мобильная версия
Меню
Занятные буковки

Смешные истории - 85


* * *
Есть у меня знакомая, у нее уже взрослая дочь. Эта девица учится в политехе и уже второй год живет у своего парня.
Взял я ее к себе на практику. Как-то вечером звонит она мне. То-се, порешали вопросы по практике, и тут в конце разговора она выдает: "Если я буду нужна, звоните родителям, я переехала к ним."
- Что, - спрашиваю, - поругалась со своим парнем?
- Нет, у него сломался компьютер.
Такая вот любовь...

* * *
Офицерская жизнь в удалённом на 75 км от ближайшей цивилизации месте не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка, собирательство (грибы, ягоды), перемежаемые перманентным бухаловом, ну и, конечно же (куда от неё деться), половая жизнь. Причём последняя, в отличие от всего остального, делилась на категории. Первая - это со своей собственной женой. Вторая - это с женами, тебе не принадлежащими.
Так вот, жил в городке некто Н и периодически, при любой возможности, он любил жену М, причём очень успешно. Но один раз случилась у него оплошность, из которой он с честью выпутался.
Как-то раз Н отдыхал после дежурства, а М уехал на позицию. Лучшего случая и придумать нельзя. Но тут, как в хреновом анекдоте, случилась беда, в дверь позвонил муж. Послали его за какой-то железкой, а он заодно решил перекусить. Что делать?
Выход нашёлся сразу: плащ-накидку на голое тело - и на балкон, а уже с него на балкон соседей, благо они располагались на расстоянии вытянутой руки.
В той квартире, так случилось, что никого не было, кроме пятилетнего ребёнка, который встал в ступор, когда увидел, что с балкона в квартиру заходит взъерошенный дядя, босиком и в плащ-накидке.
- Дядя, ты кто? - спросило дитятя.
- Тсс. Я партизан, из леса, ухожу от врага. А у твоего папы рубашка, брюки и ботинки есть на время? Я, как устроюсь, вечером принесу.
- Для партизана всегда найдётся!
Н оделся и счастливо отправился домой.
Представьте себе реакцию папы мальчика, когда он пришёл домой на обед и услышал, что час назад к ним домой заходил настоящий партизан из леса и забрал штаны, рубашку и ботинки. Причём оные предметы действительно пропали из квартиры. Долго он добивался от сына, куда паршивец спрятал его вещи, а может быть, ещё хуже, сжёг на балконе. Но получал только один ответ: приходил партизан, с балкона, взял всё и обещал отдать. Даже угрозы ремнём не помогали.
Папа уже попрощался с вещами, когда вечером к его удивлению раздался звонок, и на пороге стоял Н, держа в руках все пропавшие вещи. "Я вот тут позаимствовал. Спасибо. Возвращаю. Только ты никому не говори" - сказал он.
- Ба, да вот он какой - партизан! - папа чуть не грохнулся в прихожей на пол от смеха. - Ладно, никому не скажу.
С тех пор за Н в части закрепилась гордая кличка "Партизан".

* * *
У друга Сереги жил кот. Серегина дочь принесла его домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь, кот не утратил охотничьих инстинктов, впитанных с молоком матери. Целый день проводил он около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал, пока не отняли.
Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый...
Когда кот подбежал в очередной раз, холодильник уже закрывался. Серега рассеянно хлопнул дверью, и она, ударившись о холодильник, немного отскочила назад. Но Серега этого не заметил. Зато заметил кот. Вот он - звездный час! Вся вселенная у твоих лап!..
Когда часа через три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника сидел кот. Он зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника, понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать...
Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

* * *
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY.
У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, - думает, - между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда? А вот как.
Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет, как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут...
Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господи. А двери, хоть и обиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего.
В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь.
Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае (Вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего!).
Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо, и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки.
Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать неудобно. Над мужиком - высоко, снизу - мешают его ноги, а посередине - прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помощник.
Крикнув, мол, потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста: нехорошие люди, мол, не стоит понапрасну стоп-кран дергать, и всем бы было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние.
Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет.
Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.
Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону - в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд.
Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает помощника на всякий случай проверить странное сообщение.
Помощник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая помощника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Помощник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому.
Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести помощнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.
В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.
Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги, и он падает вперед, теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой.
Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки, и, под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций.
А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

* * *
Моей теще 70 лет, почтенный возраст. Живут они вместе с тестем в 2-х комнатной квартире и недавно взяли к себе маму тестя, то есть свекровь моей тещи. 90 лет более чем почтенный возраст! Свекровь хоть и видит плохо, и ходит тихо, но до сих пор пытается воспитывать "молодых".
Вечер, все в квартире давно на пенсии, досуг проходит за просмотром всяческих ток-шоу, сериалов и т. п. ерунды. А что еще делать в 70-90 лет?
Теща с огромным интересом смотрит заключительную серию очередного телемыла, и тут, в самый ключевой момент, когда все решается ("он ее полюбит... она вспомнит все... может кто кого убьет..." - возможны варианты), к телевизору тихо подкрадывается свекровь, выключает его и строгим голосом говорит:
- Катя, ты слишком много смотришь телевизор, иди ПОЧИТАЙ!

* * *
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь. На полигоне, на просохшем бугорке перед картой, стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет.
И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!".
Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте и говорит:
- Да вот, прямо перед нами...
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики...
Серия взрывов, дым, рев. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры. И тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит:
- Я этих е..анутых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!

* * *
К вопросу о том, кто умнее: домашние животные или их хозяева.
У меня был случай лет 10 тому назад. Бегал я на стадионе (Сейчас-то его, стадион наш, милейшая городская власть под застройку отдала). А на стадион прям на тачке впёрся какой-то тупорылый браток. Сидит в машине, свою братковскую музыку на весь стадион врубил, пиво сосёт, скалится, а на беговую дорожку питбуля своего выпустил на длинном поводке. Бегущие сходят с дорожки и медленно обходят пса. Братка это в силу его скудоумия тешит.
Я этому питбулю и говорю:
- Ну, ты же умнее хозяина, разве не понимаешь, что ты тут мешаешь?
Он слушает, голову то направо, то налево наклоняет. И, подумав, уходит.
К негодованию своего хозяина, с которым говорить вообще бесполезно...

* * *
Друг недавно рассказал:
Соседка у него вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула в Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами - родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеется с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, говорит:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Почему?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор, нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

* * *
Хорошо было на летних каникулах отдыхать возле небольшой речки.
Шлюз, через который быстро течет вода. С одной стороны спокойная глубокая река, с другой стороны водопад. С этого шлюза молодежь любит прыгать в воду: кто солдатиком, кто щучкой, кто пузом. Все получают удовольствие, тем более, что потом можно погреться на бетонных плитах.
В это воскресенье возле шлюза было много народа. Приехали люди из районного центра, а также из близлежащих сел. Пришел туда и сельский тракторист Вася. Парнем он считался смелым, любил экстрим. Только была у него одна проблема: плавки он купил себе не по размеру. Короче, великоватые они были и растянутые. Но Васю это особо не смущало, так как на речке были симпатичные девушки.
Первый раз Вася залез на шлюз с опаской, поддерживая одной рукой плавки. И прыгнул с самого верха солдатиком. Вроде, получилось хорошо.
Он забрался на шлюз снова. Огляделся по сторонам и увидел, что на него смотрят несколько девушек. Гордость Васи резко выросла. Он поднял руки над головой и прыгнул вниз щучкой.
Прыжок получился эффектный. В воду он вошел красиво, но, проплыв под водой несколько метров, он понял, что чего-то на теле не хватает. Нужно разворачиваться и искать трусы.
В это время с берега в его сторону нырнула одна девушка. Плавала она под водой быстро и с открытыми глазами (так как была в очках). То, что она увидела под водой, заставило ее от удивления открыть рот. В результате, она хватанула воды, вынырнула на поверхность, стала бить по воде руками и кричать. Ближайшим спасателем оказался, естественно, Вася. Он не растерялся, схватил ее и потащил к берегу.
Друзья девушки сидели недалеко от шлюза, возле небольшого дерева. Услышав крики, они бросились к берегу и, подбежав, увидели, как какой-то голый мужик вытаскивает из воды их подругу. Одни принялись делать девушке искусственное дыхание, другие захотели накостылять Васе. Но Вася был не так прост. Он быстро переплыл речку, выскочил на берег и побежал в направлении леса.
Не знаю сколько бы он протянул в костюме Адама, так как там было полно комаров и слепней, но на его счастье возле леса два мужика из его села пасли коров. Они-то и принесли ему одежду. Короче, спасли Васю.
В июле следующего года, в одном из сел на лавочке сидели два мужика. Один курил Беломор, другой щелкал семечки. По улице шла симпатичная девушка. Она приехала на автобусе из города. Две пары мужских глаз начали ее пристально изучать. Один мужик спросил другого:
- А кто это такая?
- Это Нинка, дочка Михея!
- Какая такая Нинка?
- Нинка... Ну та, которая увидела в воде х..й и чуть не утонула.
- А... Понятно...

* * *
В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах, практически невозможно. Это я так думал, но Бог не фраер!
Вобщем, еду это я, никого не трогаю. Дай, думаю, в магазин заеду, пожрать куплю.
Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из-под колес с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя..., думаю, неудобно-то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, чтоб, так сказать, не надрали. Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл.
Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме, получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получается - двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта. Спасибо, - говорю, - уж умыл так умыл! Он:
- Извини, братан, я ж не нарочно. Мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.
Я говорю:
- На Керченской, черный Форд-Мондео?
Он:
-Ага...
И стоим друг на друга глазами хлопаем...
Потом подходит и чуть ли не шёпотом выдает:
- Слушай, друг... А давай теперь в Бога верить...