мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 86


* * *
Моего отца две недели назад разбил инсульт. Он стал плохо говорить и нарушилась координация движения. Врач во время обхода сказала, что нужно учиться говорить заново. Показывая, например, на ложку, произносить по слогам: лож-ка, вил-ка... Я всё передала маме. И вот первый урок:
Мама:
- Витя, повтори за мной: лож-ка, вил-ка...
А он как рявкнет:
- Пошла на х..й, дура!
Так и выяснилось, что матчасть он помнит четко...

* * *
По всей Москве дыни продают. Возле дынного развала топчется покупатель. Загорелый дочерна, майка Puma, джинсовые шорты, айфон на поводке. Дыню выбирает.
Минут 15 выбирает: и ногтем-то он ее пошкребет, и понюхает, и за хвостик подергает. Зажигалкой, разве что, пытать не стал. Ну, и таджик-продавец рядом страдает.
- Э, брателло, дыни-то откуда?
- Уэ?
- Дыни твои узбекские?
- Уэ?
- Чарджоу, Чарджоу, знаешь? Тамошние, как я погляжу? Я знаю такие.
- Уэ?
- Оса на плохую дыню не полетит. И пчела не полетит. Точно я говорю?
- Уэ?
Я твердо решила купить на ужин дыню, поэтому стою и наблюдаю этот цирк.
- А хорошая дыня должна пахнуть. И цвет у нее золотистый изнутри. Эй, узбек, у этой дыни золотистый цвет? А у этой?
- Уэ?
Покупатель выбрал дыню, наконец, повернулся ко мне и царским жестом на нее указывает:
- Берите эту, девушка, это очень хорошая дыня. Она пахнет.
И сваливает, так ничего и не купив.
Я ему тихо во след:
- Специалист х..ев, лядь...
Тут оживает таджик:
- Ну, пипец как достал! И работает так же, наверное... Девушка, не надо эту дыню брать, говно-говном. Давайте выберу нормальную.

* * *
Лет двадцать назад соседний дом в нашей деревне купили две сестры из райцентра. Обе – очень порядочные тетки, и сыновей они своих воспитали в таком же духе. Женщины умерли, а судьбы их детей сложились по-разному.
Сын старшей сестры Денис продолжал жить в райцентре, инженерил на местном цементном заводике и жил от получки до получки. Сын младшей сестры Георгий подался в столицу и научился там делать бабки, толком не знаю, на каком поприще. Но он, по общему мнению, остался хорошим и честным малым – уж и не ведаю, возможно ли такое в его сфере деятельности. Однако не сказать, что первый был дурак, а второй умный – просто так по жизни получилось.
Понятно, что если дом находится в руках двух хозяев, судьба его печальна. Он постепенно разрушался вместе с гаражом, кухонькой, банькой и забором – чинить все это индивидуально на общую пользу никому неохота. Кроме того, когда летом наезжал в деревню Георгий с семьей и друзьями, и, одновременно, Денис со своими близкими, в домике становилось слишком тесно, без взаимного раздражения и разнообразных бытовых обид не обходилось. Коммуналка. О чем тут говорить. И семье Георгия, и семье Дениса было понятно, что дом должен находиться в одних руках.
Было это понятно и сестренкам, которые купили когда-то дом. Поэтому они оформили между собой письменное соглашение. Суть его была следующей: если Денис и Георгий договорятся в будущем о цене дома, то первоочередное право на приобретение недвижимости получает Денис – поскольку его мать вложила несколько больше денег в покупку. Оба двоюродных брата чтили своих матерей, и это соглашение имело для Дениса и Георгия безусловную юридическую силу.
Денис очень хотел выкупить дом. Ведь для Георгия с женой и тещей тот был просто загородной дачей, а для Дениса - важным средством пропитания: он на участке разбил огород, что помогало ему как-то держать на плаву свою немалую семью (жена и трое детей). Но денег на такую покупку у него попросту не имелось.
Между тем, жена и теща подзуживали Георгия, чтобы тот выкупил дом, причем, можно сказать, за любую цену – денег-то у мужика навалом. А потом сделал на участке роскошный особняк. Но на их беду Георгий являлся настоящим бизнесменом, а потому решительно не хотел переплачивать ни копейки, и наоборот, прорабатывал варианты, стремясь максимально сбить цену.
И вот, наконец, продумав план торга, он сделал Денису предложение о покупке. Дальнейшее я излагаю со слов Дениса, но порядок предлагавшихся сумм мне неизвестен, и я привожу их по своему разумению.
- Ну и сколько ты хочешь за эту развалюху?
- Почему же развалюху? – надул губы Денис. - Здесь еще сто лет жить можно. Впрочем, называй, как хочешь. А я согласен на пятьсот тысяч.
Для Георгия это вообще были не деньги, но он же бизнесмен...
- А за что ты хочешь такие бабки? Ведь сам дом ничего не стоит, его придется сносить. А ты знаешь, сколько берут таджики за разборку?
Денис уныло кивнул.
- Вот именно! А гараж, кухня и забор? Все это отжило свой срок и придется сносить к чертовой матери!
Денис так не считал, но под напором брата только ежился и со всем соглашался.
- Единственное, что имеет вроде бы какую-то цену - это скважина. Через нее питьевая вода из-под земли выкачивается. Но вот посмотри заключение специалиста. - Георгий сунул под нос брату какую-то бумагу с печатью. - Срок службы этой скважины - пятнадцать лет, а ей уже двадцать! Так что, некоторую ценность представляет лишь участок земли. Но мы находимся за сто километров от Москвы и вдали от шоссе, и потому стоит он гроши. Так что, за твои три сотки я могу предложить пятнадцать тысяч рублей. И это всё!
- Да, ты прав, брат, - печально кивнул Денис.
- Так ты согласен? – в душе гордясь собственным умением вести переговоры, спрашивает Георгий.
- С тем, что дом с участком стоит пятнадцать тысяч рублей?
- Да!
- Согласен.
- Тогда по рукам? - Георгий все еще не верит, что дом (на самом деле, вполне еще приличный) ему достается практически даром. И, между прочим, правильно делает.
- По рукам. Я покупаю дом и участок за эти деньги, - И Денис предъявляет брату давнишнее соглашение, заключенное между их матерями, о котором Георгий очень хорошо знал, но в пылу торга запамятовал.
Такие небольшие деньги у Дениса действительно были. Потом он мне говорил, что продумал эту ловушку изначально, но тут Денис, может, и приврал.
Георгий же, к его чести сказать, от своего слова не отказался и продал дом брату за 15 тысяч, а себе купил особнячок за пару миллионов долларов где-то поближе к столице. Денег-то у него и в самом деле было до хрена...

* * *
Идём с другом по городскому пляжу и никак не решимся, где окунуться в воду. Друг предложил:
- А давай кинем монетку?
Я ему сразу рисую все возможные варианты:
- Если выпадет решка, то пойдём на ту часть пляжа, где людей меньше. Если выпадет орёл, то останемся здесь, где много людей.
А друг продолжает:
- А если монетка упадёт на ребро, то тогда знакомимся с двумя девчонками на пляже, - и бросает один рубль в воздух.
Рубль взлетает на полметра вверх и, проскользнув мимо рук друга, падает на речной песок.
Начинаем искать. Весь рядом лежащий песок перерыли. Нету монетки! Бросаем это гиблое дело и одновременно понимаем, что судьба подкинула четвертый вариант из трех возможных...

* * *
В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему: "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой... " Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну, вот сейчас, подожди, новости кончатся"...
Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит: "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?"
Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос: "А что это у тебя волосы дыбом?" А я ему (опять-таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь стоять!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть. Ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю:
- Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!
С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и - о, наконец-то! - он оборачивается и... видит мою синюю физиономию с торчащими дыбом волосами. В ужасе кричит:
- Что с тобой?!
Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу:
- Ой... что-то... мне... не хорошо-о-о...
Представляете картину? Эффект был потрясающий!
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой. А нечего родную жену игнорировать!

* * *
90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70 лет после того, как он ушел на фронт и сгинул - его объявили без вести пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж так и не вышла – и вот письмо.
Датировано оно июлем 41-го, и в нем ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем, беспокоился – есть ли в семье хлеб, и высылал 30 рублей. Он прихватил их с собой на войну, но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.
Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма ее сотрудники проследили.
Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы, которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя. Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу...
Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много лет лежало в семье австрияка... Но спи..дили эти 30 рублей, о которых сообщалось в письме, только когда оно уже попало на НАШУ почту.

* * *
У соседа на даче беда - крысы и мыши развелись. Обнаглели - только что ложками не стучат, а за стол садятся. И за стол, и на стол, и под стол, и через стол. Одним словом, обнаглели донельзя.
И чтобы от напасти этой избавиться, решило семейство завести кота. Завели. Вот только кот оказался не совсем обычным. Оказалось, кот не то что крыс, мышей боится до дрожи в своих кошачьих коленях. Ну, не выбрасывать же животинку из-за этого. Кто из нас безгрешен? Так и стали жить-поживать: сосед по даче мышей гоняет - бывает даже и ловит, кот за этим делом свысока наблюдает. И Боже упаси пойманную мышь сунуть коту под нос. Истерика!!!
Так вот. Поехал как-то сосед на дачу. И прихватил с собой бутылочку водки. Приехал, а как назло из соседей ну никого не оказалось. Пить одному - первый шаг к алкоголизму. Это мы все очень хорошо знаем. Компания нужна, а компании нету.
И решил сосед привлечь к этому делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоём. Посидели. Сосед бутылочку уговорил, кот уделал эту самую рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу катался, потом встал, встрепенулся и пошёл к сараю, где крысы себе ночлег устроили.
- Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл! - рассказывает сосед.
Вломился кот в сарай. Через некоторое время вышел оттуда с задушенной крысой в зубах. Крысу у крыльца бросил и пошёл на чердак. Спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо - покурить. Следом, томно потягиваясь, выполз кот. И вдруг... Кот увидел убитую им вчера крысу...
Истерику кота по этому поводу сосед словами передать не смог. Одно сказал: "На силу успокоил бедного!"

* * *
Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность и прохлаждаясь пивом. Особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях табличка: "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются дерьмом).
Люди, в отличие от обезьян, читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы: "Какая хорошенькая обезьянка!", "Как они вообще могли так ее оклеветать?!" - и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Так вот, свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распространяя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула. Ба-бах!!!
Тот, в кого попало свежайшее гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд. Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя, рыдаючи до слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

* * *
Сидим с приятелем в парке, обговариваем предстоящую рыбалку. Рядом бегает его племянница шести лет. Тут из-за угла выходит довольно красивая девушка, и идет по аллее в нашу сторону. Мы сидим, молча смотрим на нее, и вот, когда она подошла ближе, мой приятель довольно громко, чтобы она услышала, сказал:
- Ах, какая девушка. Какая фигура, какие прекрасные глаза. Я только сейчас понял, что любовь с первого взгляда на самом деле существует.
Девушка, услышав эти слова, чуть притормаживает, кокетливо улыбается...
Но тут в ход событий, услышав слова своего дяди, вмешивается его племянница. Она внимательно смотрит на объект его восхищения и возмущенно произносит:
- Дядя Ваня, вы что такое говорите? Это она-то красавица?! Посмотрите внимательней, она же страшная, ноги кривые, жопа толстая! Фу!!!
От неожиданности девушка останавливается, её глаза увеличиваются в два раза, лицо вытягивается, и так секунд пять она смотрит на маленькую грубиянку. Потом, как будто очнувшись, быстро-быстро уходит прочь по аллее.
Племянница смотрит ей вслед, пожимает плечами, и, глядя на своего обалдевшего от неожиданности дядю, подытоживает:
- Ничего страшного, лучше найдешь...

* * *
Середина 80-х. Мы – студенты мединститута. Поэтому лето для нас – это, прежде всего, третий трудовой семестр. Наиболее ярким его проявлением был стройотряд. А поскольку была "широка страна моя родная", то случилось одному нашему стройотряду попасть в Сибирь.
Из Донецка (Украина) путь неблизкий – "только самолётом можно долететь". Места, где предстояло работать, глухие. Брать с собой водку в бутылках – глупо. Сколько ни бери – окажется мало, да и Аэрофлот строго следил, чтобы не было "перевеса". Опять же – погрузка-разгрузка багажа... А пластиковых бутылок тогда ещё не водилось.
Поэтому будущие врачи, предпочтя водке спирт (понятное дело!), в качестве тары для его перевозки решили использовать медицинские грелки. А что – весят мало, вмещают много, не звенят, не бьются.
Каждый боец стройотряда (так это тогда называлось) вёз с собой пару грелок – красных или синих. Поэтому и спирт в итоге приобрёл соответствующую окраску. Как, впрочем, и характерный запах резины. Разумеется, эти органолептические изменения никак не повлияли на потребительские свойства продукта.
Перед отлётом домой ребята щедро угостили местных работяг - за приятную компанию, за совместную работу, хорошее отношение и нормально закрытые наряды (каждый студент привёз поболее тысячи советских рублей).
Бригадир в прощальной речи сказал:
- Мужики, много вас каждое лето приезжает... Кто вы, откуда и прочее я, конечно же, забуду... Но вот "кедовку" вашу до конца дней запомню!
С тех пор минуло без малого 30 лет, а помнится до сих пор: и "кедовка", и бескрайние сибирские просторы, и человеческие отношения, и люди, своим героическим ежедневным трудом создавшие страну, из которой я родом.
Дай вам Бог мира и здоровья. Мы вас помним!