мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 16


* * *
Медведев просыпается утром и говорит жене:
- Слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!
Жена:
- А что приснилось-то? Что Америка напала?
- Если бы! Хуже!
- Оранжевая зараза в России?
- Хуже, милая... Приснилось, что я Путина уволил!

* * *
И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых...

* * *
- Сколько денег понадобится "Единой России" на предвыборную компанию 2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть, кто будет президентом, а кто премьером...

* * *
- Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой пользуетесь?
- Да ни какой... Жополизов хватает...

* * *
Медведев полетал на штурмовике, Путин купил себе "Ниву"... Да, не доиграли ребята в детстве.

* * *
Медведев Д. А., выступая перед телезрителями:
- В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной. Но у нас есть национальная гордость, национальное достоинство!
- Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!

* * *
Наши политики все больше напоминают телепередачу "Дом-2". Все делают вид, что что-то строят, а на самом деле лишь бы на экране покрасоваться да денег по легкому срубить.

* * *
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют, как например "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

* * *
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, а вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как называют людей, которые живут в придуманном ими мире, не имеющего ничего общего с реальностью?
Ответ армянского радио:
- Политики!

* * *
Саакашавили звонит Ющенко:
-Виктор, мне здесь оппозиция ультиматум поставила. Как ты думаешь, мне уходить?
- Зачем напрягаться? Делай как я - жди, когда вынесут.

* * *
- Слушай, а что это у нас в последнее время так много по телевидению показывают президента, премьера, правящую партию?
- Ну как, это ж популизм!
- А!.. На телевидении много популистов, да?
- Да нет, на телевидении много популизов!

* * *
Годовщина избрания ДАМ президентом.
Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства.
Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:
- Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться! А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?
ВВП, с нежностью глядя на ДАМ:
- Ну, какой же это медведь?! Это МЕДВЕЖОНОК!

* * *
Медведев, Путин, Ющенко. Эти парни - лидеры. Они летают на военных самолетах. Они любят азарт, власть, славу. Они хотят быть всегда на высоте. Смотрите на экранах новый боевик "ИСТРЕБИТЕЛИ народных денег"!

* * *
Детский вопрос: - А сколько всего людей работает в украинском правительстве?
Недетский ответ: - Одна! Да и та на себя!

* * *
- Папа, а может Медведев уволить Путина?
- А почему нет, если ему захотелось импичмента?

* * *
Кто и как ведёт борьбу с кризисом:
Олигархи заказывают, политики указывают, учёные доказывают, журналисты рассказывают, артисты показывают... А народ наказывают.

* * *
В чем солидарны фашисты и сионисты?
"Холокост - это наше все!"

* * *
Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.
Второй этап российского кризиса закончился с приходом татаро-монголов.
Третий этап российского кризиса закончился с приходом Романовых.
Четвёртый этап российского кризиса закончился с приходом большевиков.
Пятый этап российского кризиса закончился с приходом демократов.
Шестой этап российского кризиса закончился с приходом Путина...
Странно... Этапы заканчиваются, а кризис - нет!

* * *
Депутат - депутату:
- Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В Госдуме или на местах, с народом так сказать?
- Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.

* * *
Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался...

* * *
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?

* * *
Ющенко спрашивает у Тимошенко:
- Юлия Владимировна! Как это Вам удалось так быстро договориться с Путиным о газе?
- Я действовала по старому английскому методу!
- ???
- Закрыла глаза и думала об Украине...

* * *
- Ты знаешь, чем занимаются в Думе наши депутаты?
- Ну это смотря кто. Кабаева и Хоркина, например, пудрят носики.
- А другие?
- Другие - пудрят мозги.

* * *
Фильм "Операция "Валькирия"" просто попрал все нормы американской политкорректности: ни среди заговорщиков, ни в гитлеровском окружении нет ни одного афроамериканского лица!

* * *
Россия действительно стала частью мировой экономики. Ее задницей!

* * *
- Интересно, с каким зверем россияне ассоциируют своего президента?
- Конечно, с медведем! Правда, неясно - какой породы. Судя по повадкам - это цирковой медведь, а по размерам - коала или панда...
- А украинцы своего?
- Здесь все сложнее. Первое время он был похож на ленивца. Потом - на обезьяну с гранатой. А еще он напоминает скунса, который отрицает, что он и его семья имеют какое-то отношение к вонючему газу....

* * *
Взял как-то Медведев рубль в руки, а он и спрашивает:
- Ты кто?
- Я Президент! - гордо ответил Дмитрий Анатольевич.
- А... Ну, тогда я - валюта!

* * *
Приятно осознавать, что именно от нас зависит, будет ли Европа каждый год 20 января отмечать День открытого вентиля!

* * *
По мнению западных экспертов ни Украине, ни России в газовом конфликте не удалось сохранить перед Европой свое лицо. Теперь все ждут, кому из них удастся сохранить свою задницу.

* * *
После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.

* * *
А ведь на этой ХОЛОДНОЙ газовой войне кто-то здорово нагреет руки!

* * *
- Александр, - вот Вы министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать - живут хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали... Обалдеть!

* * *
Третий президентский срок Путина войдет в учебники по истории разведки в раздел "Работа под прикрытием"

* * *
Какова позиция Украины на переговорах по газу.
Ющенко:
- Газ не пропускать, вентиль не открывать!
Тимошенко:
- Газ уже идет к Европе!
Дубина:
- Какой газ? Где газ? У нас нет газа!
Они что, друг с другом не разговаривают?

* * *
На ежегодном суперконкурсе "Тэфи 2009", в номинации "Лучшее шоу", первое место с большим отрывом от соперников заняла корпорация "Газпром" с ежегодным остросюжетным реалити-шоу "Заморозь хохла!"

* * *
Россия - сырьевой придаток российской власти.