мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 81


* * *
Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадает под эту статью?

* * *
- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и политика такая, что умные молчат!

* * *
- Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2025 году.
- Мы здесь! - ответили Турция, Грузия и Албания.

* * *
Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские - все же один народ.

* * *
- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Ну, не обращение, а послание Путина...
- И кого он на этот раз послал?

* * *
В России по-прежнему две беды, но теперь это - ИГИЛ и Обама.

* * *
- Опять буддисты теракт устроили...
- Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!
- А, то есть, вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?

* * *
Россия пригрозила Европе помощью в борьбе с терроризмом.

* * *
Президенты Латвии, Литвы и Эстонии заявили на весь мир, что: "Страны Прибалтики отказываются от участия в коалиции против ИГИЛ, пока там будет Россия".
Представители Лихтенштейна, Монако, Сан-Марино и Андорры понимающе кивнули и заявили, что у них тоже не осталось ни одного исправного боевого самолёта.

* * *
Для большинства живущих за чертой бедности россиян просмотр по ТВ бомбардировок в Сирии - единственный способ ощутить величие своей страны.

* * *
- Папа, папа, Путин решил увеличить военный бюджет России больше чем на 4 миллиарда долларов! Это значит, что мы будем сильнее!
- Нет, сынок, это значит, что вы с мамой и дедушкой будите меньше есть.

* * *
- Владимир Владимирович! Турки наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и запишем: "Запретить обмен овощами"...

* * *
Вова и Алина:
- Вовочка, ну что ты такой расстроенный?.. Скушай вот апельсинчик!
- Турецкий?!
- Да нет, наш, подмосковный.
- А откуда у нас в Подмосковье апельсины?
- Как откуда? Через Беларусь завезли!

* * *
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

* * *
- Изя, говорят Путин и турков обыграл в трехходовочку?
- Ага, а счет вывесили в российских обменниках!

* * *
Бросим кушать, пить, курить! Будем Сирию любить!

* * *
С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали продукты в этой корзине?

* * *
Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три вопроса от телезрителей. Скажите, пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, ГосДепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

* * *
Каждый президент строит то, что умеет:
- колхозник Лукашенко создал колхоз "Беларусь";
- кгбэшник Путин построил полицейское государство;
- а бизнесмен Порошенко делает из Украины коммерческое предприятие, где всё продается и покупается.

* * *
- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче...

* * *
- Па, а правда, что мы все - одна большая семья?
- Правда, сынок! В Раде - кумовья, в ГПУ - братаны, в МВД - свояки, в Кабмине - невестки, в судах - тещи с тестями...
- И все наши?!
- Нет... Все свои.

* * *
- Представляешь, видел в ресторане, как народный депутат, у которого зарплата 5 тысяч гривен, пообедал на 10 000...
- Бедняга, наверное раз в два месяца кушает!

* * *
Уж не знаю, удивлю ли я депутатов, если скажу, что те нехитрые обязанности, которые закреплены за ними законом, смогут вполне успешно выполнять любые, даже случайным образом выбранные 450 человек. А вот тырить - это да, тут нужны и специфические навыки, и особые наклонности...

* * *
- Пётр Алексеевич, знаете поговорку: "Скажи мне, какие законы ты блокируешь, и я скажу, кто ты"?
- Держите его! Это агент Кремля!

* * *
Если британцы официально объявили Россию главной угрозой своей национальной безопасности, то что же они, суки, отменили самолеты в Шарм-эш-Шейх, а не в Москву и Питер?

* * *
- Слышал, Reuters оценило состояние дочери Путина в 2 миллиарда долларов?
- А у абамкиной дочери что есть? Ничего нет! И тут Россия Америку натянула!

* * *
"Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны," - заявил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

* * *
Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

* * *
Как любят говорить в ГосДуме РФ: "Засекретили потери, засекретим и приобретения..."

* * *
Путин и патриарх Кирилл:
- Гундяев, откуда у тебя яхта за 4 лимона баксов?
- Бог послал, Владимир Владимирович!
- А часы за поллимона зелени?
- Бог послал!
- А недвижимость и "кадиллаки"?
- Из того же источника.
Путин и Медведев:
- Знаю, Дима, что Гундяев - прохвост, но как же приятно, когда он меня Богом называет!

* * *
Пожалуй, единственный качественный продукт, выпускаемый в РФ, - духовные скрепы. Жаль, Гундяев ими не пользуется. Только продает.

* * *
В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

* * *
Россия, 50-е годы прошлого века: "Сегодня слушает он джаз, а завтра Родину продаст!"
Россия, наши дни: "Едешь в Турцию туристом - помогаешь террористам!"

* * *
Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

* * *
В антикварной лавке:
- А что это у вас за штука такая, на медный таз похожая?
- Это проект "Турецкий поток"!

* * *
Шойгу Путину:
- Владимир Владимирович, наши ракеты летят куда попало...
- Ничего страшного, всё равно вокруг одни враги!

* * *
Штаты - суки. Немцы - бяки.
Турки - подлые собаки.
С Грузией - была война.
Украина - не страна.
Террористы - египтяне.
Вражья морда - англичане.
Индия - марионетки.
Пакистан - зверята в клетке.
Греция - пособник Штатов.
Латвия - подстилка НАТО.
Европейцы - пид..расы.
Чурки - люди низшей расы.
Белоруссия и та
Партизанит из куста!
Мексика, Вьетнам, Канада -
Даром нам говна не надо!
Не особо-то Китай
С нами дружит, и пускай!
Остаются Сомали и пигмеи Чада -
Вот с кем мы б дружить могли!
Только нам не надо!

* * *
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами...
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся!

* * *
- Народный фронт Украины заявил, что попытка отправить премьера Яценюка в отставку - это ползучий госпереворот.
- Это не госпереворот, а социальная справедливость, потому что заработал миллиард - дай и другому поворовать.

* * *
Тимошенко решила пройтись по бутикам и, к своему удивлению, обнаружила Яценюка, приценивающегося к женским платьям. Яценюк Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не подумайте что-то не то. Я просто здесь подарок вам к Новому Году готовлю.
- Бежать собираетесь?

* * *
Порошенко во время визита в Италию встречается с Папой Римским:
- Грешен я, Папа...
- А что за грех, сын мой?
- Не выполняю своих обещаний.
- Так не обещай.
- Без моих обещаний украинцы совсем пропадут.

* * *
Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте - "все выключено" в Крыму.

* * *
- Крымваш? А рубильникнаш!!!

* * *
Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, что с Крымом?
- Он потух.

* * *
Армянское радио спросили:
- Почему российское телевидение не показывает, как плохо в Крыму без света?
- Потому что в России только погода может быть плохой, а с погодой в Крыму всё отлично!

* * *
- Вы слышали, Россия готова до Нового Года запустить в Крым энергомост?
- Даже как-то страшно за крымчан стало.
- Чего так?
- Обычно все, что Россия запускает, либо падает на головы, либо взрывается.

* * *
Медведев докладывает Путину:
- Мы разработали план развития России на срок нашего с Вами, Владимир Владимирович, правления - на ближайшие 30 лет. Здесь представлены различные проекты: от реалистических - освоение Марса и строительство керченского моста, до фантастических - газификация сибирских сел и строительство дорог в Подмосковье.

* * *
Российский пропагандист Киселев купил собаку, но она постоянно молчит. Умное животное понимает, что брехать рядом с таким человеком - только позориться.

* * *
Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

* * *
Новость: банки UBS и Сredit Suisse вынуждают российских клиентов закрывать свои счета с активами менее $5 млн. или платить абонентскую плату около 1 тыс. швейцарских франков за ведение счета.
Мораль: воруйте больше!

* * *
- Почему вы всё время видите в России только плохое?
- А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?