мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 48


* * *
- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны...

* * *
- За что посадили Pussy Riot?
- Они забыли арендовать зал Храма Христа Спасителя для своего выступления и попробовали станцевать в нем бесплатно. Такого РПЦ не прощает.

* * *
Путин раскритиковал приговор Тимошенко и на примере группы Pussy Riot показал, каким должно быть настоящее правосудие.

* * *
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "Наша экономика возрождается", - и спрашивает у секретарши:
- А как правильно писать: возроШдается или возроЖдается?
- Через Ж, конечно.
- Ты смотри, как возрождается, так и пишется...

* * *
- Слышал, Минздрав запретил рекламу лекарств от бессонницы, импотенции и головной боли?
- И правильно сделал, учитывая, что импотентам от власти уже ничем не поможешь, депутаты в Раде спят и без таблеток, а головная боль народу гарантирована и при регионалах, и при оранжевых.

* * *
Какую мову не делай державной, власть и народ все равно будут говорить на разных языках.

* * *
У Путина возле психушки сломалась машина. Пока машину ремонтировали, он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну, и Путин ему кулак показал. Псих ему - два кулака. Путин покрутил пальцем у виска и уехал.
В Кремле Путин рассказывает Медведеву:
- Вот такой дурак был. Он мне кулак, ну, и я ему. Он мне два кулака, а я у виска покрутил, мол, дурак, и уехал.
А псих у себя рассказывает другим психам:
- Сегодня Путина видел. Показываю ему - держи крепче Россию! Он показывает - держу. Я ему - двумя руками держи! А он мне показывает - мол, мозгов не хватает.

* * *
Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

* * *
- Президент предложил повысить рождаемость "нетривиальными способами".
- Как бы опять через жопу не получилось...

* * *
За 2-го ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го - квартиру. За 6-го - виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолёт. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.

* * *
Олимпиада 2026:
...Увлекательная борьба pазвеpнулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационную программу подготовили американские фигуристы. Они выставили афроамериканскую пару мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта пара и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило"...

* * *
Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

* * *
Бог говорит украинцам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!

* * *
Парадокс нашей власти: надоело выслушивать правду - приняли закон "О клевете".

* * *
- Ну, вот и вернули уголовную ответственность за клевету.
- Наверное, теперь пересажают всю торговлю...
- Это ещё почему?!
- Потому, что цены в магазинах - это же клевета на нашу счастливую жизнь!

* * *
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут расти безо всякого основания.

* * *
Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится!
Наш оптимист:
- Это точно... И лучше - пожизненный...

* * *
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара в центре Москвы, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

* * *
Донбасс. Совещание местного губернатора с местными олигархами.
- Господа, тут вот разнарядочка по голосам за ПР пришла. Никак не меньше 80% должны обеспечить.
- И чем мы можем помочь?
- Да вы бы своим рабочим зарплаты подняли перед выборами, что ли...
- А на сколько поднимать-то?! Мы же им сейчас вообще ни хрена не платим!

* * *
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководству Газпрома повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

* * *
- Слышал, Симоненко в Симферополе забросали яйцами?
- Попали?
- Как можно попасть яйцом в призрак коммунизма?!

* * *
- Современные коммунисты заявляют, что для настоящего коммуниста не большой грех сотрудничать с олигархом-уголовником.
- Разумеется. Гораздо больший грех - называть себя коммунистом с такой идеологией!

* * *
- Владимир Владимирович, по Вашему мнению, Кудрин - оппозиционер?
- Безусловно.
- ?!
- У него язык шершавый.

* * *
Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

* * *
Сегодня в России у среднестатистического гражданина гораздо больше шансов выиграть в лотерею миллион долларов, купить недвижимость в Европе, переехать туда на постоянное место жительства, дать детям образование в Кембридже и успешно вести бизнес, чем... избавиться на выборах от "Единой России" с ее руководителями.

* * *
- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

* * *
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

* * *
- В Украину опять прибыла миссия МВФ.
- Чтобы дать нам кредит?
- Нет, чтобы попрощаться со своими бабками.

* * *
Демократия у нас липовая, зато бюрократия - дубовая.

* * *
Занемог Путин, собрал ближних своих.
- Зачем, Государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде!
- Чего?! После всего, что я для России сделал - вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете!
Разбежались ближние в испуге.
Через час возвращается Сечин, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович! С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то сраном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально, что ли, раньше меня на кладбище хотите?!
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается:
- Ну, - говорит, - все! Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились! В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим... Но есть одна проблема. Евреи денег просят...
Видно, заинтересовался Путин:
- И сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?!