мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 56


* * *
Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

* * *
- Владимир Владимирович, а когда Вы вступали в должность президента, Вы точно клали на Конституцию именно руку?

* * *
На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.

* * *
Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
- Достаточно, - прерывает его Владимир Владимирович. - И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...

* * *
Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог бы спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

* * *
За украденные пятнадцать миллиардов государственных денег бывший подмосковный депутат Василий Дупак получил шесть лет условно... Интересно, сколько за это получил судья?

* * *
В России окружение главы государства вынуждено разделять увлечения своего шефа. У Брежнева, например, было увлечение - охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее - ворует...

* * *
Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

* * *
Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно, надо снять!
- Так, если никого нет, с кого снимать-то?!

* * *
- Оказывается, денежные переводы "заробитчан" в Украину превысили объем иностранных инвестиций!
- Получается, чем больше людей уедет из Украины, тем лучше она будет жить?

* * *
Кто бы объяснил этим горе-колхозникам из Межигір'я, что корову, которую они постоянно доят, хоть изредка не мешало бы и кормить?

* * *
После смерти священник попадает в ад. Как-то он проходил вдоль забора рая. Посмотрел в щелочку и видит в раю... Виктора Януковича. От такой несправедливости священник оторопел, возмутился и возопил к Богу:
- Господи, да как же это так! Я всю свою жизнь проповедовал Священное Писание, никогда не ругался, не пил, не курил, соблюдал пост и, в результате, оказался в аду. А этот самый... так нагло разгуливает по раю!
И ответствовал Господь:
- А ты вспомни - на твоих скучных проповедях прихожане спали. А вот когда страной руководил Виктор Янукович, практически все граждане Украины каждый день вспоминали о Боге, о душе и о матери.

* * *
"Укравтодор" браво рапортует о ремонте 97% дорог! Почему, куда я только не поеду, передо мной всегда эти оставшиеся 3%?

* * *
- Слышал, в Украине арестовали имущество Березовского?
- Тогда почему Ющенко на свободе? Судя по тому, сколько покойный олигарх вложил в оранжевую революцию, Виктор Андреевич просто часть его гардероба.

* * *
Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...

* * *
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану...

* * *
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверение депутата?
- Что за идиотский вопрос?! Неужели не понятно: Я - ПАТРИОТ!

* * *
- А где сейчас депутаты?
- Работают в округах - канарском, мальдивском, гавайском...

* * *
- Слышал, депутаты решили в два раза увеличить расходы на свое содержание?
- Они же ни фига не работают!
- А когда депутаты отдыхают, они тратят гораздо больше.

* * *
Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

* * *
На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия.

* * *
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, - голубые.

* * *
Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

* * *
Глава ФАС на всякий случай сделал грозное лицо и спросил президентов нефтяных компаний:
- В этом году и акцизы и зарплаты не повышались, почему же вы поднимаете цены?
- Мы поднимаем свои цены из-за роста цен на энергоносители, - дружно ответили главы нефтяных монополий.
"Вот ведь понимаю, в чем-то они меня напаривают, но не пойму в чем", - подумал глава ФАС, но на всякий случай сделал доброе лицо и сказал:
- Ну, если так, тогда ладно, ступайте, через год опять проверю.

* * *
- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда. Самые богатые - их жены, дети, племянники.

* * *
Вот за что ФБР застрелило чеченского пацана? Он вел себя совершенно нормально, как привык дома. Танцевал лезгинку, кричал "Кавказ - сила!", изготовлял бомбы, вырезал три семьи неверных и пытался прикончить полицейского... Произвол!

* * *
Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве.
Ведущий:
- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли", "Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300 процентов?
Голос из зала:
- Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная программа развития регионов юга России.

* * *
- Венера непригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура +460°С.
- А на Венере нет городов, где средняя зарплата 5 тысяч...

* * *
Лучше всех к 1 апреля пошутило правительство - подарило россиянам шуточную прибавку к пенсии.

* * *
"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии...
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

* * *
Прилетает мэр в аэропорт, а его не встречают. Ждет-ждет, никого нет! Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 минут. Успеем - награжу нормально!
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 минут.
- Ну, ты даешь! - говорит мэр таксисту. - А какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю, вроде... Расскажи.
- Не-а... А то ты и там перекопаешь.

* * *
Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, скромно заметив, что у них, по её мнению, очень много общего...
Вот и поди, догадайся: то ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию, то ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию.

* * *
Горбачев будет жить долго, потому что черти боятся, что он развалит ад.

* * *
В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь? Стабильный рост экономики!

* * *
Особенность в стабильности российской экономики: ВВП не растет и не падает, он - стареет...

* * *
Идет съезд "Единой России". Выступающий:
- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам, в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Бурные аплодисменты. Одинокий голос с заднего ряда:
- Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы...
Выступающий:
- Благодаря "Единой России", плану Путина и нацпроектам, в селе Старохреново построили новую ферму!
Бурные аплодисменты. Тот же голос с заднего ряда:
- Был я в этом Старохренове, нет там никакой фермы...
Выступающий:
- А вам, дорогой товарищ, чтобы знать, что происходит в стране, надо не по дырам всяким мотаться, а телевизор почаще смотреть!