мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 7


* * *
Приходят Путин, Грызлов, Иванов, Медведев и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

* * *
Переписчики спрашивают Путина:
- В какой организации вы работаете?
Путин отвечает:
- В организации по оказанию медвежьих услуг населению.

* * *
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату?
- По-моему, это просто спам!

* * *
Лидеры ХАМАС очень обиделись на Путина за то, что он назвал их "нетеррористической организацией".
- Сам ты непрезидент России - сказали лидеры ХАМАС.

* * *
На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?" поступили предложения:
1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" - закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость 1.2-1.5 млрд. долларов.
2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро (ОСПАМ). Стоимость 0 рублей, поскольку за все заплатят сами пассажиры (наценка 25-30% на стоимость билетов).

* * *
- Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию... - Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы следующего президентства.

* * *
Путин звонит Явлинскому:
- Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед Вами и другими демократами - Немцовым, Хакамадой, Гайдаром... Я был слишком строг с Вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости... Однако время идет, и скоро наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок... Я бы хотел сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич... Алло, Вы слышите меня?
- Да, Володя, да!
- Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине Муцуовне, Егору Тимуровичу - всем вам билеты на мою коронацию в 2008 году продадут с 10-процентной скидкой!

* * *
Березовский поймал золотую рыбку. - Хочу победить в самом крутом конкурсе красоты и стать Мистером Вселенная!
- Мужик, ты охренел? Я ведь не все могу... Ты на себя посмотри - маленький, лысый, живот висит...
- Ну, тогда хочу, чтобы в России победила оранжевая революция!
- Слушай, симпатяга, а зачем тебе, красавцу-мужчине, вся эта политика?

* * *
Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.

* * *
Вопрос президенту:
- За кого голосовать на президентских выборах 2008 года: за Иванова или за Медведева?
Президент:
- Не думаю, что сейчас кто-то сможет вам сказать, за кого именно надо голосовать на выборах 2008 года. Но вот за кого голосовать на президентских выборах 2012 года, я думаю, всем понятно уже сейчас.

* * *
Перед выборами власть повернулась грызлом к народу.

* * *
Объявление на дверях приемной ЛДПР:
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвестит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

* * *
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: "кепка". Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость".
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - "Москва".

* * *
- Администрация Президента, к наступлению готовы?
- Готовы!
- Силовики?
- Всегда готовы!
- Центральный банк, готов?
- Готов!
-Наступление завтра ровно в 10.00! Сверим часы!
- Извините, а куда мы будем наступать?
- Как всегда, на грабли!

* * *
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять, а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене, в последнее время у нас вообще тут не было митингов!

* * *
Разговаривают два депутата:
- В нашем новом бюджете слишком много дыр
- Это не дыры... это технологические отверстия

* * *
В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие Вместе" в футболки с ликом Путина и надписью "ВСЁ ПУТЁМ" молодежное отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюганова и надписью "ВСЕ ЗЮГЗАГОМ".

* * *
Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: "Коррупция в России от А до Ю".

* * *
4 признака того, что вы слишком долго жили в глубинке:
1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой.
2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
3. Вам симпатичны одновременно и Путин, и коммунисты.
4. Сильнее, чем евреев и кавказцев, вы не любите только москвичей.

* * *
До какой же степени Чубайс обворовал Россию, если у нее денег даже на нормальных киллеров не нашлось?

* * *
Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".

* * *
Организую ужин при свечах. Чубайс.

* * *
- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- Да!
- Поздравляю!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

* * *
В России один день в году - День знаний! Остальные 364 - день дурака.

* * *
В кулуарах Думы.
- А что это там за шум в зале заседаний?
- Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!
- И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...

* * *
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Hу и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"

* * *
Две старушки на скамейке:
- Интересно, что будет, если утроить ВВП?
- Из ума ты, Пелагея, выжила что ль, тебе одного В.В.П. мало?

* * *
Из приказа по таможенному комитету:
"В преддверии выборов, запретить для ввоза в пределы Российской Федерации вино "Медвежья кровь". Подпись: Грызлов Б. В."

* * *
После того, как Иванова из министров обороны перевели в вице-премьеры, он написал книгу "Как откосить от армии".

* * *
Не всех россиян беспокоит, кто будет преемником Путина. Олигархи, например, волнуются, чьим преемником будет Путин.

* * *
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

* * *
Дж. Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом. В. Путин совсем наоборот...

* * *
Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенки дзюдоиста...

* * *
ПЕРЕСТАHОВКИ В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ. Со стола у С. Иванова убран граненый стаканчик с карандашами. У М.Фрадкова унесли в починку селектор. Министр экономики Греф передвинул стол подальше от окна, потому что дует. Любопытно, как повлияют эти аппаратные игры на ход реформ? Или опять никак?

* * *
Украина. Посредником на переговорах между Януковичем и Ющенко стал посол России Виктор Черномырдин. Непонимание усилилось.

* * *
2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

* * *
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

* * *
Грядут выборы... Пессимист считает, что выбора нет и не будет. Оптимист полагает, что выбор есть всегда! И лишь один реалист знает, что выбор в надежных руках!

* * *
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

* * *
- Я так и не понял, есть ли у Путина программа?
- Есть, но не программа, а легенда...

* * *
В России две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.

* * *
Наше правительство может устроить нам год Обезьяны в любой момент, оставив всех с голой задницей.

* * *
- Какая разница между депутатами и проститутками?
- Проститутки зарабатывают на жизнь более честным образом.

* * *
Предвыборная реклама: Яблоко. Партия принципов. Оптом, недорого. Со склада в Москве.

* * *
Правительство за последние 10 месяцев "практически не сделало ни одной ошибки". Да и вообще ничего не сделало.

* * *
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" При этом ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

* * *
А мне жена говорит: вынеси мусор! А мусорник у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь - противно! Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде. Смотрю на него и думаю: "Господи, до чего же коммунисты страну довели!"

* * *
Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Ну давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

* * *
Из анкеты будущего: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

* * *
Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.

* * *
И вот он стал Президентом. Как водится, насели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим

* * *
Наши политики совершают много ошибок. Жаль только, что они - не саперы...

* * *
Госдуму - в Петербург. Совет Федерации - в Минск. Центризбирком - в Приморье. Генпрокуратуру - в Калининград. Центробанк - в Нью-Йорк. МВД - в Якутск. ФСБ - в Красноярск. Министерство налогов и сборов - на Кипр. Министерство обороны - в Грозный. Министерство юстиции - в Екатеринбург. Министерство топлива и энергетики - на Камчатку. Президентскую администрацию - в Сочи. ... И тогда наконец в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.

* * *
- Что такое Беларусь?
- Это искусственный спутник России.

* * *
Пессимист и оптимист размышляют о будущем. Пессимист вздыхает:
- Да-а, при такой жизни скоро все россияне выйдут на улицу попрошайничать...
- Попрошайничать? - смеется оптимист. - Да у кого?!

* * *
- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

* * *
В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

* * *
Беседуют два политолога:
- В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
- Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: "Наш паровоз, вперед лети, в коммуне - остановка..."?
- И где же здесь, по-вашему, ошибка?
- Как где?! Паровозы не летают!..

* * *
Депутат - премьеру:
- Да вы же понятия не имеете о народе. Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве! В тот же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал вожатому:
- К ближайшему рынку, пожалуйста!

* * *
Беседуют два депутата Госдумы от фракций КПРФ и ЛДПР:
- Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?
- Нет, не слышал.
- Он сказал, что МВФ даст России кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты Госдумы примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ!
- Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!

* * *
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
- Но я же в этом деле ничего не понимаю!
- Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.

* * *
У Александра Лукашенко спрашивают:
- У вас есть чувство юмора?
- А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
- Да я конец забыл!
- Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мно-о-ого будет!

* * *
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.

* * *
Политики - это как запор: много пустых призывов, мало дела, а когда что-то выходит, то смотреть противно.

* * *
Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая. А правительство - наоборот: плохое и совсем плохое.

* * *
Правительственная телеграмма из Молдовы: "В связи с тяжелым экономическим положением, просим по территории нашей страны проложить нефтепровод. В крайнем случае - газопровод".

* * *
"В дополнение программы "Каждому ребенку - по книжке" правительство учредило новую программу - "Каждому пенсионеру - по зубам!"

* * *
Встречаются два скелета, разговорились.
- Ты в какое время жил?
- Да во времена Брежнева.
- А умер когда?
- Вместе с ним. А ты в какое время жил?
- Во время реформ.
- А умер когда?
- Да я еще живой.

* * *
У нас что ни шаг - то исторический поворот. Похоже, мы в лабиринте.

* * *
Загадка для самых маленьких:
- Что осталось от нашего Рубля, когда "Ру" упало?

* * *
Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

* * *
Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворенно подумала: "Так ему. Народу, и надо!.."

* * *
- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...

* * *
- Борис Николаевич, из Екатеринбургской губернии доносят: отчаявшись дождаться выплаты пенсии, еще 10 пенсионеров утопились. Ельцин (добрейшей души человек):
- Надеюсь, вода была теплая?

* * *
- А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю!