мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Политический юмор - 12


* * *
Жили-были муж (любитель политики) и жена (нелюбитель политики). Как-то начал муж говорить о политике. Говорит час, два часа, три часа.
Жена:
- Дорогой, давай поговорим о чем угодно, только не о политике! Хоть о дерьме!
Муж:
- Пожалуйста... Зюганов - такое дерьмо!..

* * *
- Какая разница между Россией и США?
- В США через 2 месяца после выборов все еще неизвестен президент, а в России за 2 месяца до выборов он уже известен.

* * *
Антифашисты на одной площади, националисты - на другой, коммунисты - на третьей, либералы - на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не разделяет нацию, как День народного единства!

* * *
Сидит Ющенко в кабинете, работает. Входит секретарь:
- Виктор Андреевич, там к вам баба с косой...
- Что, неужто умирать пора? Я же еще так молод...
- Да нет, Юлия Тимошенко на прием просится.

* * *
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну, съешьте и вы нашего...

* * *
- Hа какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Hе дай бог!"?
- Hа вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"

* * *
- Ну вы, водолазы, всю рыбалку господину Президенту испортили. Кто акулу ему на крючок нацепил? Мы же в Сибири!

* * *
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция...рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

* * *
ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в мире страна - Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

* * *
Зурабов: Смотри, положительная тенденция - смертность на 10% упала.
Путин: Странно, вроде ты все делал, чтобы наоборот было.
Зурабов: Сам удивляюсь.
Путин: Ты бы пообщался с пенсионерами, расспросил.
Зурабов: Да, я спрашивал, говорят, что цель в жизни появилась.
Путин: (Высокопарно) Дожить до мирового господства Российской Империи?
Зурабов: Нет, хотят дожить до того времени, когда двух каких-то гадов посадят.

* * *
Новый способ заработать миллион предложил слесарь Сидоренко. Для этого надо работать 1000 лет, жить в картонной коробке и ничего не есть.

* * *
Первый день Медведева на посту президента. Заходит он в свою новую приемную,
видит на стене портрет Путина.
- Так, портрет убрать! - и, немного подумав, добавил, -постепенно.

* * *
Самый невероятный парадокс - это ксенофобия. 99% людей в нашей стране когда-либо пострадали от действий белого человека, но ненавидят почему-то других.

* * *
В 2008-м году будет принят пятый нацпроект: поиск и посадка виновников провала четырех предыдущих.

* * *
Испытывая полную солидарность с Грызловым в вопросе о графе "ПРОТИВ ВСЕХ", группа депутатов предложила отменить вообще все графы, кроме одной правильной.

* * *
Заветная российская мечта догнать и перегнать Америку сбывается.
По ценам на жилье и бензин мы ее уже, наконец, перегнали! Осталась мелочь - догнать по зарплате, рождаемости, качеству и продолжительности жизни.

* * *
Если в России создают новый орган власти, то где-то стало слишком много денег.

* * *
Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
- Постой, ты куда так несешься?
- Да вот, встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
- Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла"

* * *
Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

* * *
Югославское правительство изменило свои просьбы к России, и просит теперь не зенитные комплексы С-300, а избирательный штаб Путина и РТР - всего на две недельки.

* * *
Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

* * *
Заходят два скинхеда в магазин стройматериалов:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

* * *
Капитализм на западе сначала был дикий, потом стал государственный. Россия пошла другим путем и сразу построила дикий государственный.

* * *
В 2006 году благосостояние средней российской семьи выросло в 2 раза. Раньше россияне заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь у каждого есть свой.

* * *
Уважаемые россияне, если Ваш годовой доход превышает миллион, то Вы автоматически становитесь участниками национального проекта "Доступное жилье".

* * *
У России трудное прошлое и настоящее, зато прекрасное будущее. И так будет всегда.

* * *
Министр обороны России нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

* * *
Современная внутренняя политика стала сродни животноводству: все чаще электорат не завоевывают решением каких-либо насущных проблем, а тупо растят под свои задачи.

* * *
- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет. Инвесторы.

* * *
В ответ на обвинения выдвинутые Таймс в адрес Вестей, руководство Вестей заявило, что и впредь будет менять в своих новостях передовицы зарубежных газет, в рамках программы по улучшению имиджа России в зарубежной прессе.

* * *
- Мам, у нас сегодня в школе дискотека. Можно я свое бриллиантовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на Новый год подарили - и нельзя, "Феррари" на 8 Марта подарили - и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили - и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

* * *
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

* * *
Вчера Питерский ОМОН разогнал демонстрацию до 70 км/ч.

* * *
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вот такой вопрос: "Выскажите, пожалуйста, Ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли огромные проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

* * *
Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и, переворачивая мешок с макаронами, плюхается в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика сыплются банки с домашними соленьями и вареньями.
От грохота просыпается жена и, включив свет, видит благоверного в муке, куче битого стекла, помидорах и варенье.
Мужик:
- Б*я! И когда уже этот голод закончится?!

* * *
- А я не встану под музыку нового гимна!
- Ну и будешь смотреть в задницу поющему...

* * *
Видный политик учит сына:
- Когда ты вырастешь и станешь политиком, как папа, тебе нужно будет научиться делать две вещи. Первая: уметь убеждать людей, что завтра они будут жить лучше. И вторая, она гораздо важнее: уметь объяснить, почему этого не произошло!

* * *
НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила федерального бюджета, подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...).

* * *
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят...

* * *
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

* * *
Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. Итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- B - black people!
тишина....
- С - color people!
Тишина.
В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы ниггеры, аккурат после мексиканцев!

* * *
Сообщение украинского информационного агентства: вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина.

* * *
Конфликт между Россией и Украиной может перерасти в полномасштабную войну!
Такое развитие событий стало возможным после того, как посол России в Украине Черномырдин изложил позицию России своими словами.

* * *
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

* * *
- Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как в доску свои кандидаты превратятся в алчущих привилегий депутатов, их "Москвичи" и "Запорожцы" - в "Ауди" и "Мерседесы", их скромные жилища - в особняки, а их обещания - в клочки туалетной бумаги. Заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...

* * *
Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником. Так как стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.

* * *
Обеспечивая хорошую погоду на Дне Города, мэр Лужков слегка перестарался и разогнал не только облака, но также звезды и Луну....

* * *
"Ни хрена себе Лужков тучки разогнал!" - сказали жители Европы после очередного потопа.

* * *
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun"

* * *
Президент Туркменистана Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

* * *
Утром, придя на работу, премьер-министр Зубков обнаружил, что в его кабинете, в его кресле сидит Иван Сусанин.
- Здравствуйте, господин Сусанин. Что же вы не предупредили, что придете, я бы все правительство собрал?!
Сусанин, деловито:
- Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

* * *
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать. - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах, так! Тогда отдавай мои деньги!

* * *
Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу скорой помощи. Там ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице не было ни мыла, ни бинтов.

* * *
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице.
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Изральтянин:
- Мог... Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную и ничем неспровоцированную жестокость!

* * *
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

* * *
- Кого вам напоминают наши депутаты?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...

* * *
Депутат - пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!

* * *
На встрече с избирателями депутат-единорос говорит:
- Мы хотим, чтобы все люди были богатыми!
- А куда же денутся бедные?
- А бедные вымрут!.

* * *
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек честный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как начали все наливать!

* * *
Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет"!

* * *
Знаете, что означает "Задолбала политика"? Это когда с новостей переключаешь телек на рекламу...

* * *
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес!...

* * *
Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер-министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный!

* * *
- Нам нужен мир! - сказал Джордж Буш и тихо добавил - ...желательно, весь.

* * *
- Есть ли хоть кому-нибудь польза от постоянного показа простого российского гражданина Б. Грызлова по ТВ?
- Да, конечно. Госпожа Грызлова, простая русская женщина, жена Грызлова, теперь в любую минуту точно знает, где ее муж, с кем и чем они занимаются.

* * *
Программа правительства Москвы "Доступное жилье" признана лучшей юмористической программой 2007 года.

* * *
Во всем мире партии создаются, для того, чтобы взять на себя власть. И только в России партии создаются для того, чтобы власть взяла их к себе.

* * *
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города, Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

* * *
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!"

* * *
Издержки эффективной политики.
Почему у Путина такая большая охрана?
Потому что стараниями ОРТ в него влюблена не только каждая вторая женщина России, но уже и каждый пятый мужчина.