мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 89


* * *
История рассказана приятелем. Ехал он в поезде к невесте, и упомянул об этом в разговоре с попутчиками. В ответ один из попутчиков произнес примерно следующее:
- Ты, парень, будь поосторожнее с этими женщинами. Жену надо содержать в строгости. Они все, суки, так и норовят сбежать. Так что ты ее к себе не прописывай. Денег не давай. А по субботам и поколотить не грех. Вот я, например, свою так и содержал. И как в воду глядел - через три года сбежала, сучка!

* * *
Продюсер, курирующий весьма известный телепроект, был, что называется, человеком не обремененным культурным багажом. В том числе и языковым. Никакого языка, кроме родного, он толком не знал. По паре слов из английского и немецкого. Однако, натура деятельная, активная, и, прямо скажем, напористая. А иначе, продюсером и не стал бы.
Разъезжая по Германии, то ли по делам, то ли на Октоберфест, заглянул наш продюсер в хороший ресторанчик. По пивку, по шнапсу, по свиным рулькам и прочей тушеной капусте. Сидел долго, с компанией, и, понятное дело, нередко забегал в нужную комнатку для облегчения.
И вот понадобилось ему туда по СЕРЬЕЗНОМУ вопросу. Уселся, сделал дело. Заправился, жмет кнопку спуска... а вода не льется. Удивился. Нажал еще раз. Не течет. Еще раз, еще, еще, еще... Не льется, гадина! Запахи неприятные, картина в унитазе - тоже. Может всё так и бросить? Не, в Европе, все-таки, некультурно - что о русских подумают? Так что же делать?!
Выглянул наружу, видит уборщица ходит, шваброй шмякает. А языка-то нет, чтобы сказать что-то.
Вспоминает школьный курс немецкого. "Kom hier!", типа, "Вали сюды!" (ну, как помнил, так и сказал). Фраза, конечно, грубая и неправильная, но уборщица вежливая. Подошла.
Он тычет пальцем в свое "произведение" (внушительных объемов). Говорит, уже по-аглицки, "Look!", мол, "Гляди!". Уборщица внимательно и спокойно смотрит на результаты физиологической деятельности. Потом он демонстративно нажимает кнопку спуска... И, о чудо! Спуск срабатывает, и шумной волной все продюсерское "творчество" смывается по спирали в глубины стерильной немецкой канализации...
Уборщица, без единого слова пронаблюдав весь процесс, перевела взгляд на продюсера, подняла вверх большой палец (типа, "Класс!") и пошла дальше невозмутимой немецкой походкой по своим поломойным вопросам...

* * *
Произошла эта не знаю уж насколько смешная, но точно какая-то ненормальная история году в восемьдесят четвертом, числа 25 декабря. К нам в город проездом из деревни заглянул дед-ветеран и вручил новогодний подарок. Казалось бы, очень славно, рождественско-новогоднее умиление и так далее. Все бы так, если бы подарок был более-менее привычным. Но я ж сказала, дед ехал из деревни и вдобавок умудрился отличиться. Короче, под новый год мы получили настоящего живого... ГУСЯ!!! Большого и толстого, между прочим.
Гусь сходу оприходовал нашу единственную комнату под персональный птичник и стал вести себя так, как привык в деревне - то есть жрать и, пардон, срать. Причем везде и, такое впечатление, непрерывно, судя по количеству выгребаемого "гуано".
Тут может возникнуть вопрос - а чего живность не прирезали сразу, так сказать, сходу - и в казан? Очень просто: в нашей тогдашней "однушке" на пятом этаже хрущевки порезать птичку было банально негде: квартира размерами напоминала купе, особенно в пересчете площади на количество душ населения. Папик задумал свезти гуся в выходной к теще, в частный дом, и свершить акт гусеубийства там. Итого - ждем выходных. Но до сего времени птичку (немаленькую, кстати, кто качественного гуся видел, поймет) нужно было где-то держать. Наконец ее выставили на балкон.
Балкон имел частичное остекление, и чтобы птиц не вспомнил о своем перелетном прошлом, он был привязан за ногу бельевой веревкой.
Гусь не расстроился - его кормили и иногда даже справлялись, как он себя чувствовал, а потому деревенский подарочек продолжал свою миссию - то есть жрал. И срал, разумеется.
Но не только! Он еще и гагакал. Мы как-то особо не слышали подобных звуков, разбегаясь с утра кто в школу, кто на работу, а вечерами гусь благоразумно помалкивал. Но вот как-то поутру мать встретила соседка снизу - абсолютно городская женщина - и с совершенно потерянным видом поведала, будто периодически слышит, как "утка квакает, и громко так!" Мать не стала выдавать тайны, ибо в те времена не приветствовалось держать в квартире животных солиднее канарейки.
На следующий день соседка снова встретила мать. Глаза соседки разбегались по сторонам в поисках скрытой истины, которая где-то рядом, но хозяйке этих самых глаз упорно не показывается. "Ну, квакает же, ирод!". Мать посмотрела на женщину, как смотрят на неизлечимого больного, но замок со рта не сняла.
На третий день случилось так, что мать попалась несчастной галлюцинирующей женщине днем, когда у гуся проходил период звуковой активности. "Вот! Зайди - слышишь? Ну, Нин, слышишь?!"
Всё. Такого душераздирающего зрелища, какое представляла из себя бедная соседка, мать не выдержала и созналась в преступлении - а именно в наличии на балконе гуся.
Дальше ничего интересного не происходило. Гусь благополучно дождался своей очереди на маршрут: "Теща-колода-топор-казан-желудки", Новый год пришел и ушел.
А вот соседка до самого нашего переезда (еще около семи лет!) с нами не разговаривала. И только в самом конце, когда нас уже ждала машина, чтобы увозить вещи, сказала:
- А я-то уже психиатричку вызывать собиралась... Тьфу на вас!
Мораль: верь себе, даже если поверить непросто.

* * *
Трасса Киев - Житомир. Гаишники тормозят батюшку. Машина не из худших, да и всем известно, что слуги господни живут не хуже слуг народных. Вроде бы ничего не нарушал и документы в порядке, но отпускать такого жирного карася не хочется. Ага, вот! Что-то не в порядке со страховкой.
- Пройдемте. Поговорить нужно.
Батюшке уже надоело, да и паства ждет.
- Так! Ироды! Если сейчас же не отпустите, я вас живыми отпою! - и начинает читать молитву за упокой души пока ещё живых гаишников.
Отпустили.

* * *
Историю рассказал один знакомый. Жили были парень с девушкой, встречались и очень любили друг друга. Но, как и в известной пьесе Шекспира, родители их не поладили между собой и дошло до того, что родители девушки решили поменять место жительства. Молодые влюбленные решили, что жизнь на этом заканчивается, и приняли решение уйти из неё вместе, красиво и пафосно. Дождавшись, когда родителей не будет дома, они набрали полные карманы таблеток, зашли в комнатку, заперлись изнутри на ключ, ключ выбросили и съели таблетки.
К счастью, они были ещё настолько молодыми, что не сильно разбирались в таблетках и наелись всего лишь витаминов и слабительного.
Проходит некоторое время, они заперты, слабительное начинает давать очень неплохой эффект...
В общем, когда их нашли, они сидели в разных углах комнаты и портили весь пафос...
После этого они сильно повзрослели, любовь прошла, но глупостями они больше никогда не занимались.

* * *
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит:
- Дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну, и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Остаток пути водитель молчал. Разгильдяй.

* * *
Как-то раз зашёл к родителям в гости (мальчик я вполне взрослый, живу отдельно). Сидим с мамой на кухне, пьём чай. Вдруг слышу - дикий, душераздирающий вой, переходящий в заунывное поскуливание. И снова - протяжный вой, такой, что мурашки по коже. И так бесконечно.
Спрашиваю у мамы:
- Откуда это?
- Да вот, сосед сверху, Витька, завёл себе псину - огромную, бойцовскую. И каждый раз, как Витька уезжает по своим делам, псина воет. Целыми днями воет - покоя никому нет.
А надо сказать, этот Витька - местный бандюган. Качёк тот ещё - под два метра ростом, почти метр в плечах. Короче, управу на него не найти, к участковому ходить бессмысленно, а сам он, Витька, нормального человеческого языка не понимает. И мне, хоть я и не робкого десятка, связываться с ним не с руки, так как лишних хлопот потом не оберёшься. Вобщем, решил я это дело исправлять хитростью.
Для начала поехал к товарищу, заядлому охотнику, и взял у него кусок невыделанной медвежьей шкуры с остатками сала на внутренней стороне. Завернул в газетку и через пару дней вновь приехал к родителям. Подождал, когда собака наверху вновь начала выть - значит, Витька уехал.
Вышел из квартиры, прихватив заготовленную медвежью шкуру, и поднялся на верхний этаж. Как только я приблизился к Витькиным дверям, собака замолчала, потом рыкнула и затихла. Я намазал медвежьим салом весь дверной косяк по периметру и саму металлическую дверь. После этого спустился на первый этаж и то же самое проделал с дверью подъезда.
Вернувшись в квартиру к родителям, кусочек шкуры я положил в холодильник, с целью повторить процедуру на следующий день, и ещё через день, и так в течении недели...
Теперь вернёмся к дню первой процедуры. Что происходило дальше, мне рассказали знакомые. Витька вернулся домой около девяти часов вечера и решил как обычно вывести своего пса на улицу, дабы он сделал все свои собачьи дела в песочек на детской площадке. Нацепил поводок и повёл пса к двери. Но стоило ему приблизиться к дверям, как пёс упёрся всеми четырьмя лапами и явно не хотел идти дальше. Пёс-то не дурак - он чует, что от дверей пахнет большим диким зверем. И подходить к этому дикому зверю пёс не хотел ни за что. Но Витька тоже оказался упёртым...
Короче, в метре от двери пёс сделал все свои собачьи дела, предназначенные для того, чтобы быть сделанными в детской песочнице. Но Витька решил всё равно вывести пса погулять и, дав тому ощутимую оплеуху за наваленную кучу, всё-таки перетащил пса через порог...
Тут собаку словно подменили - пёс что есть сил рванул с лестницы вниз, подальше от пахнущей медведем двери. Витька чуть не убился, слетев с лестницы за обезумевшей от страха псиной.
Но у двери из подъезда на улицу пёс снова встал как вкопанный, поджал хвост и упёрся всеми четырьмя лапами. Но Витька на то и качёк, он с силой перетащил пса через порог двери подъезда и... Правильно - снова чуть не растянулся на земле, когда пёс ломанулся подальше от подъезда.
Не буду пересказывать, как Витька затаскивал своего пса обратно домой - сами представите. И такое собачье безумие повторилось и на следующий день, и на следующий. И так целую неделю - я регулярно приходил и обновлял медвежий запах на дверях квартиры и подъезда...
Вобщем, промучившись неделю, Витька отвёз обезумевшего пса к своим знакомым на дачу, где бедное животное сразу же излечилось от "медвежьей" болезни и, думаю, по сей день живёт счастливо, охраняя дом новых хозяев.

* * *
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом...
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять. По приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и, конечно, печками. Про тракториста никто не сказал ни слова.

* * *
Сидим с женой целый день дома, скукотища. Жена читает, я за компом. Каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю: "Сука!".
Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь...

* * *
В Баку только что закончился чемпионат мира по боксу. Это первенство ничем не отличалось от других международных современных спортивных мероприятий - с засвистыванием публикой гимнов чужих стран и ненавистью к чужим спортсменам. И мне припомнился другой, давний, еще при социализме, чемпионат мира по боксу, проходивший в Москве.
В одном из первых боев участвовал англичанин. Вообще-то англичане - родоначальники современного бокса, но этот вид спорта к тому времени совершенно в Великобритании угас, и ее представители давно не становились на верхнюю ступеньку пьедестала. И этот англичанин считался аутсайдером, но ему московская публика сразу стала симпатизировать (хотя с Великобританией в ту пору отношения у нашей страны были даже хуже, чем сейчас) за очень зрелищную, бескомпромиссную манеру ведения боя.
Но был у него один своеобразный недостаток - он при каждом своем ударе выкрикивал "хоп!". Правилами это не приветствовалось, и судья периодически делал ему замечания. Англичанин на время умолкал, но потом снова брался за старое.
Тогда рефери сделал ему официальное предупреждение. В случае второго предупреждения последовала бы дисквалификация боксера, и тому ничего не оставалось, как держать язык за зубами. Но, видимо, вынужденное молчание было ему непривычно, его техника напрочь разладилась, и он стал проигрывать.
И тогда зрители, чтобы поддержать этого парня, при каждом его ударе в десятки тысяч голосов начали кричать: "хоп!". Он преобразился и выиграл бой.
Публика так и сопровождала своего подшефного до самого финального боя скандированием "хоп!". И он стал чемпионом мира - что англичанам ни до, ни после долгое время не удавалось.