мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 75


* * *
"Мы живем в самой лучшей стране, и все остальные страны нам просто завидуют!"
Твою мать, "НашаRussia" оказалась не юмористической передачей...

* * *
- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!

* * *
Санкции более всего отразились на канцтоварах: ручки для губернаторов достигли рубежа в 36 миллионов...

* * *
Сахалина главу повязали на днях,
Нарубил он немало капусты,
И теперь вариантов всего только два:
Либо выпустят, либо отпустят.

* * *
Была картошечка простая - стала золотая.
Были грибки простые - стали золотые.
Была рыбка простая - стала золотая.
Инфляция.

* * *
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. И не спрашивайте меня почему.

* * *
Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы?! Доходы членов правления "Газпрома", например, выросли на 43% при снижении прибыли на 35%!

* * *
- Скажите, где находится ваша страна - на юге или на севере?
- Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится...

* * *
Кризис - это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.

* * *
- Абрам, ты слышал, что РФ хотят лишить статуса победителя во Второй мировой войне?
- Мойша, РФ таки появилась в 1991-ом, а война закончилась в 1945-ом...

* * *
Новости: Американская "Los Angeles Times" считает, что не Москва, а Киев должен стать местом проведения торжеств по случаю 70-летия победы над Гитлером.
На удивление американцев, с российской стороны возражений не последовало, вот только Порошенко упал в обморок от одной мысли, что по Киеву будет ехать колонна российской военной техники.

* * *
За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 16 случаев прекращения огня.

* * *
Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево наблюдатели ОБСЕ не могут попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли там обстрелы или нет...

* * *
На последней пресс-конференции президент Украины Порошенко заверил мировое сообщество, что украинская армия открывает только ОТВЕТНЫЙ ОГОНЬ.
Судя по последствиям этой стрельбы, только за последние сутки на украинскую армию коварно напали четыре многоэтажных дома, две шахты, больница, автобусная остановка и три детских садика.

* * *
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией...
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько десятков самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали!

* * *
Кто сказал, что украинская армия плохо воюет? Она воюет отлично - у Порошенко состояние увеличилось в три раза!

* * *
Украинцам очень нужна военная помощь Запада. Ну, не всем, конечно, а тем, кто ее сможет разворовать.

* * *
Киев. Мужик заходит в ресторан и говорит официанту:
- Мне бокал пива.
- 20 гривен! - отвечает официант.
- Но почему? Пиво всегда было по 10 гривен за бокал!
- Теперь так: 10 гривен за пиво и 10 гривен налог "на АТО"!
Мужик, немного повозмущавшись, дает 20 гривен и получает 10 гривен сдачи.
- ???
- А пива - нет!

* * *
- Как остановить войну на Донбассе за один день?
- Отправить туда батальон "МАЖОР", состоящий из детей высшего руководства РФ и Украины.

* * *
- В России после двукратного падения рубля западные компании закрывают автозаводы.
- А что в Украине после трехкратного падения гривны?
- А нам повезло - у нас заводы и не открывались!

* * *
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

* * *
Яценюк образца 2013 года (Шустер лайв, 22.11.13 г.):
- Азаров заявил о повышении тарифов на газ. Так пусть он расскажет правду! Население потребляет 18 млр. куб. м. газа в год, а добываем мы 20 млрд. Каждый из вас должен получать газ собственного производства, стоимость которого 70 долларов. Но этот газ вам не отдают, его продают по 300-400 долларов, а разницу кладут в свой карман (цитирую дословно).
Хочу спросить у Яценюка образца 2015 года: так как газ собственного производства по 70 долларов мы так и не получаем, и тарифы на него растут, в чей карман сегодня идут деньги от разницы в цене?

* * *
- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

* * *
- Что вы можете сказать про арест министра МЧС прямо на заседании Кабмина?
- Зрелище показали, хлеб - где?

* * *
Киев, диспетчерская Скорой Помощи. Звонок:
- Аллё, скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду, срочно!!!
Через две минуты:
- Скорая, не нужно психбригаду на Крещатик. Она кричит: "Слава Украине!" Всё нормально.

* * *
Официоз. Вчера исполняющий обязанности то ли генпрокурора, то ли кума президента гр. Шокин утвержден Радой в должности то ли генпрокурора, то ли кума.

* * *
- Куме, ну, и шо ото вы пытаетесь в интернете новенького вычитать при такой цензуре?
- Да вот, тут пишут, что Порошенко присвоил звание...
- Опачки. Видать, в стране уже ни бабок, ни бизнеса не осталось, раз пацан за звания взялся...

* * *
Пьяный журналист в засосах под утро вваливается домой.
Жена ему говорит:
- Ну, и где ты был?! Сейчас опять начнёшь врать?
Муж:
- Н-не вр-р-рать, а выр-р-ражать государственную точку зрения!

* * *
Возвращается Путин из Минска. Увиделся с Медведевым:
- Учись у меня, Айфон, пока я жив.
- Чему? Искусству дипломатии?
- Не спать всю ночь, дебил!

* * *
Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?

* * *
- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны в мире?
- Не знаю, я же не президент США.

* * *
Демократия по-нашему: Путин сказал - все согласились. Демократия по-западному: Обама сказал - абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.

* * *
На этой неделе мировая закулиса империализма, подстрекаемая заокеанской военщиной, провоцировала миролюбивый русский народ с особым цинизмом и изощренностью, но не добилась ничего, потому что от русского народа давно уже нельзя добиться ничего, кроме радости, уверенности в завтрашнем дне и роста продаж футболок с изображением Владимира Путина.

* * *
В Москве для разгона митинга оппозиции впервые применили титушек. А байкер Хирург создал общественное движение "Антимайдан" (это при отсутствии-то самого майдана). Просто не месяц, а какие-то Дни культуры Украины в России!

* * *
- Мы не майдауны! Мы антимайдауны!!! - с гордостью орала толпа в центре Москвы.
- Интересно, почему русские дауны так ненавидят месяц май? - недоумевали туристы.

* * *
"Не пытайся жить лучше, не совершай ошибку!" - идеальный лозунг российского Антимайдана.

* * *
Кругом враги.
Одни уроды.
Но мы на пике,
Мы готовы
Всем доказать,
И показать,
Как надо жить
И защищать...
Тех, кто умеет воровать!

* * *
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полтора года назад, наслушавшись Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А через полгода ему радостно вручили российский паспорт!

* * *
Разговор в Тель-Авиве:
- Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо-то понимаешь?
- Жора, у русских все - через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле - так они таки живут в Израиле.

* * *
- В России стало лучше после присоединения Крыма?
- Хуже.
- А в Крыму?
- Тоже хуже.
- И что будем делать?
- Праздновать, конечно!

* * *
На празднование годовщины присоединения Крыма Россия потратила столько денег, что на них можно было бы построить два моста через Керченский пролив.

* * *
- Здесь есть врач?
- Что случилось?
- Человек посмотрел "Крым. Путь домой", у него передозировка патриотизма!
- Срочно включите ему "Левиафан"!!!

* * *
Ночь. Звонок в дверь квартиры Навального. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы кто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И что?
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим...

* * *
В Кремле отвергли политическую составляющую в убийстве Немцова. Ну, правильно, какая может быть политическая составляющая в убийстве политика?

* * *
Человек долго и упорно дразнил большую собаку. Потом его нашли мертвым с перегрызенным горлом недалеко от будки. Участковый, в качестве основной версии трагедии, выдвинул нападение южноамериканской чупакабры. Собака сидит в будке, лижет себе яйца и руководит расследованием...

* * *
Интервью западного издания с Р.Кадыровым.
- Скажите, а у вас в Чечне проходят демократические процессы? Например, люстрация коррупционеров?
- Канэшна проходит! Ахмеда - люстрировал, Зию - люстрировал, Махмуда - тоже люстрировал!
- А это как?
- Зарэзал, на фиг!

* * *
Пу-ТВ: Санкции Запада бьют прежде всего по Западу - теперь американцам, европейцам и австралийцам, чтобы попасть на концерты Кобзона, придется ездить в ДНР!

* * *
Кобзон:
- Это зверство со стороны ЕС запретить мне въезд в европейские страны - меня лишили возможности видеть детей и внуков, живущих там!
- Иосиф Давыдович, а почему бы детям не приехать к вам в Россию?
- Вы что - в эту дыру?! Говорю же: звери!

* * *
"У нас самое лучшее образование!" - говорят они, но их дети учатся за границей.
"У нас самые лучшие врачи!" - говорят они, но сами лечатся в Германии.
"У нас самые лучшие курорты, отдыхайте дома!" - говорят они, но летят на Мальдивы.
Вот, когда я увижу чиновника без охраны в плацкарте, когда увижу его в нашей больнице в шестиместной палате, тогда я вам поверю. А пока - за..бали!