мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 72


* * *
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Нет, всё правильно - в доллар.

* * *
Пятитысячная купюра незаметно превратилась из стоевровой в стобаксовую.

* * *
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть?!
- Это не москали, это немцы!

* * *
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы - русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку...
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра!
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

* * *
Путин заверил, что его дочки живут в России. В связи с этим заявлением, правительство Нидерландов привело свою армию в полную боевую готовность.

* * *
- Вовочка, а в Москве коалу найти можно?
- Наверняка, можно, Алиночка.
- И сфотографироваться с ней можно?
- Да, конечно.
- Так какого же хрена ты за этим фото аж в Австралию летал?!

* * *
Во время поездки на G20 Путин преодолел расстояние, почти равное длине экватора. Это рекордный путь, проделанный человеком, ради того, чтобы быть посланным нах..й.

* * *
- Видел, как нашего Великого Лидера в Австралии нах послали?
- Ну, видел...
- А бить не стали!
- Это потому, что боятся и уважают!

* * *
Россию невозможно победить. Хорошо, если так думают во всём мире, и очень плохо, если так думают в Кремле.

* * *
- Путин заявил, что удовлетворен решением ОПЕК не снижать добычу нефти.
- Баррель по 70 и доллар по 50 - это нормально?
- Нормально... Для ненормального.

* * *
Сказ о том, как мудрый В.В.Путин снова всех переиграл (русская народная басня).
"Вот смотрите, лохи, - обратился ВВП к россиянам, - сейчас баррель нефти по 70 долларов, а доллар стоит 50 рублей. Итого - за бочку нефти мы получаем 3500 рублей. Через месяц нефть будет по 50 долларов, но курс уже будет 70 рублей за доллар. И мы опять продадим баррель нефти за 3500 наших русских рублей!
Так что, проклятые пиндосы, нет у вас методов против Вовы Путина! Получите то, что отличает дедушку от бабушки!"
И дивились простые россияне путинской гениальности, и аплодировали ему стоя.
А злые арабские шейхи и коварные американские нефтяные магнаты увидели, что не могут пересилить стойкий русский дух, исходящий от ВВП, сели и заплакали...

* * *
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

* * *
Только в России литр бензина, подорожав на три рубля за месяц, может одновременно подешеветь на 20 центов.

* * *
"Министерство финансов потребовало снизить цены на бензин в связи с удешевлением нефти"... Что-то здесь не так... А, все нормально - это не у нас, это в Великобритании.

* * *
Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 евро (184,5 тысячи российских рублей). А ведь могли жить в Российской Федерации... Эх, такой шанс упустили!

* * *
Судя по последним сообщениям СМИ, только в этом году более 200 тысяч россиян не выдержало величия своей родины и уехало в поисках более скромной жизни за рубежом.

* * *
Кремль говорит, что критика существующей власти - это проявление ненависти к России. Это примерно то же самое, как если бы болезнь убеждала, что лечить её - значит ненавидеть пациента.

* * *
Если главарь банды GTA жил в доме руководителя управделами Генпрокуратуры РФ, боюсь даже представить, кто живет в доме самого Юрия Яковлевича Чайки...

* * *
Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко, ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.

* * *
21 ноября в Украине - День достоинства и чести, учрежденный Порошенко.
- Куме, я - с Майдана, а вы - из церкви...
- Да, свечку за правительство ставил.
- За здравие или за упокой?

* * *
На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто это именно Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

* * *
Если долго смотреть на двадцать гривен, то можно будет увидеть, как они превращаются в один доллар.

* * *
Нацбанк Украины и Центробанк РФ отчаянно соревнуются, кто больнее "уронит" национальную валюту. По очкам ведет родной НБУ, но украинцы почему-то радуются успехам чужого ЦБ РФ.

* * *
Прошло полгода с момента инаугурации П.А. Порошенко. Корреспондент спрашивает Петра Алексеевича:
- Вы в своей речи сказали, что будете бороться с коррупцией и привели свою любимую цитату автора сингапурского экономического чуда Ли Куана: "Знаете, как справиться с коррупцией? Начни с того, что посади трех своих друзей. Они знают за что, ты знаешь за что, и народ вам поверит". Кого из своих друзей вы уже посадили?
- У меня нет друзей, поэтому и сажать некого, - ответил Пётр Алексеевич.

* * *
Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.

* * *
- Ничего не понимаю, у нас триста тысяч ментов, двадцать тысяч прокуроров, а с сепаратистами воюем мы - учителя, таксисты, инженеры и работяги!
- Куме, вы крышевать наркобизнес умеете?
- Нет.
- А шлюх на субботник организовывать?
- Нет.
- А бабушек на рынках трясти?
- Как можно!
- Вот видите, мы ничего с вами не умеем, поэтому мы тут, а они там.

* * *
- Один из лидеров луганского ополчения Мозговой запретил луганским девушкам посещать кафе.
- Странно, 2 ноября вроде бы выбрали одних, а что делать народу решают совсем другие...

* * *
Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д., наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы затем выполнить требования по выводу российских войск назад.

* * *
Филологи будущего:
- Что означает выражение "допрыгаться"?
- В толковом словаре написано - "легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности".
- А откуда оно взялось?
- Была такая страна Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: "Кто не скачет, тот москаль". Вот и доскакались.

* * *
Корреспондент РБК:
- Какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?
Аналитик:
- Нефть 120, доллар 30... - Немного подумав. - Ну, или наоборот.

* * *
- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться!
- Простите, а вы точно министр финансов?

* * *
Создается такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.

* * *
Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

* * *
- Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы - +2%!
- Ну, давайте говорить начистоту. Вклад, скорее всего, на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
- Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
- Никогда не брала никаких кредитов. Это же грабительские проценты. Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
- Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
- Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку". Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
- Блин, откуда вы всё знаете?!
- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!

* * *
- Когда в очередной раз родное правительство начнёт убеждать меня хранить сбережения в рублях, то я поступлю с ним, как с женщиной.
- Это как?
- Выслушаю и сделаю наоборот!

* * *
Встретились два врача. Один другому и говорит:
- Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону?
- Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза.

* * *
Мировой кризис. Всех лидеров повыгоняли со своих постов, а жить на что-то надо. Собрались Обама, Путин и Си Цзинпинь и решили открыть ресторан.
Си Цзиньпинь:
- Моя жена говорит, что я хорошо готовлю китайскую еду. Буду поваром.
Обама:
- Мишель говорит, что я очень вежливый и обаятельный. Буду официантом, буду много чаевых получать.
Путин:
- У меня жены нет, но я такой крутой мачо, сильный, мускулистый. Буду вышибалой.
Си Цзиньпинь:
- А моя жена говорит, тебе гардеробщиком надо...

* * *
"Всё Отлично!" - говорят,
Нам с экранов рожи,
А заходишь в магазин -
Цены всё дороже.

* * *
У прохожих такие лица, будто Крым не наш...