мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 77


* * *
- В принципе честный человек может стать президентом?
- Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, то может. А если он честный - то может, но только в принципе.

* * *
В сибирской тайге два охотника с собаками устроились на отдых. До ближайшего жилья - сотни километров. Вдруг прямо на их поляну спускается вертолет, высаживает группу людей и улетает.
Один охотник - другому:
- Опять депутаты из Москвы пожаловали краснокнижное зверье стрелять...
- Почему сразу депутаты?
- Сейчас сам увидишь...
От группы отделяется человек, подходит к охотникам и начальственно говорит:
- Почему собаки не в намордниках? Почему не на поводке? Почему выгуливаете их не на специально оборудованной площадке?

* * *
Благодаря нынешней погоде, жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов - тоже.

* * *
Путин предложил премьеру Греции Алексу Цитрасу:
- Лёха, а давай повыёживаемся.
- Это как?
- Ну, например, Анжелку нах пошлём, МВФ фигу покажем... Весело будет!
- Послал и показал! Действительно, весело!
- А они чего?
- Вроде обиделись.
- Слушай, Лёха, а у тебя нефть и газ есть?
- Нет.
- Ну, тогда зря ты выеживался...

* * *
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.

* * *
Влюбленные в Путина россияне мужского пола почему-то считают себя гомофобами.

* * *
Жена американского конгрессмена приехала в Париж, даёт интервью.
- Миссис Смит, у вас есть дети?
- Да, трое. Все они служат в армии. Один на японском острове Окинава, второй в Доминиканской республике, третий во Вьетнаме.
- А Ваш муж где?
- Он не смог меня сопровождать, он совершает мировое турне с лекциями на тему "Вмешательство России в дела других государств".

* * *
Керри спрашивает Лаврова:
- Это что за провокация с пролетом российского СУ-24 возле американского эсминца?
- Ничего не знаю! Это пилот, давно уволившийся из ВВС РФ, вступил в полицию ДНР, купил в супермаркете истребитель и в пьяном виде патрулировал Черное море...

* * *
Гопник избил мужика, отобрал телефон и удивился:
- Че ты материшься-то? Я же тебя защитить хочу!
- Да пошел ты со своей "защитой"...
- Но ведь иначе твой телефон могли бы и америкосы отобрать, а так я взял на хранение. Мы же братья!

* * *
"Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!"
- Скажите, в каком отеле?
- Каком отеле?! На Керченской переправе!!! И это только в 1 сторону!

* * *
Кадыров заявил, что он готов умереть за Путина. Путин заявил, что он готов умереть за Россию. А пока они говорят, русские на Донбассе умирают непонятно за что...

* * *
Профессор на лекции объясняет студентам:
- США используют Украину, как таран против России...
Студент спрашивает:
- Это как, в переносном смысле?
- Нет, в прямом. Взяв Украину и тараня ею, как бревном, пытаются сломать дверь.
- А что, Украина не в состоянии понять, что ее используют?
- Бревно не думает.

* * *
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печко. Принес похоронку на вашего мальчика. Но только я вам ее не отдам, потому что потерь нет...

* * *
- Яценюк предложил приравнять сало к золоту.
- И что, теперь золото будет стоить 50 грн. за кг.?
- Нет. Сало подорожает до 1000 грн. за 1 грамм.

* * *
- Петр Алексеевич, вы же обещали жить по-новому!
- Ну, обещал...
- Почему же власть ворует по-старому?
- А не воровать по-новому я не обещал...

* * *
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

* * *
Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны..."
Тут все и ох..ели, то есть удивились.

* * *
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компаниями, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!

* * *
Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

* * *
Центробанком РФ рулит дама с самой подходящей фамилией - Наибулина.
Нацбанком Украины тоже руководит наибулина, хотя фамилия у неё другая...

* * *
Российская новостная лента:
"Доллар опустился ниже 54 рублей".
Через 3 часа:
"Доллар опустился ниже 55 рублей".

* * *
Есть такая примета: если доллару или евро нездоровится, то подыхать, как всегда, рублю.

* * *
Молодая журналистка берет интервью у депутата:
- Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот, если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
- Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

* * *
Удивительное рядом. Одни из самых слабых духовных скреп обнаружены у жителя РФ гражданина Гундяева. Он носит гейропейский Breguet, ездит на пиндосском Cadillac Escalade, плавает на голландской яхте за $4 000 000. Примечательно, что, одновременно с этим, он советует россиянам жить скромнее и не поддаваться тлетворному влиянию Запада.

* * *
Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?

* * *
Спасибо вам, Андрон с Никитой,
Просители всея Руси,
За свежесть мудрости нехитрой:
Всегда у всех всего проси.
Проси на всё - на сеть фастфуда
И на говенное кино.
Проси - а вдруг случится чудо!
А не случится - всё равно
Проси, пока в тебе есть силы,
У власти ползай между ног.
Лишь идиот не попросил бы
С овцы поганой - шерсти клок.
Болван, кто ничего не просит,
Хотя бы миллиард рублей.
И как земля такого носит?
Не понимаю, хоть убей!

* * *
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума, выпивают.
Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х..рня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции... А во всем виноваты москали! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС..." Знали падлюки, шо мы назло зробим!

* * *
- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

* * *
Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время гей-парада, получается, что:
и геи - пид..расы,
и менты - пид..расы,
и Правый Сектор - пид..расы.
Тогда какой смысл было драться?

* * *
Кремль давно озвучил своё намерение нести Идею Русского Мира всему человечеству, а недавняя сдача земель в аренду Китаю, наконец, внесла ясность в стоимость Русского Мира: 5$ за гектар в год. Ну, или 250 рублей. Между прочим, стоимость полкило говядины.

* * *
- Чё там у хохлов? Чё там у армян? Чё там у греков?
Чем бы россияне не тешились - лишь бы "долгосрочной арендой" Забайкалья китайцами не интересовались.

* * *
В Госдуме РФ назвали G7 "кастрированной организацией" после исключения из нее России и В.В.Путина. Для непонятливых: кастрация - это удаление репродуктивных органов. Так тонко Путина на три буквы еще никто не посылал!

* * *
МИД РФ заявляет, что из-за критики Путина около двухсот стран теперь изолированы от мира.

* * *
- Мы построим газопровод "Турецкий поток" без участия Турции!
- Владимир Владимирович, "Турецкий поток" без Турции - это как свадьба без невесты.

* * *
Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом, Венгрия станет первой страной в мире, продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.

* * *
Россияне интересуются: можно уже называть армян фашистами или ещё погодить?

* * *
Армянское радио спрашивают:
- Почему в Армении поднять на акции протеста всю страну нереально?
- Потому, что в половине страны ЭЛЕКТРИЧЕСТВА НЕТ!

* * *
Депутаты предложили упразднить прожиточный минимум, как лишённый смысла - всё равно пытающиеся прожить на него россияне неизбежно сдохнут.

* * *
В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка!

* * *
Льготы - для богатых, медицина - для здоровых, правосудие - для неподсудных.

* * *
- Ты не знаешь, какое у нас пиар-агентство самое крутое?
- Однозначно - генпрокуратура. Вон они как Васильеву раскрутили - клипы, выставки картин, книжки стихов, с экрана телевизора не сходит... Вся страна офигевает!
- Ну, ты хватил - генпрокуратура! К ним, пока трех миллиардов из госбюджета не уведешь, на кривой козе не подъедешь!

* * *
Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

* * *
"Страшно представить, но слова "аншлюс", "оккупация" и "агрессия" снова актуальны", - цитирует слова Президента Украины его пресс-секретарь Святослав Цеголко в Твиттере.
Кроме этого он забывает добавить, что слова "откат", "отжать" и "порешать" - из употребления вообще не выходили!

* * *
Российский оппозиционер - судье:
- Когда сменится режим, вы будете работать дворником!
"Фантазер, наивный фантазер! У нас уже больше года, как режим сменился, а судят народ и метут дворы все те же..." - подумал украинец.

* * *
А вы знаете, что скоро самая распространенная фраза - как в России, так и в Украине - будет звучать так: "Оказывается, они нам все врали!"?

* * *
Ксения Собчак в рясе и с бородой оскорбила чувства верующих. Оскорблённые подали жалобу в следственный комитет. (Из новостей)
Господь шепнул мне давеча на ушко:
"Меня сегодня насмешила Ксюшка,
Она попову рясу нацепила
И к мордочке бородку прилепила...
Я целый час, наверно, веселился,
От хохота чуть с тучки не свалился!"

Я возмутился: "Ты не прав, Папаша,
Она же оскорбила чувства наши!
Какой тут смех, за этакие шутки -
В аду гореть придётся проститутке!

Ну, а пока пусть посидит в темнице...
А вместе с ней и всякий, кто глумится
Над чистой и святою верою нашей!
Закон суров, имей в виду, Папаша!"