мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 54


* * *
- Специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше!
- А люди говорят, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты...

* * *
После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

* * *
- Не знаю про других, а я бы с радостью платил "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь, только не за свою роскошь...

* * *
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

* * *
- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

* * *
Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.

* * *
Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на "Мерседесе", владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

* * *
- Кум, а ты чув, что в Украине собираются внести изменения в таблицу умножения? Теперь 2х2 будет не 4, а 6!
- Что, зарплату с пенсией по этой формуле будут считать?
- Нет, только штрафы, цены на продукты и услуги ЖКХ.

* * *
Занимательная политарифметика. Если подсчитать все расходы на вояжи Януковича, во время которых он "поговорил за газ", то выйдет сумма, на которую можно было закупить газ для всего населения Украины.

* * *
Письмо Азарову от пенсионеров:
Николай Янович, приезжайте в наш супермаркет хотя бы раз в месяц! А то нам дешевых продуктов не хватит еще вас полгода ждать!!!

* * *
- Так как цены в супермаркетах панически боятся Азарова, может, над каждым прилавком повесить его портрет?
- Ну, зачем же портрет...

* * *
Набирает обороты Госпрограмма финансовой поддержки украинской Семьи. С большой буквы не опечатка, а реальность.

* * *
- Куме, за кого збираєшся голосувати?
- За оппозицию.
- Чому, при них теж було не дуже гарно?
- Ты прав, но нынешняя власть доказала, что не бывает так плохо, чтобы нельзя было бы сделать ещё хуже.

* * *
Российские чиновники от спорта и строительства кусают локти: нужно было зимнюю олимпиаду 2014 заявлять в Челябинске!

* * *
- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 миллиардов надо!
- Так утром говорили вроде о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда еще Москва не проснулась!

* * *
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат" и "взятка". Там в ходу вышедшие из моды слова "расстрел" и "конфискация имущества".

* * *
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

* * *
Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут.
Первый:
- Что не кажыте, кароткае жыццё...
Второй:
- Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем...
Третий вскакивает:
- Ты Батю не чапай! Батя - вечный!

* * *
- Владимир Владимирович, а велики ли успехи российской медицины в направлении продления жизни?
- Буду краток. Я еще с вашими правнуками повожусь.

* * *
В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

* * *
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

* * *
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

* * *
Русско-Китайская война, 2050 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД, кричат: "Лусский! Сдавайся!"
Разговор в окопе в Москве:
- Слущяй, Алик, во имя Аллаха, где же мы им этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?

* * *
В России образовался нерушимый блок верующих и ворующих.

* * *
Самое верноподданное имя - Влапудам. В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева. Да и по сути тоже...

* * *
- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве ее отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

* * *
Депутаты живут на нищенскую зарплату - у нищих отбирают и живут...

* * *
- Нет-нет, из-за гибели детей в России мы вставать не будем! - Заявили депутаты. - Так вообще стоя придется все время работать.

* * *
- Моня, какой кошмар, наша ракета "Зенит" опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так только цены.

* * *
Газ и нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги?

* * *
Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми.

* * *
- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим из "Му-му".

* * *
- Спасибо "Единой России" за наше счастливое детство!
- Когда у тебя было детство, "Единой России" еще и не было.
- Вот за это ей и спасибо!

* * *
Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, ты зачем вступил в партию "Единая Россия"?
- Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.

* * *
В жизни нашей есть кулисы,
А за ними - свой мирок,
Там общественные крысы
Жрут общественный пирог.