мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 76


* * *
- Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
- Родиной, сынок, Родиной...

* * *
- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!

* * *
- Может, все же посмотрим хоть немного?
- Да ладно, такой толстый, ну его! Первый раз, что ли?
- Ну, он хотя бы своевременный?
- Не то слово!
- А это... как его... выстраданный?
- А то!
- Долгожданный?
- И долгожданный, и учитывающий новые реалии, и закладывающий основы...
- Уважаемые депутаты, на этом прения по внесенному законопроекту предлагаю завершить и вношу его на голосование сразу в трех чтениях!

* * *
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

* * *
- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
- У них - да.

* * *
Новости Роскосмоса: грузовой корабль "Прогресс" успешно запущен в сторону станции "МИР". Подводной группировке космических спутников России везут копию Знамени Победы. Будет теперь и у них праздник!

* * *
Медведев:
- А всех, причастных к аварии "Протона", надо наказать рублем!
- Дмитрий Анатольевич, так они это... в смысле... зарплату уже год как не получают...

* * *
Путин обратился к россиянам:
- На самом деле, экономика Российской Федерации на подъеме, народ процветает, "Прогресс" и "Протон" успешно совершили полеты! И только лживые западные СМИ утверждают обратное. А те, кто им верит - враги народа, предатели Родины и наймиты Госдепа!

* * *
Телевизор - окно в параллельный мир. В этом мире Россия богатая и великая страна со счастливым народом, а все остальные - козлы.

* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличись от украинских?
Ответ:
- Выключить звук.

* * *
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!

* * *
- Тарас! Курс уже 33 за 1 доллар!
- От клятый рубль!
- Прычом тут рубль? Гривна упала до 33!
- Слава богу! А то я уже испугался, шо рубль укрепился!

* * *
- Ты тарифы им повысил?
- Да.
- И пенсии понизил?
- Да.
- И в АТО на убой отправлял?
- Да.
- А они что?
- Орут: "Кляты москали!"

* * *
На Донбассе было тихо. Это минутой молчания почтили прекращение огня...

* * *
- Чем отличаются договоренности Минск-1 от Минска-2?
- После Минска-2 воронки глубже.

* * *
Бойцы батальона "Айдар" сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали и еще одну, но у них закончилась цветная бумага.

* * *
Порошенко Яценюку:
- Сеня, нельзя же так. Вы что, снова всё списали на войну?
- Кое-что списали, а кое-что и заработали...

* * *
В ФСБ планировали похитить некоторых ведущих украинских политиков и вывезти их в РФ. Но потом подумали и решили, что в Украине от них вреда будет больше.

* * *
Новость: "Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией".
Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах - это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!

* * *
Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили!

* * *
После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

* * *
Интересно: если российские СМИ заявят, что Великую Отечественную войну Путин выиграл единолично и собственноручно - сколько процентов россиян в это поверит?

* * *
- Соломон Маркович, а ви не в курсе, зачем на путинском параде по Красной площади прошли солдаты Китая?
- Они привыкают.
- К чему таки привыкают?
- Моня, они таки привыкают проводить свой Парад Победы на Красной площади.

* * *
Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

* * *
Конечно, дареному коню в зубы не смотрят, но Лавров подарил Керри: египетскую картошку, турецкие помидоры и китайскую футболку. Ведь в России картошке и помидорам сейчас не сезон, а хлопок вообще не растет!

* * *
- Привет, как дела?
- Да как тебе сказать... Как у Михалкова.
- Это как?
- Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома", хоть что-то...

* * *
Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился - выжил, а не дозвонился - нет.

* * *
- Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
- Что в США творится, видели?
- А...
- А в Киеве какой бардак?
- Но...
- Следующий вопрос!

* * *
В России нет никакой инфляции - минимальная зарплата, как была 5500 рублей, так и осталась.

* * *
Как из плохой новости сделать хорошую:
"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая.

* * *
Как можно изящно сказать то, что думаешь, но так, чтобы слушатели не слишком обиделись? Ярчайший пример - выступление министра Улюкаева: "У нас есть шанс уйти от слишком большой зависимости от постоянного потока финансовых ресурсов либо через механизм положительного сальдо торгового баланса, либо через механизм положительного сальдо финансового счёта, счёта капитальных операций, который оказывает мощное давление на рынок труда..."
В упрощенном переводе на русский язык это звучит так: "Работающие у нас получают слишком большую зарплату. С этим надо заканчивать нахрен, ибо нефиг!"

* * *
Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

* * *
- Почему чиновники и депутаты при заполнении декларации показывают такие скромные цифры в графе "заработано"?
- Так, действительно, зарабатывают они немного. Вот если бы в графе было указано "украл"...

* * *
Депутаты почитали свои декларации, прослезились от жалости к себе и решили утроить свою зарплату.

* * *
- Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
- Почему?!
- Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

* * *
Новые украинские реалии:
- За что сидишь?
- Менты значок октябрятский подкинули...

* * *
- Соломон Маркович, а ви слышали, шо ПАО "Киевэнерго" таки жалуется, шо рассчёты населения в первом квартале этого года снизились на 65%?
- Моня, а ви слышали, шо в 2013 году всем облэнерго списали долгов, на минуточку, аж на 24 миллиарда?
- И шо с того?
- Моня, ви не растёте в моих глазах, ви таки на минуточку вдумайтесь - ИМ списали, а населению таки нет.
- Ви хотите сказать, шо вот сейчас население таки выбирает эти 24 миллиарда своими неплатежами?
- Таки да! И главное, всё по-честному. Им - тогда, людям - сегодня.

* * *
- Статистики радостно сообщили, что средняя зарплата в Киеве выросла на 700 гривен.
- Это, наверное, у всех киевлян вместе взятых...

* * *
- Когда Тимошенко у Шустера заявила с цифрами в руках, что в домах, где нет счетчиков тепла, украинцы переплачивают вдвое, а нормы на отопление 1 кв. метра жилья тоже завышены в 2 раза, он подумал, что это конец...
- Он, это кто - Порошенко, Яценюк?
- Нет, Шустер.

* * *
На Украине при тиране Януковиче была популярна передача "Свобода слова", в которой самого Януковича часто и густо обливали нечистотами. А новая демократическая власть менее чем через год ее прикрыла...
Бедный, бедный Савик Шустер! Дождался он, наконец, свободу слова.

* * *
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к утечке мозгов из России?
- Да фиг с ними - пускай себе утекают! Как показывает многовековой опыт, в России прекрасно обходились без мозгов. Главное - духовность!

* * *
Поп Русской Православной Церкви спрашивает митрополита:
- А дозволяется ли священнослужителю пользоваться услугами проституток?
- Только, если они истово верующие православные!

* * *
Новость: "Священники РПЦ привезут в Забайкалье благодатный огонь!"
Комментарий: Бл..ть, в Забайкалье сейчас только огня и не хватает...

* * *
Руководством Чечни при содействии правительства Российской Федерации активно продвигается средство от морщин "Свидетельство о свадьбе раньше аттестата".

* * *
Я не понял, многоженство в России уже - скрепа, или пока еще нет?

* * *
Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему:
- Кто такой?
Он в ответ:
- Да ты чо, я - известный политик Жириновский!
Пётр отвечает:
- Тебе в ад - политикам в раю не место.
Вольфович давай возмущаться:
- Чо за фигня нездоровая?! Не хочу в ад - там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай - однозначно!
Достал, короче, бедного апостола по полной, Пётр и говорит:
- Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет, так и будет.
Приходит к боженьке и говорит:
- Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
- Политиков в рай не пускать! А Жириновский пусть проходит... Клоун - профессия богоугодная.

* * *
Россияне придумали правило, как легко запомнить цвета российского флага: цвета флага сверху вниз - "БоСяКи".
Похожее же правило для своего флага придумали и украинцы. Сверху вниз: "Голая Жопа".