мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 69


* * *
- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите, пожалуйста, паспорт.
- Мама, ну, перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр!

* * *
Сегодня ешь французский сыр - а завтра предал Русский Мир!

* * *
Россия решила присоединиться к мировому сообществу и ввести санкции против России. Это решение с восторгом поддержало 146% россиян.

* * *
Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

* * *
Если санкции принесут только пользу - почему мы не ввели их раньше?

* * *
Россия со своими ответными санкциями на практике реализовала анекдот: "Если воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!"

* * *
С 1 июля запретили носить кружевное белье... Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка - это не важно, а вот какие на мне трусы - проблема на государственном уровне!

* * *
Уровень мышления депутата Государственной Думы таков, что если он во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

* * *
Две проститутки прохаживаются по тротуару:
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребанную плитку?! - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.

* * *
Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

* * *
Некоторые решения Госдумы России напоминают анекдот про демократию - это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием решают, кому должны достаться его телефон и деньги.

* * *
Русские патриоты - отчаянные альтруисты! Их болезненно задевают проблемы США, Украины, Голландии. Вот только к проблемам России они почему-то равнодушны...

* * *
Новости Украины:
Да, все по-старому - ватники и телогрейки воюют друг с другом, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани - в шоколаде...

* * *
Раньше вся Украина работала на Януковича, теперь - на АТО.

* * *
- По опросам, 57% украинцев выступает за прекращение АТО.
- А остальные?
- Остальным еще повестки не приходили.

* * *
Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

* * *
Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... Стал жить ещё хуже.

* * *
Украинцы не понимают русских, а вот русские могут понять украинцев. Они сами были такими же дураками в 1991 году.

* * *
Обе стороны противостояния в Донбассе с восторгом сообщают о потерях друг друга. Это все равно, что радостно кричать: "Нас осталось 40 миллионов! Нас осталось 20 миллионов! Нас не осталось!"

* * *
- Почему власти Украины не закроют офшоры?
- Потому что для правящей кучки лишить нескольких сотен миллионы гораздо безболезненнее, чем миллионов - несколько сотен.

* * *
Живёшь в России? В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд!

* * *
В московском дворике:
- Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их!
- Они вывесили флаг Украины на вашем доме?
- Нет...
- Они покрасили его в сине-желтый цвет?
- Нет! Они нассали прямо в лифте!!!
- Ну, это же наши зассанцы!

* * *
Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово! Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против Европы?

* * *
Если закроют небо над Россией, европейцам придется летать над Украиной! Ыыыы...

* * *
Программа "Время", или новые приключения Путина!

* * *
Сидят звери в тюремной камере. Заводят новенького - голубя. Медведь и спрашивает его:
- Я здесь - за взлом сейфа, волк - за грабеж, лиса - за мошенничество. А тебя-то за что посадили?
Голубь, гордо:
- А я политический - на Путина нагадил!

* * *
Приходит Путин домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу.
- Сергей Кужугетович, что вы здесь делаете?!
- Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!

* * *
Приехала как-то в Москву делегация из ОНН. Попали на прием к председателю Государственной Думы Нарышкину. Кабинет солидный, на столе компьютер стоит. Смотрят, а у него мышка от компьютера на шкафу лежит. Ну, они его и спрашивают: "Зачем?" А он им отвечает: "Моя мышка. Куда хочу - туда и кладу."
Аналогично с Шойгу. Мышка - под столом. Тоже спросили - зачем. Получили тот же ответ.
Ну, и с Сурковым та же история, только мышка под креслом валяется.
Под конец попали они к Путину. Спрашивают:
- Что это за безобразие у ваших: у одного мышь на шкафу, у другого под столом, у третьего под креслом?
Путин:
- Ослы.
Делегаты:
- Ну, а зачем же вы их ставите на такие ответственные посты?
Путин:
- Мои ослы, куда хочу - туда и ставлю.

* * *
Ведущий "Прямой линии с Президентом":
- А теперь Владимир Владимирович ответит на вопросы, которые он сам лично отобрал. На те вопросы, которые волнуют всю страну, а не только тех, кто их задаёт!
Путин:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Поздравьте меня, пожалуйста, с рождением ребёнка...

* * *
Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

* * *
Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

* * *
Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.

* * *
Как прошла встреча Порошенко и Путина?
Порошенко:
- Мы твердо намерены вернуть Крым!
Путин:
- Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

* * *
- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли!
- А еще что?
- Да, вроде и ничего.
- Хм... А этих депутатов... Их у нас много еще?
- Да валом!
- Вот как? Слушай, принеси-ка мне карту...

* * *
Сегодня ты кричишь "Крым наш!", а завтра пенсию отдашь.

* * *
Россельхознадзор начал проверять сыры для "McDonald’s". Лучше бы он проверил из чьего мяса изготовляется шаурма в ларьках!

* * *
- Черт, Ваня, взяли бутылку, а выпить негде!
- А пошли, братан, в Макдоналдс.
- Так у них же со спиртным нельзя?
- А пусть только попробуют прогнать! У них теперь кишечную палочку находят, а мы для дезинфекции!

* * *
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет!
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.

* * *
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ! В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта!

* * *
Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто... "Опять слуги воруют," - подумал народ.