бюджет, мало, что ли?

* * *
Патриарх Кирилл назвал веру в могущество человека ересью. Владимир Владимирович может обидеться...

* * *
А если бы Медведев сказал Чечне: "Денег нет! Держитесь тут..." - как скоро он поджег бы свой Кремль и извинился перед Кадыровым?

* * *
- Вдумайтесь, 80% россиян живут хуже норвежских заключенных!
- Почему хуже? Вы посмотрите, какая у россиян большая тюрьма!

* * *
При обыске у помощника прокурора Киевской области найдено 300 миллионов... Сотни грабителей банков на территории Украины почувствовали себя лохами.

* * *
- Слышал: арестовали заместителя областного прокурора за взятку в 300 000 000?!
- Да, не по чину взял... Это уже тариф замов генпрокурора!

* * *
- Почему населению не продают газ украинской добычи? Ведь по закону все, что находится в недрах страны принадлежит народу.
- Дело в том, что пока только Гройсман и Порошенко смогли доказать, что они народ Украины.

* * *
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

* * *
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета сто пятьдесят миллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

* * *
Скандал с панамскими офшорами - это операция западных спецслужб, - генпрокурор России Чайка. Прям так и вижу: Обама лопатой деньги из бюджета РФ выгребает и в виолончель Ролдугина запихивает...

* * *
А вы знаете, что если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко играют виолончели?

* * *
Министра финансов Украины Данилюка спрашивают:
- Почему вы не указали в декларации три свои офшорные компании?
- Некогда было. Все время думал о Родине.
- О какой, о Панаме?

* * *
- Эх, внучёк! А в наше время за офшоры, то есть, обворовывание казны в особо крупных размерах путём уклонения от налогов, расстреливали! И не то, что в военное, а даже в мирное время.
- Дед! Не фантазируй! В ваше время офшоров не было.
- Поэтому и не было, что расстреливали!

* * *
Чем больше меня пытаются убедить, что украинцы - наши враги, тем больше я убеждаюсь, что наши враги те, кто пытается это cделать.

* * *
Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - "организация, запрещенная на территории РФ". А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может, в этом все дело?

* * *
История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: "Хотели как лучше, но вы там держитесь, и всем хорошего настроения".

* * *
Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл. А Ира не забыла...

* * *
На приёме у психиатра:
- Доктор, в последнее время меня преследует навязчивая мысль, что спецслужбы записывают все мои телефонные разговоры, СМСки, электронные письма, переписку в мессенджерах и даже файлы, которые я получаю или посылаю, хотя я ни разу не тeppopист-экстpeмист. У меня паранойя?
- И давно это у вас нача... А, не, всё в порядке, здоров. Следующий!

* * *
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по email.

* * *
- Ну хорошо, всех подслушали, записали. А если они вот так вот просто между собой говорить будут, а? И? Мало ли что у этого народа на уме?
- Гм, товарищ ведь прав, а мы и не подумали. Каждому пломбированный диктофон на шею, рот открывать под запись. И штрафы.

* * *
- Вань, а чё, турки уже не фашисты?

* * *
2 июня в ходе социологического опроса, проведенного "Левада-центром", большинство россиян назвали Турцию третьим, после США и Украины, врагом России. А уже 4 июля Турция стала самым популярным направлением среди российских туристов. Собственно, это всё, что нужно знать об опросах общественного мнения.

* * *
Крым, конечно, сакрален, но в Турции - все включено, а в Крыму - все выключено.

* * *
- А турки-то оказались братским народом!
- Но как умело они это скрывали!

* * *
Минздрав хочет навсегда запретить продажу сигарет всем, родившимся после 2015 года.
2062 год:
- Синий Винстон, пожалуйста.
- А 48 есть?

* * *
Глава Минфина наконец-то провозгласил независимость курса рубля от стоимости нефти.
- Смотрите, стоимость нефти растёт, а рубль нет! - пояснил он.

* * *
Мужик поймал золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
- Мужик, если хочешь стать бессмертным, так и скажи!

* * *
Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам...

* * *
- Куме, вот скажи, чем отличаются "овощи" от "чоколодников"?
- Я вам, куме, так скажу... Разница в подходах. Янукович крал много и хаотично, шоколадники крадут не меньше, но - "патриотично".

* * *
- Сема, как ви думаете, поможет ли Украине "перезагрузка власти", о которой заявил Порошенко?
- Фима, сколько ви ни будете перезагружать свою Нокию 3320 - она Айфоном шестым не станет. Если хотите, шобы был Айфон 6 - купите Айфон 6 таки сразу и не морочьте людям голову!

* * *
Нож из спины Гаврила вынул,
Гаврила в Турцию летит...

* * *
Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ...

* * *
После сожалений-соболезнований Эрдогана Путин заявил, что сбитый российский самолёт - вовсе не удар в спину, а так, дружеский шлепок по заднице.

* * *
Если судить по росСМИ, то Турция до 29 июня (до письма Эрдогана Путину) и Турция после - это две совершенно разные страны.

* * *
Мы с женой давно решили,
Едем только в Крым на лето!
Что? Как Турцию открыли?!
Дайте срочно два билета!

* * *
Вчера в Белоруссии отмечали День независимости... От четырех нулей на национальной валюте.

* * *
- Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! - облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.

* * *
Наш народ не жадный, каждый раз он выдаёт власти кредит доверия, и каждый раз сам же за него и расплачивается.

* * *
Трудно быть агентом Госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а ГосДума уже принимает её в третьем чтении.

* * *
- Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
- А зачем сравнивать, если это одни и те же люди?

* * *
Если из требований Майдана вычеркнуть то, что на поверку оказалось лохотроном, то выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.

* * *
Выступает Парубий:
- Военно-морские силы Украины еще вернут Крым!
Голос из зала:
- Помедленнее, пожалуйста. Я записываю легенды, сказки, тосты...

* * *
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $1000-$1500. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

* * *
Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле - Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле - Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман, и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.

* * *
А вы знаете, что если в ВК написать: "Россия - полицейское государство", то к вам домой может приехать 20 полицейских доказывать обратное?

* * *
А давайте в ГосДуму выберем кошек Куклачева - отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать.
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил.
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом.
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий.
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка да молочко импортозамещенное.
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла.
- 450 министерских пенсий - снова прочерк.
- Как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете.
И самое главное - эти хотя бы мышей для страны ловить будут!

* * *
Встречаются Рубль и Нефть:
- Чо, чернявая, падаешь?
- Падаю, деревянный, падаю...
- А про меня Путин сказал, что я расту!

* * *
Гражданин:
- Страшно, вкалываешь так, что не замечаешь, как время летит! Глядишь, скоро уже и пенсия...
Государство:
- Успокойся. Отодвинем!

* * *
Заветная мечта правительства России - чтобы в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.

* * *
Пять стадий принятия питерцами моста имени Кадырова:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торги.
4. Депрессия.
5. Извинения перед Рамзаном Ахматовичем.

* * *
А ещё один мост в Питере нужно назвать именем Арсения Яценюка, который плечом к плечу с Ахматом Кадыровым уничтожал русских солдат в Грозном в 90-х годах...

* * *
Пройду по Яндарбиева, сверну на Ямадаева,
И на мосту Кадырова я постою в тени,
Дудаева, Басаева, Умарова, Гелаева -
Как будто в детство давнее ведут меня они...