мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 30


* * *
Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию?
- Да не парься ты!
- Как же мне не париться, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами?

* * *
Янукович жалуется Путину:
- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они только головами мотают. Прям, как не русские...

* * *
- Странно ведет себя президент России Дмитрий Медведев. Он заявил, что целью теракта в Домодедово было сорвать его поездку в Давос.
- Путин вел себя точно так же, когда, чтобы помешать ему кататься на водных лыжах на Черном море, затонула подлодка "Курск". Но в обоих случаях враги жестоко просчитались!

* * *
- Димон, ты что-то слышал о новом теракте?
- Не-а, я Айфон в наушниках слушал. А ты, Вован?
- А что я? Тогда же была моя очередь спать.

* * *
Из новостей: "Россия приобрела в Турции яхту, стоимостью 30 миллионов евро, сообщает ИА REGNUM. На ней президент РФ Дмитрий Медведев будет принимать глав государств и правительств - гостей сочинской Олимпиады-2014".
Ну, вот, а вы до сих пор гадаете, кто будет следующим президентом России?

* * *
- Когда я был маленький, у меня был игрушечный медведь.
- Ну и что? У Путина и сейчас есть игрушечный медведь...

* * *
Модернизация - это новая российская религия. Она как Бог - её никто не видел, но все говорят, что она есть.

* * *
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему, люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

* * *
Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

* * *
- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой прекрасной стране.

* * *
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну.

* * *
- Почему на особо важных машинах устанавливают не только голубые, но и красные маячки?
- Чтобы все знали, что в них перевозятся не только п..дорасы, но и проститутки.

* * *
На примере Ходорковского власть наглядно показала, что будет с теми, кто ворует и не делится. На примере Лужкова - с теми, кто делится, но ворует не по чину много. А на тех, кто не ворует - ей просто наплевать...

* * *
Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен этим заниматься!

* * *
Тимошенко в Генпрокуратуре читает свое уголовное дело:
- Вот дура! - думает она. - И как же это я сама не догадалась украсть ещё и это, и вот это...

* * *
Путин звонит Януковичу:
- Витя, ты мне друг или только притворяешься, как пишут в наших газетах?
- А что надо сделать, Володя? Объявить русский язык государственным или отдать вам Крым?
- Да нет, я насчет твоего Межигорья...
- Хочешь у меня погостить или просишь тебе его подарить?
- Просто объяви о том, что дворец на Черном море за миллиард долларов от российских инвесторов строят не для меня, а для тебя, как Межигорье-2. Тебе один хрен, а у меня классная отмазка появится.

* * *
После посадки Немцова на 15 суток один москвич говорит другому:
- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму всерьез и надолго. А у нас - 5 суток, 15 суток...
- А чему ты, собственно, удивляешься? Какая совесть - такой и срок.

* * *
На конкурсе "Самая сексуальная задница России" победил В. В. Путин. Поцеловать его задницу оказалось наибольшее число желающих.

* * *
Письмо от ребёнка Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

* * *
- Зачем патриарху РПЦ охрана из ФСО, когда его бог хранит?
- Видимо, он считает, что настоящий бог сидит в Кремле, а ФСОшники - это его ангелы-хранители.

* * *
- Почему российские власти не выделяют денег на строительство новых телескопов?
- После того, как выяснилось, что газовые гиганты от Юпитера до Нептуна состоят из водорода и углеводородов типа метана, решили больше не строить никаких телескопов. Представляете, как больно смотреть на всё это с такого большого расстояния, не имея возможности всё это украсть?!

* * *
Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку "Коррупционную". Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное положение, крышевать любые организации и частных лиц. При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.

* * *
Едет Виктор Федорович по Донецку, видит банк.
- Это чей банк?
- Так вашего сына - Виктора.
Едет дальше, видит яркую вывеску отеля.
- Это чей отель?
- Так вашего сына - Виктора.
Дальше едут.
- Это чья автозаправка?
- Так вашего сына - Виктора.
Подумал Виктор Федорович и глубокомысленно изрек:
- Похоже, в этой стране только один Виктор Викторович и работает...

* * *
Мужик заходит в бар и произносит:
- Все политики - м..даки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой:
- А ну-ка забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я м..дак!!!