мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 29


* * *
- Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
- Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

* * *
- Россия, вперёд!
- А куда - вперёд?
- Куда-куда... Куда послали...

* * *
После того, как Медведев заметил симптомы застоя в российской политической жизни, в камеру к Ходорковскому приходили надзиратели и спрашивали, почему он не выпускает оппозиционную стенгазету.

* * *
По словам Путина, вор должен сидеть в тюрьме. И только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

* * *
Правительство не станет для населения увеличивать пенсионный возраст. Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.

* * *
Президентские выборы в Белоруссии - совершенно бессмысленное занятие. Лукашенко для белорусов - Батька, а родителей, как известно, не выбирают.

* * *
Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет: "Мля-я-я-я!!!".

* * *
На экзамене:
- Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания, автомобили и две лапши.
- В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
- Ну, одна быстрого приготовления, а другая специально для ушей...

* * *
Учитель географии вызывает к доске ученика и начинает спрашивать про формы правления, через несколько неправильных ответов злой учитель говорит:
- Ну, неужели так сложно запомнить: президентская республика - это там, где главный президент, а парламентская - там, где главный премьер-министр? Ладно, спрошу самое простое: "Какая у нас в России республика - парламентская или президентская?"
Ученик, вздохнув с облегчением:
- Естественно парламентская!

* * *
Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр.

* * *
- Что такой грустный, Вован?
- Мой план не сработал. Думал, буду кататься по стране на Калине, а передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в стране проблему дорог...
- А почему не вышло?
- Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять снимали и везли по объездной, класть впереди меня...

* * *
Владимир Владимирович Путин всегда добьется своего, чего бы это нам не стоило!

* * *
- Умом Россию не понять.
- Это правда. Например, чтобы поговорить там с богом, достаточно дозвониться на прямую линию с Путиным...

* * *
Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

* * *
Жизнь, в своей основе несправедлива, поэтому некоторому числу мудаков так и не удалось стать депутатами Госдумы...

* * *
Разговаривают Медведев с Януковичем. Янукович:
- Дмитрий Анатольевич, я слышал, вы виллу на Багамах купили?
- Не верьте: жёлтая пресса. А я слышал, Виктор Фёдорович, вы виллу на Канарах купили?
- Не верьте: оранжевая пресса.

* * *
Парламентаризм по-украински:
"Та дайте ж мне микрофон!" - кричал член оппозиции и, получив, наконец, желаемое, метко запустил его в голову спикера.

* * *
- Луценко стал седьмым представителем Кабмина Тимошенко, который встретит Новый год за решеткой.
- Семь гномов для новогоднего представления в СИЗО уже есть. Осталось посадить Белоснежку.

* * *
Януковича в Москве встречает мрачный Медведев.
- Извини, Виктор, но твои идеи в Москве не работают!
- А в чем дело, Дмитрий Анатольевич?
- Ты убеждал нас, что достаточно поставить елку на центральной площади, чтобы убрать оттуда протестующих. Вчера у нас под елкой на Манежной собралась толпа фанатов, и так отдубасила этой елкой ментов, что Путин с досады тебя даже принимать не хочет!

* * *
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва.

* * *
Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

* * *
Медведев дает предновогоднюю пресс-конференцию в Останкино. Западный корреспондент неожиданно прорывается к микрофону и спрашивает:
- Вас не обидел тот факт, что специально для Вас в Останкино опустили писсуары на 10 сантиметров?
- Если принимать в внимание теорию относительности Эйнштейна, меня этот факт очень порадовал. При установке писсуаров поправка была сделана не на мой нанорост, а на длину моего мегаинструмента.

* * *
- Монтёр, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни..."