мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 15


* * *
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой!

* * *
- Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
- В таком же достатке и чистоте?
- Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!

* * *
- Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться белым ферзем! Баракировка называется!!!
- Только будет ли от этого лучше черным?..

* * *
- Как настроение в годовщину оранжевой революции?
- Хочется выпить, а не за что...

* * *
Двое русских на Украине смотрят программу "Время".
- А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ! Отключить их к чертовой матери!!!
- Вася, хохлы - это мы...

* * *
У нас в стране полное взаимопонимание: народу на хрен не нужна эта власть, власти на хрен не нужен этот народ.

* * *
Летит кризис над США:- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой: - О! Вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной: - Ни фига себе!? А кто это здесь без меня такое наделал?!

* * *
Корреспондент:
- Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители снижают цены на продукцию...
Чиновник:
- Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну квартиру или машину, обзавестись яхтой!

* * *
Возвращается Лужков с работы. Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер!
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль!!!

* * *
Парадоксы украинской политики: Ющенко был бы хорошим пчеловодом, а стал президентом. Тимошенко была бы хорошей артисткой, а стала премьером. Янукович был бы хорошим мужиком, а стал лидером оппозиции. А в это время стране не хватает хороших пчеловодов, артисток и мужиков!

* * *
В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в шоколаде.
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
...
В мире кризис, в стране, само собой, перспективы мрачные... Что будем делать?
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!

* * *
В Америке назначили негра президентом, чтобы свалить на него последствия кризиса. Дилетанты!
Негров надо назначать еще до начала кризиса, чтобы можно было свалить и последствия, и сам кризис! Вот в России все правильно делают.

* * *
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

* * *
Указом Правительства РФ зимы в этом году не будет, чтобы Президент в спячку не впал.

* * *
1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации.
Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС.
Результат: в России финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии".
Результат: в России финансовый кризис.
Из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного результата".

* * *
Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный планктон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш?

* * *
Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает у зеркала:
- Ты почему меня не показываешь?
Зеркало отвечает:
- Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
... Просыпается Путин в холодном поту, думает, "Ну уж на х..., здоровье дороже, в отставку Медведева!"

* * *
Только русский человек может получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, очередной раз на пронизывающем морозе и ветре залатать вечно протекающую крышу, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях, чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, и...
И после всего этого глубоко и искренне переживать за героев телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд" - бесящихся с жиру богатеньких дармоедов - на тропическом острове свалились поистине невероятные трудности!

* * *
- Сейчас банки помогают профсоюзам выводить людей на улицы.
- Каким образом?
- Выселяют из квартир тех, кто не возвращает ипотечные кредиты.

* * *
Ну все... Борьбу за права негров в Америке можно считать законченной. Теперь лишь бы американцы не увлеклись борьбой за права секс-меньшинств. А то чернокожая лесбиянка-трансвестит как следующий президент США - это уже будет слишком!

* * *
Скоро все банки России объединятся в один банк: объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

* * *
- Эх! Жаль, что в финансовой сфере нет таких же кудесников арифметики и статистики, как Вешняков, Чуров!

* * *
Иностранный журналист говорит своему русскому коллеге:
- Я и не ожидал, что Россия такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы: "А, этот п*дорас!".

* * *
- Обнаглели вообще националисты! Придумали, понимаешь, "Россия - для русских"! Что за бред?! Надо так: Россия - не для русских!, Франция - не для французов!, Германия - не для немцев!, Израиль - не для евреев......
- Э, батенька, да вы антисемит!

* * *
- Слышал? В США цветная революция! Избран Барак Обама!
- Да ну?! И шо ж теперь у них будет?
- А шо ж бывает после цветных революций? БАРДАК ОБМАНА!!!

* * *
Как меняются времена! Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь "Тополь" и ехидно хихикаешь.

* * *
- Папа, а чем так не нравятся таджики-дворники нашим скинхедам?
- Да ничем не нравятся! Особенно тем, что слишком быстро убирают за ними их дерьмо.

* * *
- Я ведь 10 лет казахский язык учила......
- О! А как будет по-казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"?
- Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек!".
- Клево!
- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодится: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым!".
- И что это значит?
-"Не бейте меня больше, я все понял!"

* * *
Господа олигархи, отмечающие День Комсомола! Вы или комсомольский значок снимите, или начните наконец бороться за построение коммунизма!

* * *
Диалог Путина с Медведевым:
- Вов, что будем делать: цена на нефть уже меньше 60$!?
- М-да... Иностранцев у нас обирать как-то не получается... Ну, ничего, свой народ-то есть!

* * *
- В Белоруссии официальные власти и милиция разрешили проведение демонстраций Народному фронту в любое время и в любом месте.
- Не может быть!!!
- Еще как может! Милиция решила испытать новое оборудование по разгону демонстраций в условиях, максимально приближенным к реальным.

* * *
- Как тебе наша Дума?
- Так себе, украинская Рада смешнее!

* * *
- Вы представляете: у одного российского чиновника мнение не совпало с мнением Путина!
- И что?
- Забрала "Скорая" с инфарктом...
- Это что. Вон в августе у грузинского президента мнение не совпало с мнением Путина...

* * *
- Петро, ты слышал? Юлия Тимошенко обвинила Виктора Ющенко в предательстве идеалов Майдана!
- Странно... По-моему, из всех этих идеалов один Ющенко и остался...

* * *
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто писец!

* * *
Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?
В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.
В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.
В Японии - совершает харакири.
В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...

* * *
Выбирать власть - все равно, что выбирать погоду. Выбирать можно только то, как со всем этим жить.

* * *
При нынешней практике толкования международного права, единственный способ не стать осужденным за военные преступления - это быть американцем или их союзником.

* * *
- Интересно, почему именно Чубайса поставили во главе "Роснанотехнологий"?
- Ну как же, ведь Чубайс - корифей в области нанотехнологий.
- Разве?
- А как же! Помнишь, он обещал на каждый ваучер по две "Волги"? Сколько лет прошло, а никто с тех пор так и не сумел эти "Волги" разглядеть.

* * *
Президент Украины выполнил обещание Майдану: он обещал объединить Украину - и вот пожалуйста, 90% украинцев объединяет ненависть к Ющенко!

* * *
Слушая Медведева понимаешь, что удвоение ВВП (В.В.Путина) в России уже состоялось.

* * *
Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что МЫ с этой заварушкой на Кавказе чуть-чуть переборщили... А? Поддержали нас только Никарагуа с Кубой, Украину и Грузию ускоренными темпами собираются принимать в НАТО, а китайцы решили с американцами снюхаться...
- Да, Димон, прям не знаю, как ТЫ из этого всего выпутываться будешь!

* * *
Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

* * *
Является ли ксенофобией случай, когда русский скинхед бьет эстонского фашиста? Или это антифашизм?

* * *
Звонит Медведев Путину и говорит:
- Тут госсекретарь США Кондолиза Райс пишет, требует вывести наши войска из Грузии, что ей ответить?
Путин:
- Отвечайте, что хотите, только помните, что слово "черножопая" пишется слитно, а "не е..т" - раздельно.

* * *
Джорж Буш(вне себя):
-Что значит "В Южной Осетии нет нефти"?!
Михаил Саакашвили (трепеща):
-Мамой клянусь, была!

* * *
- Почему Грузии надо отдать первое место на пекинской Олимпиаде?
- Сначала они были самыми первыми по стрельбе, а потом - самыми быстрыми по бегу.

* * *
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

* * *
Сидит Саакашвили и рвет на себе волосы.
Появляется старик Хоттабыч:
- Что, сынок, дотрахбедедохался?

* * *
Джорджа Буша спрашивают:
- Скажите, почему Америке можно поддерживать Косово, а России нельзя помогать Южной Осетии?
- Ну, во-первых, когда это было, а, во вторых, что позволено США, то не позволено... Вобщем, в Южной Осетии все совсем не так, как в Косово.

* * *
- Почему Россия своих сепаратистов мочит в сортире, а чужим помогает?
- Погоди, еще не вечер. Вот присоединим чужих сепаратистов к себе, и, когда они станут нашими сепаратистами, можно будет вспомнить и про сортир.

* * *
А чего вы хотите от этих русских варваров? Они же еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность суверенного государства Германия и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера!

* * *
Скины в растерянности: очень хочется бить грузинов, но боязно нечаянно перепутать их с осетинами.