мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 25


* * *
С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады-Калины, в которую вошли - четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

* * *
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

* * *
Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице её национального лидера!

* * *
Встречается В. С. Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама, оглядывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!

* * *
- Это што?
- Это серые киты.
- Российские?
- Им пофигу. Куда заплывут...
- А чо барахтаются так?
- Совокупляются. Никак, видать, не вставит...
- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня никуда!

* * *
Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.

* * *
В Кремле, в присутствии телевизионщиков, проходит встреча президента Медведева и премьера Путина.
- Владимир Владимирович, доложите, как идет борьба с лесными пожарами в стране?
- Разрешите, Дмитрий Анатольевич, озвучить несколько цифр... - Путин долго листает служебную записку, наконец находит нужное.- А, вот! В тушении пожаров было задействовано 10000 единиц специальной техники, 300000 специалистов МЧС, военнослужащих...
Ну и так далее. Когда журналисты ушли, Путин говорит:
- Дима, ну ты можешь хоть раз составить нормально служебную записку для меня? Без всех этих многочисленных отступлений про борьбу с коррупцией, компьютерное переоснащение, переименование милиции в полицию... Ты б ещё предложил вести на уроках пения в школе обязательное изучение твоих любимых "дип пёплов"! Ну, когда уже прекратится этот детский сад? Я же о лесных пожарах поручил тебе доложить, а не школьное сочинение писать на тему "Если бы я был Путиным"!

* * *
По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России".

* * *
Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, что-то он у Вас устарел, пора модельку поменять!
- Да, точно, пора менять... А ты что имел в виду - мобильник или президента?

* * *
Захотел Янукович к Путину подлизаться. Пришел и говорит:
- Вова, я тебя так люблю. Куда бы тебя поцеловать?
- Что-то ты хитришь. Небось, газа дешевого хочешь?
- Хочу.
- Ну, ты ведь знаешь, откуда газ берется. Туда и целуй.

* * *
Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.
За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?

* * *
Зарубежные корреспонденты спрашивают у спикера Верховной Рады Литвина:
- Скажите, а во всей Верховной Раде есть хоть один человек, не замешанный в коррупции, лоббировании, педофилии и прочих скандалах?
- Несомненно! Это наш садовник дядя Миша!

* * *
- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть! У них же общак разный!

* * *
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных математических вычислений.

* * *
Хорошо, что московский мэр не мусульманин. А то у нас было бы намного больше миллиардерш!

* * *
На самом деле чиновников-коррупционеров уже давно помечают - только не клеймом, а орденом "За заслуги перед Отечеством".

* * *
После того, как Путин испробовал все: летал на самолете, погружался на батискафе, сплавлялся на плоту, гонял на байке, политологов тревожат лишь два вопроса - полетит ли он на ракете "Булава" и в чем появится на следующем гей-параде?

* * *
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х..й вырастет?

* * *
Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.

* * *
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
- Владимир, что случилось с подлодкой?
- Она утонула.
- Хм... А что случилось с деревней?
- Она сгорела.
Бог (Задумчиво):
- Что ж, про Россию тебя спрашивать, пожалуй, бессмысленно...

* * *
- Слышал, Медведев заявил, что на следующих выборах в президенты будут участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат?
- Все... Нам кранты... Теперь их будет трое!