мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 71


* * *
Ну вот и выяснилось, что со времен окончания холодной войны в мире равным счетом ничего не изменилось. Просто Берлинская стена мигрировала на российско-украинскую границу...

* * *
- Петя.
- Очень приятно. Вова.
Порошенко и Путин решили на встрече в Милане все начать с чистого листа.

* * *
Согласно сообщениям российских и украинских официальных источников, встреча в Милане Порошенко и Путина имела два прямо противоположных результата.

* * *
Новость: "Amnesty International обвинила обе стороны вооружённого конфликта на Украине в военных преступлениях."
Российское ТВ: "Amnesty International объявила карателей, посланных хунтой, военными преступниками."
Украинское ТВ: "Amnesty International объявила террористов, засланных Путиным, военными преступниками."

* * *
И вот еще что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России - украинское.

* * *
За 10 дней перемирия произошло почти 300 боевых столкновений... Так можно и не заметить, что так называемое "перемирие" закончилось!

* * *
- Ну, что, по пятьдесят?
- Предлагаешь выпить?
- Нет, прогнозирую курс рубля к доллару.

* * *
Путин так активно убеждает всех, что санкции не действуют, что, кажется, даже сам в это поверил. А вот рубль не верит - падает от хохота.

* * *
По данным Росстата, во втором полугодии 2014 года россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году... В денежном измерении.

* * *
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

* * *
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще; с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов; в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось. И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный...

* * *
- Подписание газового договора - это победа Украины или России?
- Если температура в вашей квартире 20 градусов - это победа России, а если 10 - победа Украины.

* * *
С наступлением холодов в прозвище "ватники" всё меньше чувствуется презрения, и всё больше - зависти.

* * *
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

* * *
Народ пришёл к Порошенко:
- Когда мы уже начнём жить по-новому?
- Так вы же уже живёте.
- Но с каждым днём становиться всё хуже и хуже!
- А кто вам сказал, что по-новому - это лучше и лучше?

* * *
- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

* * *
В России принят закон, запрещающий символику организаций, сотрудничавших с гитлеровцами в годы Второй мировой войны. Депутаты даже не поняли, что запретили свой собственный государственный флаг - символ "Русской Освободительной Армии" генерала Власова.

* * *
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста.
- Разрешите представиться, меня зовут Нестор. Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я Марина, 35 лет, vip-путана. Ещё девственница.

* * *
В ночь на 23 октября в здании российского парламента ограбили банкомат. При опросе россиян о партийной принадлежности виновных в ограблении, как всегда уверенно лидирует "Единая Россия".

* * *
Можно ли доверять так называемым "опросам общественного мнения" в России по поводу поддержки народом различных инициатив властей или всяких там рейтингов? Судите сами. Предложение члена Совета Федерации В.Фетисова поднять возрастной ценз для продажи алкоголя до 21 года - согласно опроса ВЦИОМ - поддерживает более 70% граждан.

* * *
Судя по результатам выборов, диверсионные группы российских террористов проникли в Запорожскую, Харьковскую, Днепропетровскую области и проголосовали за "Оппозиционный блок"...

* * *
Договариваясь о создании коалиции, Порошенко и Яценюк решили сделать звонок другу, и оба позвонили Обаме.

* * *
- Микола, москалі нам вороги?
- Так!
- Вони повинні нам дати газу задарма?
- Повинні!
- А американці нам друзі?
- Безсумнівно!
- А що ж вони не заплатять наші борги клятым?
- Гриць, вони що, дурні? Якщо ми будемо мерзнути, то вони будуть кричати, щоб рашисты дали нам газу. А грошенят дадуть на пропаганду...

* * *
Все-таки европейцы большие жмоты. Американцы дали майдановцам в Киеве пирожков, а еврокоммисия жалеет дать каких-то 2-3 миллиарда долларов на уплату газового долга Украины.

* * *
В современной внешней политике Европы главное нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

* * *
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна... Впрочем, и страна-то уже не целая.

* * *
Порошенко подписал закон о люстрации. Теперь любой чиновник, год работавший при Януковиче, подлежит увольнению. Правда, если чиновник докажет, что этот год он работал, а не воровал...

* * *
Пришёл мужик после люстрации домой и говорит жене:
- Не прошёл комиссию.
- Как не прошёл?
- Спросили, состоял ли в КПСС, я сказал, что да.
- А зачем правду сказал, мог бы и скрыть!
- Как скрыть? Если в комиссии все бывшие руководители партячейки!

* * *
Памятка избирателю:
Помни: ровно в полночь после выборов обещания кандидатов превратятся в ...

* * *
- Димон, мы чё, мост в Австралию строим?
- Нет, Владимир Владимирович, через Керченский пролив.
- Да? А то я посмотрел тут смету...

* * *
Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены - за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета. Может, попросить Apple внушить им, что нельзя также разворовывать и государственный бюджет?

* * *
- Доллар в России дорожает, потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает, потому что дорожает доллар.
- Значит, бензин дорожает, потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли!

* * *
Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время. Сейчас эти же ученые столь же убедительно доказали обратное. Все логично, иначе бы они не были академиками.

* * *
Путин смотрит на свой поднявшийся рейтинг и говорит шепотом: "Слава Украине!"

* * *
- Господин Президент, почему 1 км. дороги в России стоит 18 млн. долларов, хотя в США - 5 млн. долларов, а в Китае - 2 млн. долларов?
- Это бандеровец, держите его!

* * *
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.

* * *
Год от года Курбан-байрам становится праздником все для большего числа москвичей...

* * *
Россия - великая страна! Во все времена она славилась своими великими правителями, величие которых заключалось в том, чтобы создавать великие трудности, которые, в конечном итоге, преодолевались российским народом с превеликим трудом.

* * *
Россиянин украинцу:
- Слышь, братела, я решу все твои проблемы!
- Но у меня нет проблем!
- Понял! Ща будут...

* * *
- Батьку, жалко мені кабанчика різати...
- Ти уяви, що то москаль.
- Уявив - можна я його голими руками задушу?

* * *
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

* * *
- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?