мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 59


* * *
Ругать нашу власть - это каждый дурак сможет. Вот ты найди, за что её похвалить!

* * *
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

* * *
Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а снег во дворе чистит лично глава администрации.

* * *
Подъезжает депутат к своему элитному дому и видит, как в мусорных контейнерах копаются старики.
- Вот видишь, - с гордостью говорит он своему водителю, - если бы не такие как я, чем бы пенсионеры питались?

* * *
- Чем Кипр отличается от Москвы?
- Там русских больше, чем таджиков.

* * *
- Виктор Фёдорович, что случилось с украино-российскими отношениями?
- Они покращилысь...

* * *
- Почему Путин настаивает, чтобы Украина вошла в Таможенный союз?
- Он хочет, чтобы Карпаты кормили Кавказ.

* * *
- Мудрый Виктор Фёдорович решил разложить яйца по разным корзинам - одно в Москве, другое в Брюсселе...
- А не останется ли при таком раскладе "мудрый Виктор Фёдорович" вообще без яиц?

* * *
- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку, - просит Чуров.
- Так ты же ловить не умеешь.
- Я взвешивать буду...

* * *
- Не верьте вранью оппозиции! - призывает народ партия власти. - Верьте только нашему вранью!

* * *
"Антигейский закон в России - часть широкого наступления на оппозицию и подавления различных гражданских свобод." Вот так дипломатично и безнаказанно можно обзывать оппозицию пид..рами.

* * *
2008-й год. Россия воюет с Грузией. "Сегодня мы все грузины!" - заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей-пропаганду. "Сегодня мы все пид..ры!" - заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее...

* * *
- Вы слышали, Холмс, Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"!
- Знаете, Ватсон, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками. Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды. Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон, ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе.

* * *
Встречаются два украинца на пляже в Египте:
- О, Серега! Тебе тоже денег на Крым не хватило?

* * *
Согласно новейшим историческим исследованиям донецких ученых, Виктор Фёдорович Янукович не воровал шапки в молодости, а брал их у жителей Енакиево на сохранение. И теперь каждый земляк Виктора Фёдоровича, считающий себя потерпевшим, может прийти в Администрацию президента и получить по шапке.

* * *
Янукович выглядывает в окно автомобиля, удивляется:
- Смотрите, завод работает, дым из труб валит, значит не всё так плохо в стране!
- Так это же завод вашего старшенького, - отвечают ему.
- Смотрите, офисный центр весь в огнях, все офисы сдаются, работа кипит!
- Так это же центр вашего младшенького, - отвечают ему.
- Смотрите, огромные поля обрабатываются новенькими тракторами!
- Так это же угодья вашей женушки.
Янукович призадумался и говорит:
- У меня такое ощущение, что в этой стране только моя семья и работает...

* * *
Благотворительность. Бизнесмены Украины совершенно добровольно отдают значительную часть полученной прибыли детям - детям В. Ф. Януковича - Сашеньке и Витюше.

* * *
Сначала легализация однополых браков... Потом Путин объявил о разводе... Подсознательно жду, что он женится на Медведеве.

* * *
- Слышал, депутаты предложили ввести 2% налог "на содержание родителей"?
- Чьих родителей?

* * *
- Как реформировать полицию?
- Надо одеть ее в форму немецких оккупантов, чтобы народ хотя бы знал, чего от нее ожидать.

* * *
Поскольку мажоры в нашей стране могут давить людей совершенно безнаказанно, то среди отпрысков богачей и высокопоставленных чиновников появилась новая мода: они рисуют на капотах своих крутых авто белые силуэты человечков - в зависимости от количества задавленных "лохов".

* * *
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!

* * *
Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

* * *
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?

* * *
- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам, и его не переизберут!

* * *
- Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
- И, судя по трехэтажным коттеджам на лазурном берегу, у нее есть победители.

* * *
- Сколько можно обсуждать капиталы олигархов и чиновников? Неприлично считать чужие деньги!
- А это не чужие, это наши деньги - у нас украденные.

* * *
Вот орут некоторые: "Долой режим!" А и дождутся, что сменят "общий" на "строгий".

* * *
Рада приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение и кастрацию, отклонила трижды. Вопрос: наша Рада состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?

* * *
- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

* * *
На пресс-конференции:
- Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет?
- На прошлой неделе выклянчили у Путина еще три мигалки на министерство.

* * *
Я живу в стране, где книга стоит дороже, чем бутылка водки. Где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток. Где ежедневный рацион собаки МВД составляет 420 рублей, а ежемесячное пособие на ребёнка - 200 рублей. Где пицца и суши приезжают быстрее скорой помощи и полиции. Где герои-ветераны живут хуже, чем жили военнопленные во время войны. Где за кражу сырка в супермаркете можно получить срок больше, чем за присвоение нескольких миллиардов бюджетных денег. Где в детсад оформляют по очереди и за взятку...
Эх! Раньше наше государство показывало кулак другим, а теперь лишь фигу своим...