мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 37


* * *
Сегодня несколько отлично сложенных девиц публично разделись в центре Москвы в поддержку Дмитрия Медведева. Ну вот, а еще говорят, что от нашего президента вообще нет никакой пользы...

* * *
- Моня, как ты думаешь, почему Путин и Медведев тянут с решением о том, кто из них пойдет в президенты?
- Изя, как ты не понимаешь, это же единственная возможность для власти сохранить хоть какую-то интригу на предстоящих выборах.

* * *
Последние новости:
Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает.

* * *
Президент Медведев снял премьера Путина...
В Астрахани на свою цифровую "лейку". А вы чего-то другого ожидали?

* * *
Янукович приехал в одно украинское село посмотреть, как народ живет. Возле него собрались местные жители.
Янукович:
- Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка:
- Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная...
Янукович:
- Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо!
Бабка:
- Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

* * *
В следующем году мы будем жить хорошо! В прошлом году мы тоже были будем жить хорошо...

* * *
- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента - пид..раса!"?
- Моня, какой же он пид..рас? У него же двое сыновей!
- Да, Изя... Ты прав. Пид..рас из него тоже хреновый...

* * *
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

* * *
Когда политики клянутся, что любят Россию и изменят ситуацию на 180 градусов, они просто имеют в виду, что для разнообразия любви перевернут Россию на другой бок.

* * *
При Лужкове - тотальная точечная застройка. При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка... Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена - гендиректор фирмы "Ритуал"!

* * *
Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо...
Громоподобный глас с небес:
- Даже не думай!

* * *
- Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке?
- Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2.5 раза увеличил!

* * *
Если разделить состояние наших министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

* * *
Ахметов зарабатывает в день больше, чем я - за десять лет. Но налоговая почему-то ходит ко мне... Может, у них проблемы с мелочью?

* * *
Выражение "потребительская корзина" в России означает такую степень бедности, что потребляют уже и саму корзину.

* * *
Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и политых соусом уток.

* * *
- Как найти жизнь во Вселенной?
- Подарить Путину телескоп за год до выборов.

* * *
Почему Путин не хочет уйти из власти?
А: Боится, что без него страну разворуют.
Б: Боится, что страну разворуют без него.

* * *
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны, и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь требует денег, значит она проститутка? А вы сутенёр, правильно?

* * *
Ходорковский звонит Путину:
- Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения. Ну, сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет!
- Осознал, говоришь... Виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело... Ну, так и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку прислал.

* * *
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начиняется с фразы: "А, этот пид..рaс".

* * *
Медведев на пресс-конференции:
- Ну, сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?
- А можно о сексе?
- Хм... Ну, давайте!
- Когда уже этот бардак в стране закончится?!

* * *
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова.
Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве...
А вам не кажется, что в нынешней России с героями что-то не то?

* * *
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопa, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

* * *
Мировая экономика, и в самом деле, единый организм: если Америка что-нибудь не то съест, весь мир обосрется.

* * *
Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и их едрёной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.

* * *
Помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и наш народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает депутатов и президентов... А получается только говно.

* * *
А давайте следующим президентом изберём Ленина из Мавзолея! Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет.