мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 99


* * *
У меня дефект речи и фамилия Немченко. И любимый случай, когда мы с коллегой зашли в синагогу - ему там контракт светил стены расписывать. Ребе говорит:
- Здравствуйте!
Я:
- Здгавствуйте!
Он (радостно):
- Вау!
Я (скромно):
- Увы...

* * *
Выходила в советские времена серия книг "Солдаты слова". Вышло, по моей памяти - где-то пять сборников. Была у них такая преинтереснейшая особенность. Две трети сборника занимала политическая трескотня о роли советского журналиста в советско-партийно-общественной жизни. Поэтому книжки эти особенным спросом не пользовались. Зато те, кто дочитывал книгу до последней странички, были вознаграждены сверх всякой меры, отмеряемой в те годы ее величеством цензурой. Не менее последней трети книги занимали журналистские байки.
Вот одна из таких баек, рассказанная одним известным журналистом. Правда, в моем изложении, поскольку первоисточник - один из томов того самого издания "Солдаты слова" - я давно, как говорится, утратил. Итак - от его лица.
Работал я редактором крупной питерской газеты вскоре после революции. Одной из корректорш у нас была бывшая преподавательница Смольного, этакая дама - божий одуванчик. Больше всего она боялась пропустить опечатку. Бес-то ее и попутал. В одном из номеров опечатка все же вышла. Да не простая, а такая, из которой получилось матерное слово.
Одуванчик - не одуванчик, а выговор от меня она получила приличный. А вот реакция ее меня насторожила:
- Николай Иванович, ну, я понимаю, что пропустила, ну, виновата, но что уж вы так расстраиваетесь? Я ведь стараюсь. Ну, оплошала, ну, все же, что уж тут такого?
И она вслух повторила то, что получилось вследствие опечатки.
Я взорвался.
- Да неужели вы не понимаете, что это - ругательство, от которого лошади краснеют?
Корректорша на какое-то время замерла, а потом тихо ответила:
- Конечно нет. Где бы я могла этой мерзости научиться?
Весь день она ходила грустно-задумчивая, а под вечер пришла ко мне.
- Николай Иванович, вы мне, пожалуйста, выпишите на бумажку все такие слова, я их выучу, и в следующий раз буду проверять особенно тщательно.
Эх, доисторический Николай Иванович! Была бы машина времени - отправил бы ты свою корректоршу хотя бы на денек в наши годы, хоть на остановку общественного транспорта, хоть на рынок, а еще лучше - в любое образовательное учреждение. Школу, колледж, институт. Она бы по возвращении тебя самого таким девяти-ети-этажным словам бы научила!

* * *
История эта абсолютно правдивая, но если бы я не слышал её от непосредственного участника - вряд ли бы можно было поверить.
Работает у нас на участке симпатичная медсестра Оленька, сейчас ей немного за 40. Вот от ее имени и пойдет рассказ.
Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра, и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась, но была одна проблема, которую предстояло уладить - в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить моему папе. Он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть, где расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим мужем. Папа приехал, я показала ему детский садик (рядом - точно такой же, живем в типовом районе), сказала: "Папа, не перепутай, наш сад справа!" - и распрощались до вторника.
Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра, и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим.
Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:
- А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!
Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем?"
Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену: на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь, детка, вот твоя мама, завтра с работы придёт".
Бабушка начинает гладить малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит:
- А у нашего-то волосики были короче! - затем щупает ножки и добавляет - И колготочки другие...
Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня с сыном. "Ревизор", немая сцена.
А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в предполагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать. Мальчик стал реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда - дефицитное лакомство).
Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну, а плачущие дети, по словам моего отца, все на одно лицо.
Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю.
- Папа, беги быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли!
Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу:
- Ты не представляешь себе, мужик, как тебе повезло, что его сегодня не мать забирала!

* * *
У деда, царствие ему небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору. Дрессировать собаку никто даже и не пытался.
Шло время, кобель умнее не становился. В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком.
И вот, собственно, сама история.
Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок...
В общем, этот мохнатый жизнерадостный телёнок с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, и жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два.
Тут кобель начал, подвывая, судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол, как бы не издох от обжорства, болезный.
Но тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом. Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка, и пёс пытался их выкатить обратно...

* * *
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но, поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю реинкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге, полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе чего упал сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчётом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок, перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" - и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:


* * *
Сегодня существует возможность получать заработанную в России пенсию, если вы проживаете за её пределами. Это, конечно, не просто и не всем, и не всегда удаётся. Прежде всего нужно доказать, что вы живы - предоставить справку из РФ консульства, что они вас именно в этом году видели живым. Затем эту справку нужно переслать в Пенсионный Фонд РФ, и этот фонд начислит вам пенсию за этот же год. Но это только в том случае, если справку не потеряют на почте или где-нибудь ещё - в коридоре, к примеру. А если потеряют?
2012-й год. Наблюдаю душераздирающую сцену в нотариальном отделе консульства. Старушка бьётся в истерике и пытается получить от консульства справку, что она БЫЛА ЖИВА в 2010-м году. Именно за весь этот 2010-й год ей не начислили пенсию, так как "справки о нахождении в живых на 2010 год" в её деле в Пенсионном Фонде почему-то нет. Узнала она об этом только сейчас, в 2012 году, так как если пенсию переводить ежемесячно, то её размера не хватает для оплаты перевода её за границу. Поэтому обычно пенсию накапливают на сберкнижке, а затем тратят, приехав на родину. Так вот, эта старушка приехала, а тратить-то и нечего: жива ли она или нет - без справки неизвестно, вот пенсию и не начислили. С 2011-м годом, к счастью, проблем не было - так как справка была приложена, и никаких сомнений в "нахождении в живых" на этот год не возникло.
Но это, повторяю для невнимательных, в 2011 году. А в 2010-м ситуация-то совершенно иная, на протяжение всего этого года всё ещё остаётся полная неясность "насчёт нахождения старушки в живых", а, значит, и никакой пенсии за 2010-й быть не может. Непременно нужна справка о нахождении в живых именно в 2010-м году, и тогда - вот вам за 2010-й год пенсия.
Вот и рыдает старушка у окошка неумолимого нотариуса консульства, а её родственники уговаривают его написать сегодня, 15-го февраля 2012 года, справку о том, что старушка была жива в 2010 году. А как он может такую справку написать, если он эту старушку в 2010-м году не видел и видеть не мог - он в совершенно другой стране в том году работал? Его же за такую фальшивку уволить могут!

* * *
Как ни странно, но в детстве, в маленьком человеке, может уживаться раздутый страх, непомерное любопытство и тяга к непонятному, срывающая все барьеры. И если что уж решил сделать маленький человек, то, будьте уверены, сделает он это со старанием, и, как ему кажется, с должным умением. Так произошло и у нас.
Мне было лет десять, братишке - 2,5 года, остались мы дома часа на три одни. Я только что переболел ветрянкой, кто болел - знает, что это такое...
Ну, мы, как все нормальные дети, лазили по шкафам, ища припрятанные от нас на случай праздника конфеты или ещё какие-нибудь вкусности, рисовали, - ну, вобщем, занимались тем, чем тогда занимались все советские дети. И вот вдруг, рисуя, я обнаружил у братишки на руке маленькое пятнышко. "Ветрянка" - сразу подумалось мне.
С деловым видом я полез к аптечке, достал зелёнку, благо её, на мой случай, было припасено немало... Но, не нашёл ваты... Не беда, сгодилась кисточка от акварельных красок.
И тут началось. Сначала я закрасил пятнышко, закрасил, а не просто поставил точку. Так как волнения за здоровье брата терзали мою душу. Потом ещё пятнышко, ещё... Это уже просто от страха, я не просто ликвидировал, как мне казалось, очаг болезни, я уже красил его, и при этом красил всё тело, предвкушая, как похвалят меня родители за вовремя обнаруженный и поставленный диагноз.
И в результате, через определённое время, братишка мой был весь зелёный, и только его печальные глаза навевали в мою душу какое-то сомнение в правильности такого решения. Но, успокоив себя, последними штрихами я закрасил его лоб.
Вскоре пришли родители, а братишка спрятался под стол. Родители, как обычно, в порыве нежности, захотели посюсюкать младшенького... Из-под стола, зелёный как крокодил, с зелёными руками, с зелёными ногами и лицом, выполз он... И тогда я с ясностью понял, что мне это не зачтут...
Когда отец шлёпал меня ремнём, я орал, что лечил брату ветрянку. А отец шлёпал и приговаривал:
- Нет сынок, врач из тебя никудышный...
Вот так мне и пришлось стать военным.

* * *
73-й год, лето, израильская армия. Где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту вручили несколько рот танков, пехоты, артиллерии и т. д. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их к параду. Части боевые, со своим штатным вооружением и боекомплектом, до Иерусалима рукой подать.
Как раз в это время генштаб принимает делегацию какой-то банановой республики из Южной Америки. И решили свозить гостей, показать части, что будут на параде...
Южноамериканский генерал ходит вдоль строя, понимает, что техника перед ним боевая, патроны и снаряды - тоже, хоть сейчас в бой, и тихо охреневает... Ему показывают пузатенького подполковника и говорят:
- Вот он - учитель математики, а мы его сейчас поставили командовать этим сводным подразделением.
Генерал спрашивает подполковника:
- И что вы со всем этим собираетесь делать?
- Как что? Парад проведу - и обратно на гражданку, математику преподавать!
Генерал, грустным голосом и с диким непониманием глазах:
- Да если б у меня было ВСЁ ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая, в часе езды на танке... Я бы уже был Президентом!

* * *
История случилась в 70-е, где-то на Ближнем Востоке. Повадились израильтяне бомбить арабскую зенитную ракетную установку. Причем получалось у них это весьма удачно. Идут 12 "Фантомов" на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Наши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро "Фантомы" появляются, бомбят и исчезают. Неделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают "Фантомы", и все повторяется с начала.
Одному нашему советнику это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней установку "Град". Поставили этот "Град" в самый центр батареи, направили в небо и стали ждать...
Израильтяне опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике... И тут наши - Бабах! - из всех сорока стволов... Кругом взрывы. В небе - 12 парашютов.
Как потом выяснилось, ни один снаряд, разумеется, ни в один самолёт не попал. Но летчики-то не знают, что в них летит - ракета ЗРК или болванка с тротилом. Вот они и подергали, кто за что успел.
После этого случая долго ещё израильтяне не прилетали. Все разбирались, как это арабы смогли сбить сразу 12 самолетов.

* * *
Историю рассказала моя знакомая. Произошло это с ее сыном, когда тот учился в третьем классе. Шел как-то мальчишка домой со школы, и останавливается около него "Жигули". В машине сидят несколько мужчин. Один выходит и подзывает пацана:
- Мальчик, ты хорошо в школе учишься? - спрашивает.
- Хорошо.
- А маме помогаешь?
- Да, помогаю. Даже в магазин хожу, - отвечает ребенок.
- Ну, раз ты такой хороший мальчик, у меня есть для тебя подарок. Идем сюда, - и он подводит мальчика к багажнику "Жигулей". Открывает, а там на каком-то ватнике копошатся штук семь щенков. - Выбирай любого!
Надо отметить, что ребенок давно мечтал о собаке, но родители всё никак не могли решить, какую именно породу заводить.
Довольный ребенок прибегает домой с подарком и докладывает матери:
- За то, что я хороший мальчик, мне дядя подарил щенка!
Сколько не уговаривали сына отдать собачку в хорошие руки, ничего не вышло. Так и пришлось растить дворнягу...