мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 62


* * *
- И пусть сбудутся все ваши мечты! - Обратился Президент с новогодним поздравлением к народу. - Ой! А куда это я иду?!

* * *
Дед Мороз года - это Путин! Он подарил 15 миллиардов - Януковичу, 2 миллиарда - Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

* * *
Вчера в 16.00, внезапно, без объявления войны, без выдвижения каких-либо требований, Россия дала кредит Украине и снизила на треть цену на газ. Вся мировая общественность негодует на вероломство России. Но денег сама дать не хочет...

* * *
Из выступления В. Януковича (расшифровка):
- Евромайдан показал, что украинцы стремятся в Европу! Так что, Владимир Владимирович, придется Вам удвоить сумму!

* * *
России многие страны протягивают руку дружбы - но почему-то всегда ладонью вверх.

* * *
Разговаривают два украинца:
- Россия снизила цену на газ на треть - теперь коммунальные тарифы станут на треть дешевле?
- Нет, теперь олигархи станут на треть богаче.

* * *
- Политиком в России, - сказал Путин, - не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа!
- Хм, видимо, политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.

* * *
- Скажите, пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
- Ну, как же, во всём мире - например, в Нью-Йорке, в Лондоне, - давно существует практика платных парковок.
- А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной офшорной фирмы?
- Ну, тут у России свой, особенный путь!

* * *
- Что такое сверхскорость?
- Это, когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении в интернет.

* * *
Пуси предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму - девчонки нефть качать собрались, или они хотят, чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

* * *
Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.
Через год возвращается нищим:
- Они там не живут, но и не умирают...

* * *
Ломая физики законы,
Живёт огромная страна:
Потенциально - всего много,
Реально - нету ни хрена.

* * *
Д. Копперфильд и Г. Поттер обзавидовались:
Украинские сыры и конфеты "Рошен", по мнению российских санитарных врачей, были очень опасны для здоровья россиян. Всего две подписи на бумаге - Путина и Януковича, сделали их совершенно безопасными.

* * *
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами, очень похожими на настоящие.

* * *
Украинцы стали значительно сильнее физически. Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 гривен, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!

* * *
Азаров заявил, что украинцы довольны властью. По крайней мере, голодные могут прийти на Евромайдан и поесть.

* * *
- Почему на Майдане едят колбасу-сыр с хлебом и кашей, а на "антимайдане" только хлеб с кашей?
- Власть с бюджета дала денег, но по привычке взяла откат.

* * *
- Владимир Владимирович, хорошо, я все сделаю, как вы скажете. А если все же меня турнут?
- Виктор Федорович, а на что бы вы рассчитывали?
- На губернатора Краснодарского края.
- Э... нет. Вы и его к Европе присоедините. Хватит Магадана.

* * *
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск...

* * *
- Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
- У русских Олимпиада, сэр!

* * *
Занимательная арифметика:
Дано: Зимняя олимпиада 2010 года в Ванкувере (Канада) обошлась в 3.5 млрд. долларов. Зимняя олимпиада 2006 года в Турине (Италия) - 4 млрд. В Сочи уже потратили на подготовку к олимпиаде 51 млрд. долларов (при первоначально запланированных 12 млрд.).
Вопрос: куда пошли все эти деньги?

* * *
Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

* * *
Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви.
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей.

* * *
Это у них там: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж. А у нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра...

* * *
- Почему не состоялась отставка правительства?
- Потому, что нет у нас никакого правительства - есть Закрытое акционерное общество (ЗАО) по распилу государственного бюджета.

* * *
Одессит Яша Либман приехал на Красную площадь в Москву. Стоит и очень долго смотрит на стену. Постовой не выдерживает и подходит к нему с вопросом, чего это он так долго тут разглядывает.
- Смотрю, какая высокая стена...
- Конечно высокая! Это ведь кремлевская стена!
- А высокая она, наверное, шоб воры не перелезли?
- Ну, конечно, чтобы воры не перелезли! Чтобы ни одна падла...
- Вот я таки тут стою и думаю, а с какой стороны они будут лезть?

* * *
Добрый дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Сделай всем в Кремле и в Думе,
Как у нас зарплаты!

* * *
Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее!
Только у нас, 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

* * *
В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов, например, оскорбляет размер их пенсии.

* * *
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

* * *
"Создатели пенсионной системы ошиблись в расчетах" (Д.Медведев). Они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро разворуют.

* * *
Занимательная арифметика:
Оказывается, если сложить стоимость часов всех депутатов и чиновников, то выйдет сумма, равная дефициту бюджета Пенсионного фонда.

* * *
- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.

* * *
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, сидят в бане, бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема:
- Откуда такие средства?
- Вон, видите мост?
- Да.
- Вон, машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу. На это и бухаем.
Проходит год, и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема:
- Откуда такие деньги?
- Вон, видите мост?
- Нет.
- На это и бухаем!

* * *
Проводя параллель между депутатами и геями: вроде бы и те, и другие - пид..ры, но последние как-то безобиднее что-ли...