мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 13


* * *
Недавно стали известны подробности предотвращенного ФСБ покушения на президента в день выборов. За 5 минут до того, как Путин с Медведевым появились на Васильевском спуске, сотрудники ФСБ позвонили террористу - снайперу и спросили:
- А ты решил, в кого первого будешь стрелять?

* * *
Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что за нового президента благодатнее всего молиться перед иконой "Серафим Саровский кормит медведя хлебом"?
- Правда, но это очень редкая икона. Молиться можно также перед картиной Шишкина "Утро в сосновом бору".

* * *
По сообщению секретариата президента Путин озабочен падением поголовья крупного рогатого скота, которому можно впаривать свои идеи о светлом будущем.

* * *
Путин: -Кукушка-кукушка, сколько лет мне править осталось?
В ответ - тишина.
Путин: -Эту - в клетку, следующую ко мне.

* * *
Встретились медведь, медведка и Медведев.
Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле.
Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать,
ходить, летать и рыть норы.
Медведев: - А мне просто повезло.

* * *
НАТО призвало Путина прекратить критику.
- И то верно, подумал он - пора переходить к делу.

* * *
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

* * *
1 апреля на бухарестском стадионе тренируется женская футбольная сборная НАТО.
Американка говорит: Тут к нам украинка и грузинка просятся в команду. Давайте их хотя бы посадим на скамейку запасных.
- Да ну их! - отвечает немка - У них мало болельщиков и они нам не сделают кассу!
- Мы тут играем в соккер - добавляет испанка - а вы нам навязываете новых игроков в американский футбол!
- А главное - заключает француженка - на трибуне сидит их ревнивая русская подруга и уже корчит нам страшные рожи!

* * *
У России есть две беды - действующая и новоизбранная.

* * *
Путин учит Медведева:
- Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

* * *
Текущая ситуация в России - медведи на распутице.

* * *
Путин - президент, Медведев - премьер. Медведев - президент, Путин - премьер. Теперь я начинаю понимать, кто я...

* * *
Нет, все-таки нам еще далеко до равноправия! Голос одного гражданина РФ, по фамилии Путин, стоит голосов нескольких десятков миллионов других российских граждан.

* * *
Путин:
- А на май мы назначим церемонию... эээ... как ее?
Помощник:
- Церемонию помазания Медведева на царство?
- Дурак! Царь здесь один - Я!!!
- Значит, церемонию публичного обрезания?
- Если бы... он же уже того - обрезан... А, вспомнил! Церемонию инаугурации!...

* * *
Розмовляють два українські націоналісти:
- Чув? Путін заявив, що він теж націоналіст.
- Тепер навіть не знаю як вчинити: почати поважати Путіна, як однодумця, чи стати інтернаціоналістом на знак протесту.

* * *
- Никак не пойму, почему Джорджию не хотят принимать в НАТО? - удивляется Буш. - Ну, как можно всю страну принять, а один штат нет?

* * *
- Что делают "новые русские" на Пасху?
- Они красят "мерседесы" и стукаются.

* * *
После агитации за Медведева Макаревичу уже месяц снится один и тот же кошмар. К нему приходит он сам, только помоложе, берет его гитару и поет:
"Кукол дергают за нитки, на лице у них улыбки,
И играет клоун на трубе.
И в процессе представленья создается впечатленье,
Что куклы пляшут сами по себе"...

* * *
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

* * *
Россия - богатая страна, в которой выборы проводятся даже тогда, когда и выбирать-то не из кого, а результаты выборов известны еще за месяц до голосования.

* * *
Чтобы исключить все возможные домыслы и разнотолки о двоевластии в России после "президентских выборов", принято решение о проведении уникальной медицинской операции - сращивания Д. А. Медведева и В. В. Путина в двухголового сиамского близнеца.

* * *
Беда не приходит одна - у нее есть спонсоры!

* * *
-Слышал, облсовет Львова потребовал запретить КПУ и Партию регионов?
-Все-таки за 70 лет Советской Власти коммунисты научили патриотов, как нужно бороться с идейными противниками, когда хреново с идеями.

* * *
Приехала К.Райс в Москву на переговоры и не знает куда идти, то ли к Путину, то ли к Медведеву. Хорошо, что там каждый встречный знает, куда нужно идти К.Райс.

* * *
Я верю тем, кто говорит, что цена на нефть слишком высока, что она вот-вот упадет, что возрождению России после этого придет конец. Я верил им даже тогда, когда баррель нефти стоил 20 долларов.

* * *
1 апреля Джордж Буш приезжал в Киев, чтобы поддержать Украину в ее стремлении войти в НАТО. Так красиво и официально решили отметить День Дурака в украинской столице.

* * *
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в Москве или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

* * *
В Зимбабве политический переворот! Премьер-министр съел президента.

* * *
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"!

* * *
Госдума работает на Тверской в первую смену, а "ночные бабочки" - во вторую.

* * *
Берегите миллионеров, иначе некому будет вернуть народу награбленное!

* * *
Благодаря событиям на Майдане министерство статистики наконец подсчитало сколько безработных на Украине.

* * *
У нашей вертикали власти отчетливо прослеживается дурная наклонность.

* * *
По трудолюбию российского чиновника можно сравнить разве что с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам.

* * *
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим!

* * *
Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.

* * *
-Если политик украл у государства, его после смены власти уже никто не найдет.
-Даже прокуратура?
-Даже - GOOGLE.

* * *
Древние украинцы не знали о существовании жидов и москалей, а потому всё происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы...

* * *
В России скоро создадут фонд безопасности журналистов, который будет советовать им что следует писать, чтобы быть в безопасности.

* * *
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки.

* * *
Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.

* * *
Чтобы говорить от лица народа, собственное иметь необязательно.

* * *
Под Новый год пришла беда в деревню Злато! Была рыбка простая - стала золотая! Были грибочки простые - стали золотые! Хорошо, хоть водку удалось спасти от этой заразы!

* * *
Ко дню выборов мэра Киева объявляется акция "Спаси Киев - спрячь бабушкин паспорт!"

* * *
-Есть хорошая новость - правительство Тимошенко подготовило список из 32 социально значимых продуктов, на которые по договору с торговлей снизят цены.
-По идее, на первом месте в этом списке должна значиться "Лапша от Юли".

* * *
Тимошенко спрашивают:
-В каком бизнесе вашему мужу удалось в 2007 году заработать 3,5 млн. гривен?
-Не знаю. Может он потихоньку выносит из дома то, что я накопила?

* * *
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

* * *
-Почему американцы так уверены, что весь мир говорит по-английски?
-Потому, что куда бы они ни приехали, везде первым делом встречают надписи "Yankee go home!"

* * *
Если раньше генсеком КПСС становился глава похоронной комиссии по проводам предыдущего генсека, то сейчас, будущий президент РФ сначала должен побыть председателем совета директоров Газпрома.