мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 14


* * *
Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?

* * *
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил "Челси"; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще... Вот вы сами сказали: "делятся"...

* * *
Уже 23 года россияне борются против демократии. Они геройски отстаивают свое право голосовать за того, за кого им приказали.

* * *
Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит.

* * *
Армянское радио спросили: "Недопрезидент" - это кто? Ответ был уклончивым: это тот, у кого "Перепремьер".

* * *
Если в государстве демократией и не пахнет, то власть предержащие называют народ некрасивым словом "быдло", а если в стране демократия есть - то красивым иностранным словом "электорат". Впрочем, содержание от этого не меняется...

* * *
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своём велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

* * *
- Не знаешь, за что академика Н. приговорили к 15 годам?
- За измену родине. Он выдал врагам России нашу главную государственную тайну - План Путина.
- Но ведь он всего лишь сказал, что никакого плана Путина не существует!
- Вот это и есть наша главная государственная тайна.

* * *
В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить еще и черные.

* * *
Чем украинская конституция отличается от украинской проституции? И то и другое - блядство. Но проституция все-таки работает.

* * *
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Владимир, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.

* * *
Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко, ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.

* * *
2028 год. Путин звонит Медведеву:
- Дим, я что-то совсем запутался: кто из нас на следующий срок баллотируется?

* * *
Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка - большая, а Белоруссия - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

* * *
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

* * *
Посмотрев только что выпуск новостей, подумал, что у нас сейчас есть абсолютно уникальная возможность посмотреть на развитие культа двух личностей.

* * *
Вот ведь блин... Ну где Медведев откопал такого премьера?!!

* * *
- Совсем задолбали местные власти!
- Надо наверх писать!
- А кому писать-то: президенту или сразу - премьер-министру?

* * *
За научно-практическую работу "Как пойти на третий срок, не меняя Конституцию РФ", кандидатам юридических наук Путину В.В. и Медведеву А.М. необходимо срочно присвоить докторскую степень!

* * *
Премьер в России - больше, чем премьер!

* * *
В Российскую Конституцию внесли изменения: Президент России избирается на 4 года предыдущим Президентом России.

* * *
Ответственный мужик был этот Людовик: "Государство - это я!". А с нашими кухарками концов не найдешь!

* * *
Як патріот і українець, вимагаю зробити російську мову другою офіційною! Бо без російського мату неможливо дати оцінку ні нашому президенту, ні нашому премьеру, ні Верховній Раді!

* * *
- Новая водка - "Медведевка" - 39,9% спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!!!

* * *
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей..."

* * *
Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:
- А руль-то где?
- Руль в надежных руках, - невозмутимо ответил Владимир Владимирович.

* * *
-Жизнь-то налаживается. По сообщениям СМИ специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен.
-А почему его не зафиксировали люди?
-Они же не специалисты.

* * *
В связи с последними событиями герб России заменен на двуглавого медведя.

* * *
Судя по действиям Президентов, в специальном экземпляре Конституции, на котором они присягают, написано что-то совсем иное, чем в той Конституции РФ, которую мы все знаем...

* * *
Президент принес присягу своему народу. И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле......

* * *
Разговор двух редакторов.
- Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается...
- А вас-то за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и достойные люди"?
- Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...

* * *
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк - прошлое, а политик - настоящее...

* * *
Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом.

* * *
Если бы на избирательных участках народ мог действительно свободно волеизъявляться, то там бы пахло так же, как в подъездах.

* * *
Два редактора в информационном агентстве прикалываются.
- Хочешь поиграть в русскую рулетку?
- Давай!
- Расставь знаки препинания в заголовке для блока новостей: "Рамзан Кадыров преступник должен сидеть в тюрьме".

* * *
- Марьиванна, сколько голов у птички на гербе России?
- Эта птица называется орлом и головы у нее две, Вовочка.
- А жоп?

* * *
Миша Саакашвили и Юля Тимошенко приехали в Кремль, говорят Медведеву: "Твой предшественник был отмороженный на всю голову, гнобил нас, а ты мужик правильный - давай дружить!" А Медведев им: "Пошли на х-й!". Потом открывает дверь в соседний кабинет и робко так спрашивает: "Вова, я все правильно сказал?"