мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 96


* * *
Отдыхали на даче. Под вечер увидел на участке ёжика. Решил изловить - дочке показать. Кое-как заманил его в угол, взял старую шапку, упаковал. Несу. Ёж, как и положено, пыхтит, шипит, топорщит колючки.
Показываю дочери. Сначала удивление, потом восхищение. Потом желание погладить. Не успел предупредить... Рёв, слезы...
В общем, ёжик оказался плохой-плохой. И пришлось на утро ехать в город, покупать хорошего ёжика - игрушечного...

* * *
Зарисовка с натуры. Стою я как-то у станции метро, жду жену с работы, и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" - появляется запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Грузин тихо так произносит:
- Бэры што хочеш и уходы!
Ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада!" - и продолжает погоню...

* * *
Произошло это в Москве, в академии имени Дзержинского (ныне Петра Великого). В тёмную летнюю ночь начальник третьего курса, будучи дежурным по академии, решил прогуляться вокруг территории Дзержинки.
Вдруг... Чу! Что за странный посвист раздаётся?
Ринувшись на звук, он узрел следующую картину. Курсант, явно возвращающийся из самохода, медленно левитировал вверх вдоль казарменной стены. Порядком офигевший офицер подкрался поближе и увидел, что нарушитель на самом деле поднимается на верёвке с привязанной к ней перекладиной (наподобие тарзанки), которая резво втягивалась в окно четвертого этажа.
Что делать? Налицо вопиющее нарушение дисциплины. Кричать бесполезно - только быстрее втянут сослуживца в окно. В силу темноты и того, что обозрению выставлена только филейная часть тела, опознать курсанта также не представляется возможным. Рассудив, что, судя по скорости поднятия бойца, действия его соратников весьма слаженны, а, значит, дело поставлено на поток, нач.курса предпринял гениальное, на его взгляд, решение - брать с поличным.
Выждав для конспирации минут десять, он подошёл под окно и "громко и чётко" воспроизвел посвист курсанта. Менее чем через минуту "карета была подана". Офицер, аки гордый птах, уселся на жёрдочку и подёргал верёвку - мол, тяните. Вознесение началось...
И резко остановилось, когда, примерно на уровне третьего этажа, выглянувшая из-за облаков луна блеснула на офицерских погонах. Из окна раздался сдавленный шёпот: "Ептыть... Офер!"
Уж не знаю, на что рассчитывал нач.курса - на то, что курсанты обладают зрением кротов и не разглядят офицерскую форму, пока не втянут его в окно, или на то, что, разглядев, они ещё быстрее втащат его, дабы слёзно покаяться самим и выдать всех остальных нарушителей, или на что-то ещё. Знаю точно, что не рассчитывал он на следующее - так же синхронно, как верёвка втягивалась в окно, она была выпущена из рук неизвестными "лебёдчиками", и офицер с диким криком и ускорением в 1g унёсся навстречу земле...
Начальник курса сломал обе ноги, а виновных, несмотря на все усилия так и не нашли... Жестоко. Ну, а что было делать?

* * *
Из детства. В деревне, где я проводил летние каникулы, жил пёс, помесь дворняги с забором по кличке Байкал. Однажды, выходя на улицу, я прихватил с собой кусок хлеба и только что пожаренную бабушкой котлету. Котлета была горячая, и я держал её аккуратно.
Не успел я выйти, как на меня налетел мой двоюродный брат. От неожиданного столкновения я выронил котлету. Она упала на землю и откатилась к углу гаража, за которым стояла будка Байкала.
Смотрю я на котлету и понимаю, что есть её уже нельзя, и надо бы отдать её Байкалу.
В это время у меня над головой закаркала ворона и, не спеша, направилась к котлете. "Фиг тебе!" - подумал я и громко крикнул на неё. Отлетев, она что-то гневно каркнула мне в ответ и стала чего-то ждать.
Повернувшись к котлете, я увидел, что кроме меня её заприметил ещё и соседский кот. "Да вы охренели что ли, халявщики?!" - подумал я, и мы с котом одновременно ломанулись к котлете. Из-за угла я не видел, что помимо нас к котлете ломанулся ещё и Байкал. Я видел только кота. Байкал тоже видел только кота. Кот видел нас обоих, но все равно надеялся, что успеет.
Видя, что кот успевает к котлете раньше меня, я решил преодолеть оставшееся расстояние в одном прыжке и взмыл в небо аки супермен. Практически в тот же самый момент кот схватил котлету, а Байкал схватил кота за хвост.
Байкал уже праздновал вкусный обед, когда сверху на них рухнул я...
Котяра, матеря все на свете, умчался к себе домой, Байкал смотрел на меня как на придурка.
Пока мы пялились друг на друга, рядом с нами села та самая ворона и, каркнув что-то вроде: "Ну, вы все тут и дебилы!", - взяла котлету и спокойно улетела.

* * *
В лесу что-то сдохло. Ручеёк потек вспять, а ворона пролетела хвостом вперёд... Автобус 407-го маршрута "Москва-Подольск" в 19-15 отошёл от столичного метро полупустым. Это среди недели-то!
Моё любимое место в хвосте, над движком, справа. Сижу. В последний момент влетела парочка. Девушка с огромным медведем и паренёк с букетом и пакетиком. Они хлопнулись слева, двери скрипнули, и автобус покатился к Варшавке.
Пара устроилась шикарно:
1 место - девушка плюс медведь.
2 место - пацанчик.
3 место - пакет.
4 и 5 - букет, три свежих тюльпана.
Они бы и шестое заняли, наверное, но оно уже было занято. Мной.
Вырвавшись из плотного потока за Щербинкой, автобус радостно понёсся к пробке на Силикатной.
- ЖэБэКа! - крикнула кондукторша под шипенье тормозов.
Толпа работяг повалила в автобус. Все свободные места были быстро заняты, а люди всё прибывали и прибывали. Разумеется, сидушки, занятые букетиком, привлекли внимание мужиков:
- Эй, друг, подбери цветочки! - весело бросили пацанчику.
Парень медленно повернул башку. В глазах явно читалось удивлённо-возмущённое пренебрежение. Примерно так смотрят бабы в соболях, непонятно как иногда оказывающиеся в метро, когда их случайно коснешься спиной или локтем.
- Постоишь... - брезгливо процедил пацанчик и отвернулся.
Двое работяг переглянулись и одновременно прыгнули на сидушки. Тюльпаны чуть слышно хрустнули сквозь урчанье движка, а пакетик, жалобно звякнув, хлопнулся парню на колени. На освободившуюся от пакетика третью сидушку присел здоровенный дядя, один вид которого говорил: "Зашибу!"
Девица что-то пискнула, но мгновенно затихла под хмурым взглядом мужика.
- Красная горка! - объявила кондукторша.
Парочка ринулась на выход по ногам стоявших. Девчонка спрыгнула нормально, а пацану всё-таки влепили качественный пендель. Взмахнув ручонками, он с размаху улетел в песчанно-снеговую жижу у обочины. Одобрительный гул пронёсся по салону.
Двери схлопнулись. Набирая скорость, автобус уходил к Пахре...

* * *
Был у меня дядя. Звали его Илья. И был у него внук, мой двоюродный племянник, звали его Алёшка. И любили они друг друга очень сильно, и всё делали вместе. Даже телевизор смотрели вместе. И когда что-то заканчивалось, фильм какой или ещё что-нибудь, дядя по простоте своей всегда говорил: "Всё, п..здец!". Прямо так, при ребёнке, которому было тогда года два, три...
И пошли они в цирк, всей семьёй. И было весело, и гимнасты, и звери, и клоуны. И в финале представления, когда все участники вышли на арену, когда отгремели последние аккорды музыки и стихли аплодисменты, на весь купол прозвучал детский голосок: "Всё, п..здец!"
Это была кульминация...
Потом клоун нашёл Алёшку. И был снимок. Говорят, он до сих пор где-то лежит. Там клоун и Алёшка...
Вот такая история. И было это на самом деле.

* * *
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущённым мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определённо не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо.
Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет равномерно распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав, он с каждой минутой находил её все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно ходил на газету и ел все, что Бог (в лице моего приятеля) пошлет, вплоть до огурцов, грибов и варёной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали своё дело. Когда хозяева переступили порог квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились! - умилялась хозяйка. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, Вы свои деньги докладывали. Мы Вам ничего не должны?
От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета (унитазного воспитания), разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион питания животного. Этот совет был принят с благодарностью.
Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что купания сегодня не будет.

* * *
В Советское время котам для туалета ставили большую металлическую банку из-под селёдки с кусочками газеты на дне. Кот Василий. Банка в прихожей. Утро. Из прихожей слышен голос сестры мужа:
- Василий опять на пол насрал.
Муж:
- Он что, не мог насрать в банку?
- Не мог. Там написано.
- Что там написано? "Не срать в банку!"?

* * *
Читаю в новостях: "Ракета "Союз" с шестью военными спутниками успешно запущена с Куру". Обрадовался. Хоть что-то у наших космических войск получилось запустить в последнее время.
Продолжаю читать: "Сегодня утром российская ракета успешно стартовала с космодрома Куру во Французской Гвиане. "Союз" нёс шесть военных
спутников наблюдения, ПЯТЬ из которых ФРАНЦУЗСКИЕ и ОДИН - ЧИЛИЙСКИЙ"...

* * *
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!