мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 68


* * *
Семейный скандал. Жена мужу:
- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

* * *
К очередным выборам:
- Привет, грабли! Да, да, снова я...

* * *
- Может ли президентом России быть женщина?
- Формально да, фактически нет.
- Почему?
- Потому что Путин не женщина.

* * *
Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так, чтобы лететь недалеко, ну, и чтоб что-то такое незабываемое, ну, возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во! Отдых запомните на всю жизнь!
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

* * *
- Ты не поверишь, но по опросам партия Ляшко лидирует в начавшейся предвыборной гонке.
- Потому что Ляшко - искренний. Все остальные политики скрывают, что они пид..расы, а он - нет.

* * *
- Говорят, Ляшко скоро назначат губернатором Донбасса.
- Это местным в виде наказания - вот вам, жители Донбасса, второго пид..раса!

* * *
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире стоимостью 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов. При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

* * *
Две старушки на скамейке:
- Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остается на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки...
- Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж еще заслужить надо!

* * *
Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартирка в Москве.

* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что отличает народных слуг от обычных?
Армянское радио отвечает:
- Народных хрен выгонишь!

* * *
- Почему войну в Донбассе Кабмин Украины собирается вести за счет сокращения социальных программ?
- Потому что там воюют бедные, а не богатые.

* * *
Майдан все больше напоминает собрание обманутых пайщиков.

* * *
Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит:
- Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий.
Американский отвечает:
- А наши бойцы по 4000 калорий в день получают.
Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю:
- Брешешь, гад! Не может солдат 4 ведра буряка сожрать!

* * *
Сводки с фронта:
Несколько солдат украинской армии на БТР, в поисках хавчика, заезжают в захолустное село А Донецкой области. В этот момент украинские СМИ заявляют о "взятии под контроль силовиками населенного пункта А"...
Через 15 минут, так ничем и не разжившись, украинский БТР выезжает из села. Теперь уже российские СМИ вещают: "Ополченцы выбили войска хунты из населенного пункта А"...

* * *
Порошенко спрашивает министра обороны:
- Что у нас сейчас в Донбассе, продолжение АТО или перемирие?
- А хрен его знает! Разве одно от другого отличишь?

* * *
Киевские власти трудно усадить за стол переговоров - они всё время скачут!

* * *
В взаиморасчетах между Евросоюзом и Россией принята новая валютная единица - "Украина".

* * *
Массированная атака чиновников Россельхознадзора и Роспотребнадзора на овощи-фрукты из Евросоюза, молочку с Украины и даже на американские окорочка, означает одно из двух: или эти ведомства окончательно превратились в силовые, или все прошедшие годы они не выполняли своих прямых обязанностей, позволяя агентам иностранного влияния травить россиян.

* * *
Судя по тому, как российские СМИ освещают заседания совбеза ООН, там заседает один Чуркин.

* * *
Всякий референдум законен и непровокационен, только если он выгоден США.

* * *
О том, что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

* * *
И все-таки у Псаки огромное преимущество перед Мизулиной - она не пишет законы для России.

* * *
Мизулина предложила пускать в интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

* * *
Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку:
- Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
- И чего ты не понимаешь, дедушка?
- Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму?

* * *
Из выступления Путина:
- Мы отменим в России местные выборы, ограничим свободу слова и собраний. И запретим кружевные трусы!
Голос за кадром: "Владимир Владимирович тоже смотрел сериал про Штирлица и знал, что запоминается последняя фраза".

* * *
В новом учебном году в российской школьной программе появится курс патриотического воспитания. В учебном плане на первое полугодие: "Не нравится - вон из страны!", на второе полугодие - "Свалил?! Сиди и не гавкай!"

* * *
Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин.

* * *
Первоклассники спрашивают учительницу:
- Неужели Великий Путин какает, как мы, простые люди?
Смущенная училка:
- Ну... Великий Путин, конечно, какает... Но не так, как мы, обычные люди! А духовнее, честнее, добрее... Более по-русски!

* * *
Своим первым президентским указом Порошенко повелел: Считать выражение "Украина должна" неконституционным и противоречащим нормам украинской мовы.

* * *
Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: "Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!"

* * *
Криминальные новости:
Пьяная компания из Донецка устроила дебош в одном из киевских ресторанов. Прибывшую по вызову милицию хулиганы назвали "хунтой" и заявили, что они граждане ДНР и украинские законы для них не писаны. Теперь пьяным дебоширам грозит 15 суток за хулиганство и 5 лет за сепаратизм.

* * *
Разговаривают два украинца:
- Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, как старый дом снести и новый построить, чтоб подешевле было...
- А ты покричи: "Россия! Россия!" - прилетит снаряд. А потом начинай кричать: "Слава Украине!" - может быть, помогут построить.

* * *
Беседуют два бойца батальона "Днепр":
- Вася, вот освободим мы Донбасс от сепаратистов, а что потом делать с пророссийским населением?
- Каким населением?..

* * *
Дети чиновников и олигархов могли бы вернуться в Украину в этот трудный час, но они не знают, где это...

* * *
- Владимир Владимирович, а почему ваши дети живут в Европе, которую вы так ненавидите?!
- Они там действуют как разведчики - узнают из самого логова врага об ужасах, от которых мы всеми силами и средствами защищаем россиян!

* * *
Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские...

* * *
Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил. А то б и его сейчас вернули.

* * *
- Порошенко пообещал скоро вернуть Крым.
- Интересно, как? Будет туда ездить и привозить по горсточке?

* * *
- Слышал, Тимошенко сдала кровь для украинских военных?
- Чью?

* * *
- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?