мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 4


* * *
- Сижу я в путинской комнате....
- Где-где?
- Hу, в соpтиpе...

* * *
- Были коммунисты - была дешевая колбаса! Пришли демократы - пропала дешевая колбаса! Вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!
- Я не понял. Они что, ее туда-сюда с собой носят?

* * *
Возвращается жена русского патриота из ликероводочного магазина домой и видит, что ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и чистит РПГ.
- Ваня, ты куда?
- Та пойду хохлов мочить, ненавижу, мля! Когда они от нас отделились - я терпел. Когда они со своим Шевченко нас в футбол вздули - я терпел. Теперь вот по телеку сказали, что они своей ракетой наш самолет сбили... Ну, писец им...
В это время из телевизора доносится: "В результате катастрофы погибло 66 граждан Израиля".
Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ): "Да не, чё.... Не такие они уж и плохие, эти хохлы.... И вообще, зря мы у них ядерное оружие забрали..."

* * *
Ну сколько же можно зарабатывать только на вывозе сырья - возмутился президент - и ... принял закон о ввозе радиоактивных отходов.

* * *
Заседание в Верховной Раде.
Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

* * *
Глядя на Буша-младшего, невольно задумываешься: Буш-старший сына вырастил или все-таки дерево посадил?

* * *
Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море. Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

* * *
- Папа, а почему у нас зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
- Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями темпеpатуp... А вообще-то знаешь, сын, какая страна, такая и погода.

* * *
Первый: А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный): Так, господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

* * *
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

* * *
Вчера смотрел новости и до меня в полной мере дошел смысл сказанного диктором. Такие словосочетания мы слышим каждый день: "Незаконный оборот наркотиков" - это понятно, в отличие от законного, в фармацевтической промышленности, медицине. "Незаконный оборот оружия" - тоже понятно, есть ведь и законный - армия, милиция. "Незаконные бандформирования"... Страшновато жить в стране, где, видимо, существуют законные бандформирования...

* * *
Как было сказано ранее: "У нас в стране можно найти уйму разнообразных интернациональных мест"... Ну так вот, примером такого места может считаться типичный московский (или какой-нибудь иной) рынок, где русский человек у лица кавказской национальности за зеленые доллары США может купить турецкие товары китайского качества, и, потом, из-за их быстрого выхода из строя, жаловаться: "Вот, довели страну евреи!!!"

* * *
Врач прописал мне строгую диету. Он опоздал. Правительство шустрее...

* * *
Кремлевские политтехнологи изобрели для предвыборной кампании Путина-2008 новый лозунг: "А остальные еще хуже!".

* * *
- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами.
- А я слышал, что были еще и аплодисменты...
- Да, при каждом удачном попадании.

* * *
Дебилов, докурив, бросил окурок на тpатуаp, создав тем самым pаботу для местного двоpника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деpевообpабатывающей мастеpской, а там кончалась дpевесина, и они загpузили pаботой Баклушинский леспpомхоз, котоpый начал безжалостную pаспиловку и pаскоpчевку очеpедного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вpоде бы пpомышленность в стpане... Но повесил Матвеич табличку "Окуpки не бpосать", и подъем экономики сошел на нет...

* * *
- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...

* * *
Примьер-министр приходит утром на совещание в Кремль:
- Господин Президент, помните, пару месяцев назад я Вам говорил, что ситуация в экономике - "хуже просто не бывает"?
- Да-да?
- Так вот, тогда все было просто замечательно.

* * *
В Думе в первом чтении были приняты два закона: "Не убий" и "Не укради". Депутаты работают над поправками...

* * *
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
"Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

* * *
- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, сынок, оно же - будущее?!

* * *
- А сегодня у нас в передаче "О, счастливчик!" ВладимирПутин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:
"А" - в первом квартале,
"Б" - во втором квартале,
"С" - в третьем квартале, и
"Д" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiйете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ...
- А якi йе варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "С" и "Д".
- А "Х" там немайе?

* * *
31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия. 6 час непрерывной работы. Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен от второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе отчаяния. Логопеды уже два часа как невменяемы. Пресс-секретарь смеяться уже не может... 12.00. Москва, Кремль. После шестичасовых непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам, подал в отставку Президент Российской Федерации, Ельцин Борис Николаевич.

* * *
Записывайтесь в американскую армию! Вы посмотрите мир, увидите много интересных людей. И убьете их.

* * *
Разговор двух депутатов:
-Сейчас честному человеку трудно жить.
-Тебе-то что?

* * *
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

* * *
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Так точно!
- А теперь детали. Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды и Алабамы...

* * *
Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

* * *
Урок географии в украинской школе.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

* * *
Почему президентов в поездках так тщательно отгораживают от простых людей? Наверное потому, что они очень опасны для граждан.

* * *
В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

* * *
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги только за работающие программы.

* * *
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.

* * *
Футболисты Ромы удивленно выглядывают из окон автобуса, с тpудом пеpедвигающегося по запpуженным улицам Киева.
- Что у них тут твоpится?
- Hичего особенного - успокаивает тpенеp - вчеpа был финал выбоpов. Сыгpали вничью. Сейчас пенальти бьют.

* * *
На заседании Думы президент обращается к депутатам:
- Должен вам заметить, что последнее время вы все о себе, да о себе - зарплата, пенсии, дачи, машины... А надо бы и о людях подумать!
Голос из зала:
- Так уже думали. Душ так по 200 людишек не помешало бы...

* * *
Бен-Ладен: Небоскребы самолетами - это понятно! Но метро - сваями???

* * *
Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно записало Путина в покойники.

* * *
У нашей Думы очень плохие гены - Гена Селезнев и Гена Зюганов.

* * *
Демократия - это когда Блэр говорит: "Hикакое насилие не заставит нашу нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на поводу у убийц мирных граждан!".
Тоталитаризм - это когда ту же самую фразу говорят Милошевич или Хуссейн.

* * *
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

* * *
Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

* * *
На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

* * *
С 1 января 2005 года социальные льготы заменяются денежными компенсациями, а с 1 января 2006 года - денежными штрафами.

* * *
Это нечто, вроде новых льгот для ветеранов - можно стоять под стрелой и переходить дорогу на красный свет...

* * *
Вместо отмененной графы "против всех" в избирательные бюллетени включат графу "за любого".

* * *
Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

* * *
В крайнем отчаянии американская разведка построила в Ираке завод по производству химического оружия.

* * *
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

* * *
На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то? Справа-то вроде симпатичнее".

* * *
- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...

* * *
Помните, как Ельцин говорил: "Дайте срок, и все наладится!"?
Жаль, что ему отказали...

* * *
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

* * *
Лиса:
- Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
- Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом.
Ворона:
- А сказала бы "нет"... Что бы изменилось?

* * *
У США две проблемы.
Первая - это Усама Бен Ладен.
Вторая - Джордж Буш.
А вот дороги у них хорошие.

* * *
Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

* * *
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе...

* * *
В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

* * *
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

* * *
Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

* * *
Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

* * *
На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
- Вы за кого голосовали?
- За Союз Правых Сил!
- О, да вы демократ?!
- Нет, я МАЗОХИСТ!

* * *
Партия червяков-демократов: "Наш дом - Яблоко".

* * *
Суд по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!

* * *
Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика - а где люди? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...

* * *
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются политические разборки от криминальных?
Ответ:
- В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга.

* * *
Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло.
Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает!
Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка!
Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!!
Схватившись за сердце, он падает в кресло:
- Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись?!

* * *
Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
- Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашников", у двери глянул на себя в зеркало и обделался от испуга...

* * *
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!
Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!
Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через двадцать минут. Манька:
- Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут... Гони их на хрен! Никакие они не таможенники!..

* * *
Группа представителей политической элиты завела разговор о здоровье:
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели?

* * *
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

* * *
Беспредел в Чечне.
Чеченскими террористами захвачен автобус с чеченскими террористами.

* * *
На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль".

* * *
- Да, мама, он зарабатывает 15 тысяч долларов в месяц... Но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка. Надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный... Но он зарабатывает 15 тысяч долларов в месяц!"

* * *
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин, значит, Алсу сняла новый клип.

* * *
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.

* * *
Ассоциация юристов Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева.

* * *
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

* * *
На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статую Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, "только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак".

* * *
- Какой стала наша пресса после гласности?
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!

* * *
Стоят два миллионера на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда. Один из них молится богу:
- О Господи, если ты потушишь пожар и мы будем спасены, я поставлю тебе свечку высотой с этот небоскреб!
- Но где же ты возмешь такую свечку? - интересуется другой.
- Молчи, идиот! Пусть сначала пожар потушит...

* * *
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

* * *
В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

* * *
В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
- А как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

* * *
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

* * *
Звонок.
- Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...
- Ну вот... сразу стращать...

* * *
Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают.
Американец спрашивает:
- Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:
- Да занешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...

* * *
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было гражданской войны!..

* * *
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

* * *
Париж. Ранее-ранее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое: "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка?!"

* * *
Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, - отвечает полковник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!

* * *
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем...

* * *
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может, вам лучше это или вот это, или вот то?
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел? Я дырку просверлить прошу!

* * *
- А знаете ли вы, что такое организация? Организация - это большое дерево, полное обезьян, некоторые из которых карабкаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только задницы.

* * *
- Ой, дошутитесь! Вот придут к власти коммунисты...
- Да? А куда они уходили?

* * *
Российские коммунисты потирают руки, предкушая победу на будущих выборах в Госудуму. В больницы уже доставлено свыше двух миллионов человек с потертостями рук разной степени тяжести.

* * *
На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не ОМОНовец. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

* * *
Прокурор:
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.