мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 50


* * *
- Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый!
- Так они и завозят потихоньку...

* * *
Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

* * *
Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
- Это яхта Абрамовича?
- Нет, это шлюпка с яхты Путина.

* * *
В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

* * *
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

* * *
Смотрите на всех телеканалах Украины! Авторская работа режиссера Виктора Януковича. Реалити-шоу "Дом-3" или "Юлия Тимошенко в заключении".
Юля, конечно, хотела в детстве стать киноактрисой, но даже и не мечтала, что ее будут снимать круглосуточно.

* * *
- Азаров при всем честном народе пообещал, что после выборов не будет повышения ни коммунальных тарифов, ни падения гривны.
- А он при этом был трезвым?
- Да.
- Это плохо, потому что правду он говорит, только когда себя не контролирует.

* * *
- В День борьбы с бедностью Янукович бодро отрапортовал, что Украина справляется с бедностью успешнее, чем Европа.
- У нас в этом деле только одна проблема - количество бедных так быстро сокращается, что мы не успеваем их хоронить.

* * *
Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

* * *
Две новости от 8 октября 2012 года:
1. "Вояджер-1" покинул солнечную систему, став первым искусственным аппаратом, вышедшим в межзвездное пространство.
2. Депутаты от "Единой России" предлагают включить креационизм в школьный курс истории.

* * *
- Алло! Это психиатрия? Палата №6?
- Да вы с ума сошли! Это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
- А бесов изгоняете?
- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

* * *
Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1. Квантово-волновая теория того света.
2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.
2. Закон сохранения энергии, как частный случай закона Божьего.
3. Основы релятивистской религии - самой современной антинаучной теории.

* * *
Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.

* * *
На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
Молчание.
- Ну, кто всю зиму сосет?!
Вовочка тянет руку:
- А я знаю! Это - народ, Марь Иванна! Только он и зимой, и летом сосет!

* * *
- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а президент имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

* * *
Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

* * *
- Юрий Михайлович, добрый день, это следователь беспокоит. Как здоровье Ваше? Как супруга, как дети? На новом месте хорошо устроились? Деньги все перевели в надежное место? Замок полностью отремонтировали? Ну, тогда, если у Вас все в порядке, мы на Вас в международный розыск подаем? Летом в гости к вам приеду, будем на моей новой яхте кататься!

* * *
Реслинг - это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба с коррупцией в России.

* * *
- Добрый день, это общество "Память"?
- Да.
- Скажите, пожалуйста, это правда, что жиды продали Россию?
- Правда.
- Скажите, пожалуйста, а где я могу получить свою долю?
- Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России, то Вам лучше обратиться к Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.

* * *
- Слышал, Азаров в прошлом году получил из госбюджета 40 тыс. гривен материальной помощи? Это говорит о том, что ему тоже тяжело. Но если простому украинцу не хватает на хлеб, то ему - на содержание поместья в Австрии.
- А я думал, ему выделили помошь на поддержание здоровья. Ведь он чуть не надорвался, затягивая украинцам пояса!

* * *
Азаров Януковичу:
- Блин! В Украине такой маленький бюджет, что разворовывать его с каждым днем становится все труднее и труднее. Иногда ловишь себя на мысли, что ты эти бабки не воруешь, а зарабатываешь!

* * *
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином!
- Что же это за профессия такая, как она называется?
- Президент России.

* * *
Как сообщили в Следственном комитете, на днях Сергею Удальцову предложат совершить экскурсию по ленинским мемориальным местам. Основной маршрут - Сибирь, Шушенское. В окружении Удальцова рассматривают альтернативные варианты экскурсии: шалаш в Разливе или Лондон - Цюрих.

* * *
Однажды, находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю... Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?!