мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 65


* * *
- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.

* * *
Челябинск уже не самый суровый. Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию вместе со своим полуостровом!

* * *
- Тимошенко заявила: "Украина в ближайшее время вернет Крым!"
- Скажите ей кто-нибудь, что Крым Украина уже вернула, а вот юго-восток пока еще нет...

* * *
Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы: "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум будет легитимен, только в случае, если провести его на территории всей Украины" - русские могут неправильно истолковать!

* * *
Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны...

* * *
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у..бище...
- Наверное, политическое убежище?
- Та не, они за Януковичем.

* * *
С 1 мая в Украине на 50% повышается цена на газ. Новые платежки будут приходить с пометкой "Слава героям!"

* * *
Доллар взлетел до 11.50 гривен, бензин до 14, стоимость газа возросла в 1,5 раза, подорожали: электроэнергия, лекарства, пиво, табак, услуги ЖКХ, появились новые налоги на недвижимость и обмен валюты... Я так и не понял: ЕС и США против какой страны санкции ввели?

* * *
Как заявил Яценюк, сейчас курс гривны по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.

* * *
- Папа, а что такое секвестр бюджета?
- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.

* * *
Дед с бабкой новости смотрят:
Диктор:
- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
- Тяжести таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с газом п..здила.

* * *
Вступила Украина в ЕС. Сидят два хохла, выпивают. Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х..рня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции... А во всем виноваты москали! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло сделаем!

* * *
Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом.
- Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли...
- Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись.
-?!
- Да я немцам сказал, что я тоже европеец.

* * *
Рада приняла условие Запада на получение кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.

* * *
- А чем пожертвовали депутаты, принимая антикризисные законы, которые сделают украинцев нищими?
- Совестью.
- То есть, практически - ничем...

* * *
Не надо на пачках из-под сигарет печатать всякую ахинею! Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам". Вот тогда, действительно, полстраны курить бросит!

* * *
Путин сидит перед телевизором и, не переставая, названивает начальнику разведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и сидят, смотрят на происходящее как в кино?!!

* * *
Обама:
- Мы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Тогда признаем.

* * *
После исключения России из "восьмерки", новый формат встреч можно охарактеризовать одной фразой: "США плюс шестерки".

* * *
Кличко проснулся утром в холодном поту, жена спрашивает:
- Что, Виталик, все за Украину переживаешь?
Он ей:
- Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!

* * *
Я понимаю, что надо быть против фашизма. Но почему при этом надо обязательно быть за Путина?

* * *
Он за Крым стоит горой,
Дескать, русских там не счесть.
Кто-нибудь! Скажите Вове -
Мы ж в России тоже есть!

* * *
В результате экономической блокады все ресурсы будут оставаться в России... Может быть, хоть тогда в российские деревни проведут, наконец, газ?

* * *
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

* * *
Дочки спрашивают Путина:
- Папа, а правду говорят, что ты вор?
- Мне можно, потому что я Родину люблю!

* * *
Известно ли вам, что в племенах каннибалов отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп?

* * *
Учитывая тенденцию принимаемых в России законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети.

* * *
Хорошо, что Васильева с Сердюковым с торрентов не качали. А то ведь могли бы и в тюрьму сесть...

* * *
Полицейские задержали демонстранта, заполняют протокол:
- Вы, вообще, против чего выступали?
- Против идиотизма, воровства и цензуры.
- Так и запишем: "Выступал против государственной политики РФ".

* * *
С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно, когда Москва русским вернётся?

* * *
Разговаривают два украинца:
- Слышал, Верховная Рада распустила парламент Крыма!
- Значит, мы с москолями все-таки братья...
- Это еще почему?
- Потому что у наших правителей такое же ощущение реальности, как и у российских.

* * *
Вот рассорились славяне
Из соседствующих стран -
И заморской обезьяне
Дали свой делить банан.

Ну, а та тому и рада,
Просто хлебом не корми:
Это чадо зоосада
Вышло в судьи над людьми!

Мы давай вовсю кусаться:
Ты - кацап, а ты - хохол!
Наших бьют! За вилы, братцы! -
И на брата брат пошел.

Массы вспыхнули, как спичка,
Ведь недаром говорят:
Внутривидовая стычка
Злей межвидовой стократ!

Нет по-братски бы обняться,
По-людски поднять стакан. -
Нам приспичило подраться
На потеху обезьян!

* * *
Но самое смешное - это не анекдоты, а реальные события на Украине. Устроили Майдан и свергли Януковича, потому что он не хотел в Европу, утвердили новое правительство, а оно в Европу тоже не хочет, более того, как оказалось, и сама Европа отнюдь не горит желанием видеть в своем составе Украину; и.о. министра обороны Украины Михаил Коваль пообещал вернуть Крым, а на вопрос "как?" ответил, что это "большая военная тайна"; Юлия Тимошенко на русском языке обещает уничтожать русских; на Майдане незалежности разбили огород и строят свинарник...