мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 5


* * *
Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России не останется людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!

* * *
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал:
- Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне по фигу в общем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

* * *
Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек.
- Господи, - вздыхает он, - почему мы в России такие невезучие...

* * *
Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться на третий срок, но вот с назначением наследника торопиться не хочет, и собирается назвать его имя накануне следующих выборов, 1 января 2088 года.

* * *
Пресс-конференция.
Путин: Теперь во всем мире будет использоваться только одна самая крепкая валюта - рубли!
Журналист: Откуда же возьмется столько рублей?
Путин: Поверьте, уж этого дерьма мы можем напечатать столько, сколько захотим.

* * *
- Какая у Путина программа?
- Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда.

* * *
Что будет если Путин сядет на 3 срок?
Ходоковский сядет на 2-ой.

* * *
В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: "Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США!" Коммунист: "Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР!" Путин: "Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить!"

* * *
- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.

* * *
Фрадков:
- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.

* * *
Руководители спецслужб Кабардино-Балкарии в Кремле на докладе Путину:
-Ну, захватили, нас террористы и говорят: "Выбирайте, или мы вас трахнем, или убьем.
- И что же вы выбрали? - Строго спросил президент.

* * *
Прогуливаются Путин и Лужков по Москве.
Путин:
- А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
- Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю... Чего еще людям не хватает - не понимаю!

* * *
Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

* * *
Какой может быть порядок в стране, где президентом стал Вовочка - сын Вовочки?

* * *
-Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне? Но у нас же не пустыня!
-Всему свое время.

* * *
Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.

* * *
Вопрос референдума:
Вы за то, чтобы г-н Путин был президентом:
А) пожизненно.
Б) посмертно.

* * *
Одним из главных приоритетов своей внешней политики Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой...

* * *
Путин:
- Не повезло, сплошные стихийные бедствия.
Народ:
- Да, не повезло... А причем здесь стихийные действия?

* * *
Гулял как-то Путин по Кремлю ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Владимирович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается президент и видит, что стоит за его спиной восставший из могилы Сталин. Тут у Владимира Владимировича порох-то и отсырел.

* * *
Путин всегда совершал много ошибок. Как жаль, что он был чекистом, а не сапером.

* * *
Депутаты:
- В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.
Путин:
- Это не дыры, а технологические отверстия.

* * *
У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

* * *
Путин вызывает министра внутренних дел:
- Как живут сотрудники?
- Неплохо, только зарплата маленькая.
- А давайте попробуем совсем не платить.
Прошел месяц. Путин министру:
- Ну, как?
- ГАИ и ОБЭП на входе платят, а остальные через окна на работу залезают.

* * *
Срочное сообщение:
- Полчаса назад с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента. Был ли на борту Путин - пока не известно, но народ надеется на лучшее.

* * *
Латвия потребовала передать ей обещанные президентом Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что носитель ушей жив и к тому же имеет неприкосновенность. Латвия ответила:
- Мы никуда не спешим. Долгие лета Владимиру Владимировичу.

* * *
Изобрели машину времени. Путин решил проверить, как его оценивают будущие поколения и отправился в будущее. Идет по Москве и видит огромный памятник себе. На памятнике надпись: "За окончательное установление демократии в России". Путин подходит к прохожему и спрашивает:
- За что Путину установили памятник и почему у него такой странный галстук на шее?
- Правление Путина окончательно всех убедило в необходимости демократии для России. А это не галстук, это петля.

* * *
- Чем Путин отличается от носков?
- В том, что носки надо менять, никто не сомневается.

* * *
- Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
- Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.

* * *
Встречаются 3 хирурга: американец, немец и русский.
Американец: - У нас одному человеку обе руки оторвало, пришили, стал чемпионом мира по боксу.
Немец: - У нас одному человеку обе ноги оторвало, пришили, стал чемпионом мира в спринте.
Русский: - А у нас одному мужику в Питере трамвай голову отрезал, голову не нашли, жопу пришили, так он еще президентом стал!

Путин и Фрадков поехали на охоту. Полетели утки. Путин выхватил ружье. Бах, бах, бах... Все мимо. Фрадков:
- Надо же - чудеса! Мертвые, а летят...

* * *
На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос:
- Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2008 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что это мечта большинства жителей Москвы.

* * *
Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
- Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову...
Батюшка:
- Сын мой! Обмануть еврея - это не грех, а чудо!

* * *
Путин:
- Включить Ямал в состав Красноярского края - хорошая идея, включить Алтай в состав Кемеровской области - неплохая. Но почему никому не пришла идея включить в состав Курильских островов Японию?

* * *
Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну.
- А Сосна тоже в Юкосе работал?

* * *
В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
- Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.

* * *
Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу.

* * *
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

* * *
Путин:
- Повторяю, выборы губернаторов не отменяются. Просто, выбирать их буду я.

* * *
Путин:
- Надо срочно увеличить ВВП в 3 раза!
Фрадков:
- Но ведь Вы еще вчера говорили, что только в 2 раза!
- Так надо, чтобы и народу что-нибудь перепало.

* * *
Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: "Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства."

* * *
Пойдем Путина выбирать, ты за кого голосовать будешь?

* * *
Приходит Путин к премьеру и говорит:
- Ты где деньги берешь?
- Из бюджета.
- А туда кто кладет?
- Народ.
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...

* * *
Совершил чукча первое на Чукотке кругосветное плавание. Год плавал, пристает к берегу - уже национальный герой. Ну, встречают его с оркестром, подарки дарят - телевизор, приемник и ящик консервов. Зашел чукча в чум, включил телевизор - по 1 каналу - Путин, по второму - Путин, по третьему - Путин, по всем - Путин. Выключил телевизор. Включил радио - по первой программе - Путин, по второй - Путин, по всем - Путин. Выключил радио. Подумал чукча и не стал открывать консервы.

* * *
В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.
- Дорогой, чего это там палят?
- Говорят, сегодня к нам Путин приехал.
Слышен второй залп.
- Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?

* * *
Путин - Лужкову:
- Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник "Молотов и Риббентроп вручают государственные награды Ивану Сусанину" должен стоять возле посольства Польши!

* * *
Вызывает Путин Председателя Центризбиркома к себе, смотрит исподлобья и спрашивает:
П: - Как?
В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.
П: - Что?!
В: - Ничего страшного, Чечню ещё не подсчитали.
Через некоторое время - опять:
П: - Как?
В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
П: - Что?!?!
В: - Ничего страшного, заграницу ещё не подсчитали.
Ещё через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: - Как?
В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
П: - Что?!?!?!
В: - Ничего страшного, непроголосовавших ещё не подсчитали.

* * *
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. Hа хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!

* * *
В период выборной компании Путина спросили:
- У вас нет никакой программы. Скажите, куда вы нас поведете?
- Я вас не поведу, я вас пошлю, - ответил будущий Президент.
И мы убедились, что он выполнил обещание.

* * *
Когда Путин закончит войну в Чечне?
Когда все чеченцы одновременно соберутся в сортире.

* * *
Чисто русский разговор:
- Тебе нравится Путин?
- Очень!
- А за кого голосовал?
- За Зюганова, я всегда за него голосую.
- ???
- Потому что я в душе монархист...

* * *
Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин
спрашивает:
- Буш, а какой у вас прожиточный минимум?
- 1000 долларов.
- А средняя зарплата какая?
- 2000 долларов.
- Буш, а куда же они остальные деньги девают?
- Hе знаю...
Буш у Путин спрашивает:
- Путин, а какой у вас прожиточный минимум?
- 1000 рублей.
- А средняя зарплата какая?
- 500 рублей.
- Путин, а где же они остальные деньги берут?
- Hе знаю...

* * *
Путин и Ющенко имеют Тимошенко - Путин спереди, Ющенко сзади. Через некоторое время Ющенко говорит: может поменяемся, а то надоело уже так?
Путин отвечает - меняйтесь, мне пофигу...

* * *
Путин приезжает в Японию с деловым визитом. Там его водят по разным фабрикам и заводам. На одном из таких в небольшой комнате он замечает крошечного размера мобильный телефон.
Путин - а что это такое?
Японцы - это наша последняя разработка.Телефон в АД.
Путин - да ну ? А можно я позвоню?
Японцы - Вы знаете это нереально дорого. Мы себе это позволить не можем.
Путин - запишите на счет Российской Федерации.
Набирает номер. Там отвечают " Алло?"
Путин - это Ад?
На проводе - да, это Ад.
Путин, заметно ошарашенный, кладет трубку и по приезду в Россию, собирает срочное совещание высших чиновников. После "разгона" лучшие конструкторские силы брошены на создание подобного телефона. Спустя неделю на стол Президента ставят огромный телефон с допотопным корпусом. Он удивляется - что это?
Ему отвечают, что это телефон в Ад.
Он набирает тот же номер, что и в Японии, и спрашивает: Это Ад?
Ему отвечают - да, это Ад.
Путин в восторге. Через неделю счет. Сумма 4 руб 40 коп.
Он удивлен - а почему так дешево?
Ответ - а, ерунда, звонок то местный.

* * *
Летят в самолете Лукашенко и Путин. Лукашенко спрашивает Путина:
- Как Вы, Владимир Владимирович, думаете, если самолет разобьется, где больше будут плакать: в России или Белоруссии?
- На Украине, - отвечает Путин.
- Почему? - спрашивает Лукашенко.
- Потому, - отвечает Путин, - что с нами не было Ющенко...

* * *
Президент Путин вместе с президентом Латвии Фрейбергой поймали золотую рыбку. Рыбка попросила их ее отпустить, взамен выполнив три желания. Путин, как джентльмен, пропустил вперед Фрейбергу и уступил ей два желания:
- Фрейберга: Хочу, чтобы в Латвии не осталось ни одного русского; Хочу, чтобы Латвия была обнесена высоким забором.
- Рыбка: Будь по-твоему!
- Путин: Ну что, рыбка, русских в Латвии нет?
- Рыбка: Нет!
- Путин: Забор высокий?
- Рыбка: Высокий!
- Путин: Ну, тогда бетонируй.

* * *
В Думе выборы. Объявляют кандидатуру Путина. Входит Путин с автоматом:
- Руки вверх... Одну опустить... Единогласно.

* * *
Официальные новости.
Сегодня президент Путин посетил роддом № 6. После визита президент заявил журналистам:
- Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских выборов.

* * *
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания:
- Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!

* * *
Идут мушкетеры с Д`артаньяном по дороге, а навтречу им Путин с окружением. Ну, значится, не подилили они кому первым проходить. Д`артаньян вспылил, хвать мелок и Путину на дорогом пиджаке в районе сердца крестик нарисовал. Путин интересуется, мол, зачем? А Д`артаньян ему отвечает, что ударит его туда шпагой. Ну Путин спрашивает его:"А где вы, молодой человек, проживаете?" Д`артаньян отвечает:"Франция, Госконь!" Путин поворачивается к Фрадкову: Господин примьер-министр, а можно ли.....
На что Фрадков в ужасе отвечает: Господин президент, увольте, у нас мела не хватит!!!

* * *
Приезжает Владимир Путин в детский дом для слабоумных детей. Подходит к мальчику: "Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик: "Не знаю" Воспитательница шёпотом: "Серёжа". Мальчик: "Серёжа". Путин опять интересуется:"Мальчик, а сколько тебе лет?" Мальчик опять: "Не знаю". Воспитательница (шёпотом): "12" Мальчик: "12". И, наконец, президент спрашивает: "А ты знаешь , кто я такой?" Мальчик отвечает: "Знаю". Воспитательница радуется, конечно же, этот мальчик знает, кто такой Путин! "Ну, и кто я?" - интересуется Путин. "Ты - новенький!".

* * *
Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге кувшин. Подняли его, потерли и оттуда джин: могу говорит 3 желания для вас выполнить, по одному на каждого.
Путин говорит - хочу, мол, быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле!
- ОК! - говорит джин. Путин исчезает.
Лужков говорит - давай, значит, делай меня мэром Нью-Йорка, буду бабло возить траками мусорными!
- ОК! - говорит джин - Лужков исчезает.
- Ну а тебе чего мужик? - спрашивает джин.
- Так значит Путин свалил?
- Ну да.
И Лужков свалил?
- Ну да.
Ну, дай мне тогда бутылочку пивка, что-ли...

* * *
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни фига себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прям нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

* * *
Путин, на заседании правительства:
- У нас проблемы с бюджетом. Упали цены на нефть. Нужно срочно спускать на воду подводную лодку "Гепард".
Фрадков:
- А лодка то тут причем?
Путин:
- Спустим - увидишь!
Спустили лодку. Цены на нефть подскочили на 5%. Фрадков прибегает к Путину:
- Как это получилось? Ничего не понимаю!
Путин:
- Так это еще цветочки, ягодки - впереди. Посмотришь, что начнет твориться на мировом рынке, когда она даст первый залп в Персидском заливе...

* * *
Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала!
Кучма:
- Ах так! Тогда вы для нас отрезанный... отрезанный...
Путин:
- Ну, например, газопровод. Хотите?

* * *
Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему:
- Я выполню любое твое желание.
Путин:
- Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России, а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом!
- Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял сознание.
Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из люка ближайшего танка, с надписью "За демократию! " на башне, высунулся Грачев:
- Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш революционный Указ! Конституционный суд предал демократию! Вы один можете ее спасти! Прикажете начинать?