мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 67


* * *
Украина. Май 2014.
- Але, милиция! Тут на улице люди с автоматами!
- Спасибо, что сообщили - убегаем...

* * *
- Когда закончится Антитеррористическая операция в Донбассе?
- Когда Турчинов и Яценюк получат повестки в военкомат.

* * *
Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

* * *
Порошенко пообещал Коломойскому, что сохранит за ним пост губернатора Днепропетровской области.
Игорь Валерьевич поблагодарил Петра Алексеевича и в ответ заверил, что сохранит за ним пост Президента Украины.

* * *
Чем Россия отличается от Украины? В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине - наоборот.

* * *
- Почему Порошенко решил продать свой бизнес?
- Потому что сейчас у него появилось более прибыльное дело.

* * *
Наконец-то Украиной получен долгожданный первый транш МВФ. А то герои Майдана власть взяли, а разворовывать в стране нечего...

* * *
- Россия заявила, что долг Украины за газ на 7 июня превысит 5,2 миллиарда долларов.
- А нет такого долга, который не могла бы не заплатить Украина!

* * *
В Верховной Раде предложили приравнять ДНР и ЛНР, а также всех, кто их поддерживает, к террористам. Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!

* * *
Делегация ОБСЕ приезжает в Славянск и видит на блок-посту стреляющего куда-то вдаль ополченца.
- Зачем вы стреляете? - укоризненно говорит бойцу глава делегации. - Не лучше ли проводить диалог с Киевом?
- А это и есть диалог с Киевом.

* * *
- Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск!
- Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
- Может, они так стремительно наступают, шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?

* * *
После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинулся батальон национальной гвардии... Просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!

* * *
Д. Киселев:
- В Мариуполе солдатские матери хотели забрать своих сыновей из воинской части потому, что их плохо кормят!
- А зачем "солдатские матери" забросали воинскую часть "коктейлями Молотова"?
- Они хотели, чтобы солдатики согрелись!

* * *
О каком гонении на русский язык в Украине может идти речь, если даже все радиопереговоры между украинскими военными, присланными усмирять население юго-восточных регионов страны, ведутся исключительно на русском?

* * *
Обозревая доступную информацию за прошедший месяц, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Гагарин - первый в космосе. Всё остальное - пропаганда.

* * *
В связи с ограничениями, наложенными на использование системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

* * *
Последние опросы показывают, что политику Путина поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!

* * *
Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации."

* * *
Эволюция-с!
При Сталине: Власти сами не воровали и другим не давали.
При Брежневе: Сами воровали, но другим не давали.
При демократах: Сами воровали и другим давали.
Ныне: Делают вид, что не воруют, и делают вид, что другим не дают.

* * *
- Ты заешь, не все в нашем правительстве - воры...
- Не может быть!
- Да... Оказывается, есть ещё и воровки.

* * *
Достоверных сведений о размере состояния Путина нет. А все его оценки вычисляются по формуле: "Сколько бы я сам спёр, если бы сидел на его месте".

* * *
Все добропорядочные граждане должны сплотиться вокруг своего всемогущего и непогрешимого вождя! А те, кто не считает его всемогущим и непогрешимым - враги народа, пятая колонна, фашисты - убирайтесь в свою Америку!

* * *
Обама вызывает Керри:
- Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
Керри:
- Да, сэр.
Обама:
- Запускайте.
Керри:
- Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
- Что творят, сволочи...

* * *
Надо было на Евровидение послать Шнура. Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х..й их всех послал.

* * *
- Хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и - раз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

* * *
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь будут последствия?
- Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, лет 5, за порчу частной собственности, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - это же еще и попытка скрыться с места преступления.

* * *
Поле чудес.
Путин:
- Украина, вам выпал сектор "Приз". А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина:
- Я беру приз!
Путин:
- Я предлагаю не открывать черный ящик и даю вам скидку на газ.
Украина:
- Я беру приз!
Путин:
- Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина:
- Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик):
- Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ и еще 15 миллиардов долларов без всяких условий.
Украина:
- Приз!!!
Путин:
- Как хотите... - Достает из черного ящика американские печенюшки.