мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 31


* * *
- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана Олимпиады?
- Ну, ты будто новостей не читаешь! ДАМ болел за медведика, ВВП - за леопардика...
- Ну, а третий-то тогда кто был, с зайцем?
- А вот над этой проблемой теперь и ломают головы все политические аналитики планеты...

* * *
Конечно, и президент России, и леопард, как талисман Олимпиады, были выбраны всенародным голосованием... Но не покидает ощущение, что их кто-то все же назначил...

* * *
Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и закричал:
- А где милиция? Где милиционеры? Где милиционеры, я спрашиваю!!!
Руководители силовых структур молча стояли, уткнувшись глазами в пол, пряча глаза от гневного президента, и так никто и не осмелился напомнить ему, что со вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же закон "О полиции" и в России больше не осталось ни одного милиционера...

* * *
- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
- Да проще простого! Нужно просто переименовать и то и другое!

* * *
- 1 марта выйду на улицу и буду орать: "Менты - козлы!!!"
- Не советую - ментов уже не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...

* * *
Разница между Сколково и Силиконовой долиной в том, что Силиконовую долину основали пчёлы, а Сколково пытаются организовать трутни.

* * *
- Послушайте, Холмс, почему все богатые русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

* * *
- Литвин считает, что украинцы не имеют права критиковать Верховную Раду, потому что сами ее выбирали.
- Зато спикер имеет полное право хаять свой народ, потому что он народ не выбирал.

* * *
Внук спрашивает Януковича:
- Дедушка, а кто такие "обездоленные люди"?
- А это те лохи, внучок, кто не в доле.

* * *
Разговаривают два украинца:
- Всё-таки у нас есть свобода слова. Например, Ющенко вчера открыто сказал, что при Януковиче он живет, как в оккупации!
- Причем, как сытый и довольный полицай.

* * *
В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну.
Выступает депутат от "Единой России" и предлагает:
- Давайте объявим войну сразу США, Канаде и Европейскому Союзу. Они нас быстренько победят и будут потом задарма кормить.
С галерки слышится голос Жириновского:
- А если мы их?

* * *
В начале XX века революция проходила в 2 этапа: сперва повстанцы захватывали почту, телеграф, телефон и вокзал; затем они штурмовали правительственный комплекс.
В начале XXI века революция также проходит в 2 этапа: повстанцы захватывают Интернет и центральную площадь; президент США принимает решение, что должно быть с этой страной дальше. Впрочем, последовательность этапов может меняться.

* * *
- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. - Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.

* * *
- Вася, ты слышал, что сказала Тимошенко? Украинцы завидуют египтянам!
- Да, я страшно завидую Мубараку, у которого 70 миллиардов баксов!

* * *
Путину на заметку. Базар типа: "Это не мой дворец с двуглавым орлом на воротах" - в октябре 1917 года никому не помог...

* * *
Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе". И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья. Ну, они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
- Слюшай, водытел, вот тебе 1000 лари - иды в село, найды хозяин свиньи, извиныс и отдай дэньги.
Ждет час, два. И тут, наконец, возвращается водила, пьяный - вдрызг.
Саакашвили ему:
- Ти, сокотина, гиде так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок и пошёл в село, как вы приказали. Захожу на рынок и говорю: "Я водитель Саакашвили, и я убил эту свинью!"
И тут мне все как давай наливать!!!

* * *
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. С точки зрения поведения, между крысами и депутатами нет никакой принципиальной разницы;
2. В период выборов депутаты воспроизводятся значительно быстрее, чем крысы;
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

* * *
- Странно, что меньше всего вопросов Януковичу поступило с Западной Украины, а больше всего - из Донецкой области.
- Ничего странного, если учесть, что самым популярным вопросом было: "И вот спрашивается, на хрена я за тебя проголосовал?"

* * *
- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- А 100 оставить себе.

* * *
Сидят украинские зеки на зоне и беседу ведут, когда же кризис-то, в конце концов, закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так, мол, и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём, покажу на примере.
Выходят во двор, Виктор Федорович и говорит:
- Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, он и говорит:
- Смотри, братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.

* * *
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

* * *
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: "Как хорошо!"

* * *
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
А дело, скорее всего, было так:
Сидит Медведев (М) на заседании парламента (П):
М: - Мужики, как в этом чертовом айфоне время переставить?
П: - Что, что, господин президент?
М: - Да ладно... сам разберусь...

* * *
- Дима, пора домой, - громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
- Мам, ну еще чуть-чуть! - послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.
- Какое чуть-чуть, темно уже совсем! - вновь эхом по двору пронесся женский голос.
Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.
- Вчера в это время было еще светло, - крикнул он в окно свой последний аргумент.
- Часы-то перевели, внучок, - вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. - Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова:
- Вот как выросту, стану главным в стране, - бормотал он, - так и отменю сразу это дурацкое зимнее время...